Вот короче было дело, было в конце апреля лето, ну да хуй с ним

Дело тоже как раз весной было, ну как сейчас, только скользко То есть наверно это осень была, но в той стадии, в какой у нас щаз весна ну че-то хуй знает, когда, но было сто пудов А, блять, первого апреля было, беспезды

Заходит чувак в травму, к доктору прямо А доктор как раз сидит чаёк попивает обед у него, плюшечки дневные принимает И только слышит в приёмной че-то все дружно так вздохнули, такой коллективный «Оох!» произошел. Ну доктору-то похуй у него обед, ему во время обеда принципиально похуй плюшечки опять же. Сидит, короче, курит

А тут чувак, наглый гат, прямо, значит к доктору:
- Док, а вы можете занозу вынуть?
- Ты ебанулся, родной? Ты не видишь, обед у доктора? затягиваясь, произнес доктор.
- Доктор, а заноза?
- Какая заноза? Я травматолог. закашлялся доктор.
- Так это и есть травма
- Заноза - это хуйяня! авторитетно заявил доктор.
- Ну помогите пожалуйста!!! заныл чувак
- Болт с тобой, давай че там у тебя?!
Чувак резко рванул из кабинета («Коля ЕбАнько» - подумалось доктору) чувак заорал: «Заноси!»

В кабинет к доку внесли парня, с торчащей из жопы, сквозь штаны, швабры «Уноси!» - прокомментировал ситуацию доктор, а про себя произнес «Пидары, блять!»
- Док, а как же людям помогать?
- К практологу, нах
- Но доктор
- Слышь, меня вот ваще в чужых жопах копаться не прикалывает. Вот практолога прикалывает, вот пусть он и капается. И ваще как это случилось-то?
- Шел, подскользнулся, упал
- А че не на фонарный столб-то?.. Привезли бы его мне с фонарным столбом в жопе заржал доктор вот это я понимаю травма бгыггыыы И ваще это где гулять-то так надо он по карнизу, что ли шел, так упасть? У него швабра наверно на пол метра вошла, глянь, как зенки вылупил Нааахуу-уй!!!
- Доктор, ну сделайте что-нибудь не унимался парень помочь же надо!!!
- Ладно, ща Веерка, слышь, тащи инструмент гыгыгыы щаз первую помощь оказывать будем. Кладите его на стол.

Вошла Вера (медсестра), таща топор и лом
- Доктор, это зачем? испугались подростки.
- А вы думали, я тут скальпелем ковыряться буду полдня, фффпизду! бгагааа Значит так, вы двое раздвигайте ему булки! Я ему щас топором между батонов ебану, чтобы отверстие расширить, а потом ломом выковыряю Эх жаль, багра нет, багром бы удобнее было! Веерка сто пудов ты багор проебала.. гыгыыы заржал доктор.

Вера только улыбнулась

- Доктор, да вы что? Не надо!
- НАДО!!! Булки раздвигайте! произнес доктор занося топор. «Ша я этого пидараса разделаю!» - однозначно подумал доктор.
В этот момент парень резко вскочил со стола, швабра отвалилась сама. В глазах парня был нихуевый испуг. «Не понял?!» - ошалел док.
- Да это шутка была залепетал чувак со стола, - первое апреля, все такое. И все четверо попытались так быстенько съябацца.
- СТОЯТЬ!!! заорал доктор - ну-ка, Вер, выйди скажи что приема не будет, пусть в соседний кабинет все идут.
Вера вышла.
- Шутники значит доктор надвигался на парней, все еще сжимая в руках топор. Што ж юмор я люблю, бгагагагааааа.

Вера объяснила в приемной, что у доктора тяжелая и срочная операцияИз кабинета доктора доносились глухие удары и нервные вздохи

Вечером доктор смотрел новости: «Сегодня вечером в отделение реанимации 120-ой больницы поступили четверо молодых людей со швабрами в анальных отвертиях, у одного из в результате проникновения швабры ушиб головного мозга. У остальных сотрясения. Милиция говорит, что скорей всего это какой-то сектантский обряд. Сами подростки говорить смогут, судя по всему, еще не скоро»

«С первым апреля, блять!» - истерически заржал доктор. «Люблю же я все-таки свою работу!...»

Гаишникам раздали знак "Джокер". он по желанию инспектора может означать любой дорожный знак

- Девушка!
« Все таки я привлекательная, раз меня этот самец заметил»
- Девушка, куда же Вы?
«Слегка пококетничаю, как будто не замечаю его и не слышу»
- Девушка, с такими ножками нельзя так быстро ходить. Вам нужно беречь свои ножки.
«Точно, это он ко мне. Вадик тоже говорил, что у меня ножки класс. Не той же телке впереди меня он это говорит. Больше здесь достойных то и нет. Слегка обернусь и посмотрю на него»
- Девушка, а какие цветы Вы любите?
«Жаль глаз за очками не видно. Какие у него сильные руки. Я прямо чувствую его объятия. Чувственные губы и мужественный подбородок. Все, еще одно обращение и я сдаюсь. Такой шанс нельзя упускать.»
-Девушка я не могу Вам дарить цветы какие Вы не любите.
- Я люблю хризантемы, загадочные, как звезды!!!

- Сергулик, сладкий, кто это тебя так? Господи, что за уроды, как можно бить человека по лицу. У тебя же синяк на два глаза. ААА!!! У тебя зуба нет. Как такое произошло.
- Вадик, ты не поверишь, какой он был красавец, но я забыл, совершенно забыл, что я в этой мужской одежде. А когда увидел его все в голове окончательно перепуталось. Я думал он со мной знакомится, остановился. А он какой-то немец оказался. Говорит мне: «Ахтунг, сцукабля». И по ебалу, и по ебалу.

[url]http://ultra.chita.ru/image/portret/portret.htm [/url]
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ЖЖЖЖЖЖЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕСТЬ :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

"Третий нах! Мечты сбываюццо"

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? мозг Василия бился в истерике «Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, хуй с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну ну хачу травы!
- Скока?
- До хуя!
- Нивапрос
- И эта бля хачу хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаебал камрад? с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.»

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

А о чём мечтаешь ты, камрад?

© Миша Квакин, оригинал

Что-то очень непонятное....
http://ziza.ru/2005/07/07/chto-to-ochen-ne...eponyatnoe.html

АХТУНГИ!!!!!

Продолжаем тему Ахтунгов

мда девки и арбуз это сильно она наверно лопнула :mrgreen:

Как вам такие диски, никому не надо? :mrgreen:

RomiRes, типа супертюнинг по-женски :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

вапще-то похоже на колпаки...

jj, не надо было..... я ужин в толчке оставил :cry:

вполне нормальные колпаки, у нас не только такие продаютца, еще и микимаусы всякие там... вобщем баб давольно много за рулем, вот и продают для них...

Sejoga, а что, вполне улыбает, смешные такие приблуды!

Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдональдса, иду к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры задираю полы куртки и демонстрирую что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна.
У девченок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных...
У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу, поехали, покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения квинтессенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А я с бл****дя-ами нее кааатаааюсь!...

http://www.weed.ru/temp/boss.html
прикольненько

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...е меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.