TheLEX,

Немного поэзии

ВЕСНА

Весною снег в полях гниёт,
Красиво трактор утопает.
Корова жалобно орёт -
Ей грязь в коровнике мешает.
Деревья голые стоят
Глядишь одно уже упало.
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало.
Летают клином журавли
Два дня подряд - уже достали,
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали.
Люблю тебя, Родная Русь
Тебя все славили веками.
В пруду плывёт домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками.
Чистейший воздух тут и там:
Воняет жутким перегаром,
В полях прошёл пастух Иван
И надышал своим угаром.
Уж птицы начали свистеть,
Ментов в округе заглушили.
В лесу со сна орёт медведь -
Ему берлогу подпалили.
Чу! В поле страус пробежал
А он то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако - здорово нажрался.
Из берегов ушла река
И пол деревни затопило;
В окне избы торчит рука
Бревном кого то придавило.
Летит со свистом паравоз
И слышно пасажиров крики.
Летит красиво... под откос -
Там стрелочник шутник великий.
Тебя, природа, буду петь -
Твои луга полны навоза,
В берлоге догорел медведь:
Дымил не хуже поравоза

ЗИМА

Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая корова;
И тонкой корочкою льдов
Покрылся сторож наш суровый.
Леса покрыты серебром
И дружным матом лесорубов.
Вообще покрыто всё кругом -
Покрыт был участковый Зубов,
И бригадир и "Леспромхоз"...
Однако хватит отвлекаться.
Вот лошадь тянет в гору воз,
Не может, бедная, подняться.
На лёд копыта нарвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохатал как ненормальный.
Мороз и вьюга - снег в лицо.
Мужик лопатою кидает
Замерзшего пруда кольуо
Беззвучно жертву поджидает.
О Русь! Морозная страна
Здесь даже чукчи замерзают.
Старик Прокопыч с бодуна
Ножом старуху расчленяет.
Вот мальчик с девочкой играл -
Снежками стёкла все побили.
Глухарь в сугробе ночевал
Пока ногой не раздавили.
Чу! Гроб с покойником летит
Хотя нелётная погода.
Пастух Иван в гробу сидит
Люблю я это время года.
Искриться мягкий снег в полях
Два провода замкнулись рваных.
Висят сосульки на ветвях
И пара партизанов старых.

Добавим, что с начала года на территории Псковской области было зарегистрировано более 500 случаев укусов, ослюнения и оцарапывания людей животными. Из числа пострадавших около 100 дети в возрасте до 14 лет.

сегодня уржался... рассказали:
"Свадьба - это торжественная сдача П-ДЫ в эксплуатацию"

По моему тут еще не было.

Unnamed,

меня продолжают радовать поисковики, на этот раз Яндекс:

что женщина думает о мужских подарках
Подарил мне книгу намекает, что я дура.

Подарил две книги намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.



Вчера вечером смотрим с женой фильм «11 друзей Оушена»
Момент фильма собачьи бега.
Когда фрагмент уже закончился, жена вдруг спрашивает:
А это что, собачьи бега что ль?
Да!
То-то я смотрю, лошади какие-то маленькие!

Мужики, новые экзаменационные билеты!!!
http://www.farit.ru/forum/17814.html

davidsoon, БАЯН! :mrgreen:

Сочинение :По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Результаты учебных стрельб
Иванов молоко.
Петров молоко.
Сидоров Петров.

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней.
Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите . " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит жигуль стоит новый и на лобовом стекле записка: «Любимому зятю от любящей его тещи».
Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит мотоцикл, на нем записка: «Любимому зятю от любящей его тещи».
Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: «старшему машину, среднему мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!». Утром младшенький выглядывает на улицу и видит тюнинговый 600-й Мерседес и на нем записка: «Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!»

советы по тактике боя
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: «Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой чаще использовать джеб и пр.»
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. «Леха,
надо @бнуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку @бнуть, Леха!
Иначе пиZдец, Леха»
Интересна реакция советского комментатора: «Нууууу. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя».

Матч Кличко-Льюис.
Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда
приходится выкручиваться.
После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления:
"Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже
тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!"
При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора.
После небольшой паузы комментатор:
"Да-а, непростой раунд был для Льюиса!"

сценарий русского выступления на Eurovision 2007
с противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1 в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина
2 в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.

неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.

появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по «Москве»

песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.

зал в шоке, 1 место


Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it