Unnamed,

ДТП с сыном С. Иванова виновата сама старушка
В правоохранительных
органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра
обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им
на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала
под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так
как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же
он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от
Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри
за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от
пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел
остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от
угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые
моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также
телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное
дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров».
Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к
Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам
попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их
родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых),
ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

 Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.

 Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

 Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

 Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

 ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль
в стоpонy дpyгой машины.

 Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

 Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

 Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

 Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

 Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

 Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

 Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

 Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

 Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

 Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

 Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

 Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок,
что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2
попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

ну и еще
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно
купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше. Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу.

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без
остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак.
Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно -
кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу.
Всё молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Мозг ещё спал, а губы шептали: «пиво-пиво-пиво»

NestiK,

Возьмите калькулятор (без него не получится).Включите калькулятор, без
этого тоже не получится.
Затем произведите следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры
после 916 и т.д.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного
номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры
еще
раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.

Оцените то, что получилось. должен получиться номер твоего мобильника

RXO, БОЯН, причем очень древний!

Новости о птичьем гриппе - больные страусы чихают в песок... кроты в панике

Новый русский пришол на стоянку за своим мерином. Открыл дверь, сел в салон, начинает запускать двигатель - не заводится. Вышел протер стекло - не заводится. Вышел - постучал по колесу - не заводится. Вышел - протер фары - не заводится. Сидит в растеряности, не знает что делать. Тут подъезжает его кореш на таком же мерине:
- Что такой грустный?
- Да вот не могу завести.
- А ты стекло протерал?
- Да.
- А ты по колесу стучал?
- Да.
- А ты фары протерал?
- Да.
- Ну тогда не знаю.

Конкурс медвежатников. Задание - в обсолютно пустой комнате без окон стоит сейф. В течении минуты в полной темноте необходимо вскрыть сейф. Внутри сейфа лежит миллион. Кто откроет того и деньги.
Первыми зашли американцы. Прошла минута, свет включили - не вскрыли сейф.
Вторыми зашли китайцы. Прошла минута, свет включили - не вскрыли сейф.
Зашли русские. Прошла минута - свет не включается. Итут голос из темноты.
- Вася баран, у нас миллион есть, нафига ты лампочку выкрутил.

Устроили англичане и французы тендер на прорытие туннеля под Ламаншским проливом.
Приехали американцы. Оценили обстановку: Мы вам пророем тунель за год.
- А как рыть будете?
- С двух берегов, навстречу друг-другу.
- А какая погрешность непопадания?
- Ну где-то 1 метр.
Приехали китайцы. Оценили обстановку: Мы вам пророем тунель за пол года.
- А как рыть будете?
- С двух берегов, навстречу друг-другу.
- А какая погрешность непопадания?
- Ну где-то пол метра.
Приехали русские. Оценили обстановку: Мы вам пророем тунель за три месяца.
- А как рыть будете?
- С двух берегов, навстречу друг-другу.
- А какая погрешность непопадания?
- Ну подумаешь, будет у вас два тоннеля.

кот это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.

прислали по icq:
Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие.
Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
НУ и сама история.
Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их)
Врач: Лена, ты дедушке отсосала?
(говорок по палатам притих)
Лена: Нет, не отсосала.
Врач: А почему не отсосала
Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо.
Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером.
Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа

http://ziza.ru/other/052006/19/bayan/schil...wf?namee=VAZ.EE

pasa, баян!
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Unnamed, скайлайн кросаффчег :mrgreen:

КРУТОЙ КОЛЯН!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине