Сообщение добавлено 30.11.2008, 20:42
Боец спецназа не явился на операцию.
"Почему не был?" - "Да я стирку затеял" - "???????" - "Да прикинте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны, наручники, автомат и гранаты нацепил. Морду краской намазал. В зеркало посмотрел и обосрался на ***."
Секритарша видит как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает:
- Я что, уволена?
- ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать?
- да как-то не очень, там очень много героев.
Заходит глав врач больницы:
- ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял?
Семья чукчей разговаривает друг с другом (муж, жена и дети).
- Папа, а почему меня зовут "Светлая заря"?
- А понимаешь, когда мы тебя делали, заря была светлой!
- Мама, а почему меня зовут "Яркий закат"?
- Ну понимаешь, дочка, когда ты на свет появилась закат был ярким!
- Папа, мама, а почему меня так зовут?
- А ты вообще молчи, "рваная резина"!
Буратино был шизофриником.
он боялся дятлов!
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й!
Урок философии в семинарии.
Святой отец:
-Знаете ли вы дети мои что самое легкое на свете?
Один семинарист тянет руку.
-Ну глаголь сын мой.
Семинарист:
-х**!
-Обоснуй?
-От одной мысли поднимается!
-Ну ладно.
-А знаете ли вы что самое тяжелое на свете?
Тот же тянется
-х**!
-Обоснуй?
-Если не хочет то ни каким домкратом не поднимешь!
-А знаете ли вы что самое быстрое на свете?
Все тот же семинарист тянется.
Святой отец:
-Уймись сын мой, а то ты так всю мою философию на *** сведешь!
Приходит сосед к соседу.
"Слышь в порнухе с участием моей жены хочешь поучаствовать?" - "Конечно!" - "Бери водку и ко мне"
Тот прилетает и давай они сексом заниматься.
Через час сосед пси***т и кричит
"Да ну вас в жопу я домой пойду !!!" - "Не понял а че тебе не понравилось?" - "А че тут может понравиться? Восьмую позицию меняем, а я все минет исполняю !!!"
Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинсикм террористом.
Тот, естественно, отстреливается...
Вдруг перестаёт стрелять.
Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"
"Вай!Ара,патроны кончились!"
Еврей: "Таки я могу продать..."
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
а по реке.. по водной глади!!!
плывут какие-то там............................ТЕТИ!!
а за ними в стиле брасс.... плывет какой-то........... МАСТЕР СПОРТА=))
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает: как же спастись? Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:_ Волшебство!_ И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась._
Моют окна в Москве на высотке два мужика, тут одному приспичило *по-маленькому*, ну другой ему и говорит: - Давай я тебя подержу, а ты прямо из корзины поссы вниз. Так и сделали, но тут подул ветер, мужик сорвался и полетел вниз......Через 3 месяца... Сидят в Нью-Йорке 3 женщины, разговаривают о том как мужики разводят женщин. Одна говорит: - Во Франции женщину сначало водят в ресторан, а потом в постель... Другая: - В Германии девушку ведут в кино, а потом в постель... Третья: - Недавно была в Москве. Стою возле фонтана, как вдруг вижу: сверху летит мужик, ширинка растёгнута, с члена уже капает и кричит: *Пизда-а-а-а...*
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: _- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. _Новый русский (недовольный голос, распальцовка): _- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...
ВАЗ 06 Nautilus: http://www.vaz.ee/forum/index.php?showtopic=25032
D2: http://www.drive2.ru/cars/lada/2106/2106/o-n-y-x/
))
