Sejoga, вот обесчаная ссылочка (надеюсь, ты исчо не кущал )
не совсем про мотоциклы, но суть вполне ясна :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
http://www.livejournal.com/users/nikolskih/42612.html

8O 8O 8O акуеть так ведь и сблевануть недолго

DrPavel,

а про это я предупреждал:

и ваще, нервным просьба не смотреть :mrgreen:

Ну так ебтать. По положению тела и проч. видно, что мудак на говновозке велосипидистку размазал. Также можно и пешеговнохода уделать. На собственном опыте постоянных поездок на скутере знаю, что мудаки отъезжающие от обочин и поворачивающие направо - самые страшные враги. Эти пидоры никогда не смотрят направо (налево), а скутер (велик и т.п.) резко в сторону не уберешь как машину.
Вчерась вечером после работы активно отпизд...ли газелиста. Ета чума (была просьба не делить по нацпризнаку) рванула от обочины без поворота, когда я мимо него проезжал. Зацепил мне немного кофр и я за малым не расстелился на дороге. Проскочив мимо я сбросил скорость и поравнялся с ним, чтоб покрутить палцьем у виска. Ета говножопая су..а начала еще орать матом и запустила в меня полупустой пакет с соком. Такой подачи я млять вообще неожидал. И получить оранжевого дерьма на мою белую маечку тожа. Собссстно ехал то я не один, сзади шло еще 2 кореша на 150 кубовом. Я рванул вперед и развернул скут поперек дороги. Вытащили за шиворот этого чудика и немного попинали, прохерачили ножом покрышки (до внутренних задних влом лезть было), разбили лобовуху головой етого придурка и случайно зеркало. По отечески разъяснили: если есть еще какие-нибудь притензии - обращайтесь. Претензий не оказалось, попросил прощения, извинили, дали ремкомплект для заклейки колес и уехали. Вот так вот.

jj, гыыыыыыыыыыыыы.
А мы тоже как то маршрутчика отпистили, он нас в поребрик чуть не убрал(маневр из левого ряда называющийся "я увидел пассажира и ниипет"). Хотели просто провести краткий курс ПДД, а он человека начал за грудки хватать )))

Еще один как то на встречку выбил(стоял за грузовиком и рванул в соседний ряд без поворотов, я на встречку, мне в лоб мурз лупатый, когда разошлись я был удивлен, что хотя бы зеркала на мурзе не оставил), так эта сцука закрылась и сидит, в маршрутке народу до жопы, крошить ее черевато... Объяснили ему, что он яркий представитель сексуальных меньшинств и уехали... жаль... я очень злюсь, когда меня убить пытаются :evil:


Не надо мне только говорить, что они работают, устают за день.
План отбивается к обеду, дальше идет работа на себя, если заипался - иди домой!

jj, pitbull, и правильно сделали, а то многие я говорю нетока о маршрутках и тех кто приезжает в россию на заработки но и о коренных жителях, совсем ох...ли ездят как хотят думая тока о себе типа надороге я король как хочу так и езжу уроды млять.... :twisted:

Vityok_HBR, Тема называлась перерыв НА СМЕХ 2, какого гуя ты сюда эту муйня вывесил.

Oborigen, посмеялись-теперь и погрустим

так, посмотрел фотки, на велосипед больше не сяду!!! буду копить на мотоцыкл...

Sejoga, с каркасом, нет лучше с клеткой безопасности из двухдюймовых труб, сидухой рекаро с 4-хточечными ремнями и двиглом V8 чтоб все это таскать :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Sejoga, все-таки мотоцикл :?: :mrgreen: тож два колеса, последствия могут быть те же :? хотя, а могут и не быть

на мотоцикле веселее... С велосипеда на 30-ти км/ч упал- больно, а с мотоцыкла на 240-ка упал... и вроде уже както не особо больно...

Sejoga, в камикадзе решил записаться :?:

Vityok_HBR, а по мне так или все или ничего... а если не так не сяк, ето не интересно... с камикадзе ето вобщем общего ничего не имеет, хотя со стороны может так и выглядет.

Sejoga, смело, уважаю :mrgreen:

Несколько анекдотов:

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм Вы знаете, это очень дорого
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- А теперь сплюньте.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Подходит жена к мужу и говорит: "Дорогой ты не мог бы дать мне 200 баксов сходить в салон красоты?".
А муж посмотрел на свою жену и дал все 500...

Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель потрогал.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

И забавная картинка на тему игры "Кто хочет стать миллионером"

Unnamed, маленькое занудство от сына врача:

половина лица (а скоре тела) парализуется при ИНСУЛЬТЕ, поражающем головной мозг, а точнее его сосуды, и , в частности, сосуды центра движений...при ИНФАРКТЕ такого не происходит.

прошу простить за маленький ликбез.


с меня прикол или анекдот....мля, в голову ниче не лезет...звыняйте, дядьку, вспомню, расскажу, обязательно расскажу...о! вспомнил:


едет в метро в дугу пьяный мужик, стоит, качается...и тут вся такая из себя тетка ему говорит:
дескать, мужчина, вы пьяны,
вы отвратительно пьяны,
вы грязно пьяны,
вы...вы просто омерзительно пьяны!
А он ей отвечает:
женщина, у вас кривые ноги!
у вас отвратительно кривые ноги!
у вас грязно кривые ноги,
у вас...у вас просто омерзительно кривые ноги!
А Я ЗАВТРА БУДУ ТРЕЗВЫМ!!!!


ыСЫ...баян!!!!

http://ziza.ru/2005/08/08/ahtungi/1.html
без слов, смотрите сами.

jj, жжош, взаправду жжош
З.Ы. я аставил свой абед ф унитазе!

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?

Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.