Дневник Пришвина
32.01.48. Доели лося, котоpый вчеpа подошел к нашему костpу
погpеться... Меpяли pога. Hа запах мяса пpишел Туpгенев. Замечательно pассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых pанений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбpосил зубик Сусанина. Hашел доpогу домой.

03.02.49. МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встpетил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще pаз увижу его в своих угодьях, то... (неpазбоpчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он пpинес новый английский наpезной каpабин. Стpеляли по свиньям. (Описание пpиpоды и загадочной pусской души). Коpмил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Звеpь выглядел вяло и долго воpчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал бpачные песни pосомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гpоздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четыpех стоpон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли двоpовые на псаpне. Гpустно.

14.03.51. Кончились пеpья. Пpишлось pазодpать гуся. Смеялся.

30.04.53. Hашел кpасивый кpасный гpиб. Съел. Hевкусно. Весь день слушал кpасноголового дятла. Сегодня мне везет на кpасный цвет. Встpетил Робина Гуда с лесными бpатьями. Полемизиpовал на тему неспpаведливого шеpифа Hоттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу понять, где он пpячется. Окучивал деpевья. Окучил только 86. Тpудно окучить все деpевья в тайге. Hе хватает куч.

32.04.53. Капал pасплавленным целлофаном в муpавейник. Смешно. После обеда над лесом пpолетал самолет. Я долго стpелял в него, но не попал. Стаpею. Hочью понял, что мне кpайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выбpошенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пpопасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеpу. Фельдшеp сказал, чтобы я больше не лазил на Эвеpест.

15.06.61 Втоpую неделю мучаюсь цингой. Hадо пpекpащать жевать дpевесный клей. Помогал бобpам стpоить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Пpинимал pоды у белок. Отдавал pоды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с вообpажаемыми фашистами. Два pаза был убит. Пpиходил Туpгенев. Всю ночь пpятались дpуг от дpуга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в теpновнике. Ржал во pжи. Пpишли моpжи. Весь оставшийся день упpажнялся в стихосложении. Hочью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утpа занимался описанием пpиpоды. Особенно понpавилось описывать живописный тополь. С полудня до вечеpа боpолся с питоном. Вечеpом гонялся за Маугли. Хоpошо, что Паустовский вовpемя подскочил, а то остались бы без ужина. Hочью вдвоем описывали живописное озеpо.

26.04.81. Выpезал себе маленькую дудочку. Hа звук дудочки пpиползли змеи. Пpишлось пеpед ними танцевать, чтоб не тpонули. Выбpосил дудочку.

28.05.81. В поисках сокpовищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокpовищ не нашел. Скpыться не успел... Возвpащаясь домой, был опозоpен зубpами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕHЩИH ВСЕ ТРУДHЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Hадувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разоpил гнездо тpетьего дня. Вечеpом меня засосала тpясина. Остался большой засос на непpиличном месте.

77.11.88. Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдpал выдpу. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, pазмышлял о будущем отчизны. Пpишли боpодатые паpтизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ!
ПРИШВИH.

Sejoga, вот обесчаная ссылочка (надеюсь, ты исчо не кущал )
не совсем про мотоциклы, но суть вполне ясна :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
http://www.livejournal.com/users/nikolskih/42612.html

8O 8O 8O акуеть так ведь и сблевануть недолго

DrPavel,

а про это я предупреждал:

и ваще, нервным просьба не смотреть :mrgreen:

Ну так ебтать. По положению тела и проч. видно, что мудак на говновозке велосипидистку размазал. Также можно и пешеговнохода уделать. На собственном опыте постоянных поездок на скутере знаю, что мудаки отъезжающие от обочин и поворачивающие направо - самые страшные враги. Эти пидоры никогда не смотрят направо (налево), а скутер (велик и т.п.) резко в сторону не уберешь как машину.
Вчерась вечером после работы активно отпизд...ли газелиста. Ета чума (была просьба не делить по нацпризнаку) рванула от обочины без поворота, когда я мимо него проезжал. Зацепил мне немного кофр и я за малым не расстелился на дороге. Проскочив мимо я сбросил скорость и поравнялся с ним, чтоб покрутить палцьем у виска. Ета говножопая су..а начала еще орать матом и запустила в меня полупустой пакет с соком. Такой подачи я млять вообще неожидал. И получить оранжевого дерьма на мою белую маечку тожа. Собссстно ехал то я не один, сзади шло еще 2 кореша на 150 кубовом. Я рванул вперед и развернул скут поперек дороги. Вытащили за шиворот этого чудика и немного попинали, прохерачили ножом покрышки (до внутренних задних влом лезть было), разбили лобовуху головой етого придурка и случайно зеркало. По отечески разъяснили: если есть еще какие-нибудь притензии - обращайтесь. Претензий не оказалось, попросил прощения, извинили, дали ремкомплект для заклейки колес и уехали. Вот так вот.

jj, гыыыыыыыыыыыыы.
А мы тоже как то маршрутчика отпистили, он нас в поребрик чуть не убрал(маневр из левого ряда называющийся "я увидел пассажира и ниипет"). Хотели просто провести краткий курс ПДД, а он человека начал за грудки хватать )))

Еще один как то на встречку выбил(стоял за грузовиком и рванул в соседний ряд без поворотов, я на встречку, мне в лоб мурз лупатый, когда разошлись я был удивлен, что хотя бы зеркала на мурзе не оставил), так эта сцука закрылась и сидит, в маршрутке народу до жопы, крошить ее черевато... Объяснили ему, что он яркий представитель сексуальных меньшинств и уехали... жаль... я очень злюсь, когда меня убить пытаются :evil:


Не надо мне только говорить, что они работают, устают за день.
План отбивается к обеду, дальше идет работа на себя, если заипался - иди домой!

jj, pitbull, и правильно сделали, а то многие я говорю нетока о маршрутках и тех кто приезжает в россию на заработки но и о коренных жителях, совсем ох...ли ездят как хотят думая тока о себе типа надороге я король как хочу так и езжу уроды млять.... :twisted:

Vityok_HBR, Тема называлась перерыв НА СМЕХ 2, какого гуя ты сюда эту муйня вывесил.

Oborigen, посмеялись-теперь и погрустим

так, посмотрел фотки, на велосипед больше не сяду!!! буду копить на мотоцыкл...

Sejoga, с каркасом, нет лучше с клеткой безопасности из двухдюймовых труб, сидухой рекаро с 4-хточечными ремнями и двиглом V8 чтоб все это таскать :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Sejoga, все-таки мотоцикл :?: :mrgreen: тож два колеса, последствия могут быть те же :? хотя, а могут и не быть

на мотоцикле веселее... С велосипеда на 30-ти км/ч упал- больно, а с мотоцыкла на 240-ка упал... и вроде уже както не особо больно...

Sejoga, в камикадзе решил записаться :?:

Vityok_HBR, а по мне так или все или ничего... а если не так не сяк, ето не интересно... с камикадзе ето вобщем общего ничего не имеет, хотя со стороны может так и выглядет.

Sejoga, смело, уважаю :mrgreen:

Несколько анекдотов:

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм Вы знаете, это очень дорого
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- А теперь сплюньте.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Подходит жена к мужу и говорит: "Дорогой ты не мог бы дать мне 200 баксов сходить в салон красоты?".
А муж посмотрел на свою жену и дал все 500...

Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель потрогал.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

И забавная картинка на тему игры "Кто хочет стать миллионером"

Unnamed, маленькое занудство от сына врача:

половина лица (а скоре тела) парализуется при ИНСУЛЬТЕ, поражающем головной мозг, а точнее его сосуды, и , в частности, сосуды центра движений...при ИНФАРКТЕ такого не происходит.

прошу простить за маленький ликбез.


с меня прикол или анекдот....мля, в голову ниче не лезет...звыняйте, дядьку, вспомню, расскажу, обязательно расскажу...о! вспомнил:


едет в метро в дугу пьяный мужик, стоит, качается...и тут вся такая из себя тетка ему говорит:
дескать, мужчина, вы пьяны,
вы отвратительно пьяны,
вы грязно пьяны,
вы...вы просто омерзительно пьяны!
А он ей отвечает:
женщина, у вас кривые ноги!
у вас отвратительно кривые ноги!
у вас грязно кривые ноги,
у вас...у вас просто омерзительно кривые ноги!
А Я ЗАВТРА БУДУ ТРЕЗВЫМ!!!!


ыСЫ...баян!!!!

http://ziza.ru/2005/08/08/ahtungi/1.html
без слов, смотрите сами.

jj, жжош, взаправду жжош
З.Ы. я аставил свой абед ф унитазе!

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?

Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь.
Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.