xxOZ, Немного несогласен. У меня NOD 32 и уже на моей памяти раза 2 вирусы пропускал. Зато он мне нравится тем, что его не видно и не слышно. Каспер же суетится по поводу и без повода + оперативки жрет оч много (кроме последнего).

есть там вирус, каперский не дает на стрницу зайти даже...


http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2008/11/26/329301 -а теперь читаем это )))

Cheerless, Acrobat reader))ггг)) пользуйтесь STDUViewer...
зы.занимаюсь прокладкой инет сетей, так вот, касперский это не антивирус)))

у меня стоит Касперский с устаревшими базами, с ключом который в черном списке....
ничего не заметил ни он ни я

http://vkontakte.ru/video1881414_80665938
"Тачка на прокачку"...

у мену НОД32 + фаервол.

Pugnator, ип скажи, и с тебя поглумлюсь БЕз антивируса в инет - как минимум глупо. Все вирусы фигня, а вот есть такие, что пожрут все на диске Ц!

serginio, из аналогов как-то мелькала картинка с тыла.. мятая ино с буквами "соблюдайте *лядь дистанцию"

дык ето я зафоткал буквально дня три-четыре назад, рядом с работой)

хначит не одна таккая катается.. ту давноооо видел..

а закись азота взрывает двигатель)))) Просто я не лажу по хрен знает каким сайтам Я пользуюсь RSS, 3-мя десятками форумов проверенных и фтп - усё а те кто лазит хрен знает где - им ничего не поможет все равно. у нам такие в сервис каждый день по сотне приходят

http://www.youtube.com/watch?v=9gLHycT1RzU...player_embedded


АААААААААААААААААААХАХАХХАХХАХ

АВТОмазаВАЗохист пацаны шото с мене кровь тэчет, гдэ гдэ?

Баян, но классный =)

АВТОмазаВАЗохист, гармонь, но ржачная)))))) сколько раз смотрел, столько смеялся)))

Злые вы все =-)
Мля, но я сам сдержаться не могу ржачно шопстц.
Хотя летом также крутился в своей 06 (тока не через крышу), благо что все цело осталось, кроме нескольких нервных клеток. Машина кстати тоже вся целой осталась.

"Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека.
Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про
старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!").
Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь:
- Ну, блин, щас начнется вымогательство...
Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке:
- О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ!
У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает
под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить:
- Чиво?
- Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам!
Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками.
- Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там
почти не осталось...
Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается
краской вплоть до кобуры:
- Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!"

может и старо, но прикольно:

найдено на астрафоруме
Камертон
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего етот КАМЕРТОН?
я им грю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
я:
ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
@ЛЯ!
Я и им и говорю:
Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!
Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушелобиделся наверное

Большая проблема - какую выбрать машину

1. Год выпуска.

а) б/у гавно - будут сыпаться

б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества

б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества

в) корейские гавно - нет вообще никакого качества

г) французские гавно - потому что гавно и все

д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый гавно - жрет много

б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого

в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят

г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат

в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан гавно - холодильник не влезет

б) Хетчбек гавно - багажник маленький

в) Универсал гавно - на фига этот сарай

г) Купе гавно - назад лезть неудобно

д) Кабриолет гавно - дует

е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто

а) А гавно - мопед с крышей

б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина

в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький

г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гавно - ну и как парковать эту корову?

е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый гавно - обгонять не получится

б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка гавно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

Pugnator, бери SRUK