Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города
Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то
уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы
содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса,
чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили
на это дело свой хуй и забыли.
Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром
трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в
непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал
о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта
опохмелиться.
Внезапно все они остановились и принюхались.
В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих
пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета,
что массовым глюком уже не считалось.
Пахло спиртом. Спиртом из бочки.
Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную
банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили....
На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.

8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг
баночки, бригадой рабочих завода ОАО "Угличмаш", которые возвращались
домой после завершения трудового дня.
Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не
сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка
цистерны.
А хули там говорить и по запаху было все понятно.

Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков
метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от
цистерны потреблял его.
Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был
затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин,
жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие
вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа
походил.

Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще
непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости.
Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для
оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле
не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.

Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни,
зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и
выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в
ванную и бежали к бочке еще раз.

Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось
наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости.
Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез
со своим стаканом на цистерну и пизданулся в нее. Поплавав в цистерне,
проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся.
Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько
жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее
внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его,
чтобы не мешало и процесс пошел дальше.
С того дня спирт из бочки назывался "Настойка Адамыча".

Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население
Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного
телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный
репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов
довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы,
как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже
почти месяц никто нихуя не покупает алкоголя, как заебись продается
закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой
хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну
спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.

Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге
разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку
укатил.
Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно
норм=C

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! поморщился Маугли На кого орешь, дурак? Я Маугли!!
- Тарзан! ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана Ерь йакаларсам чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан Джейн, Тарзан Джейн. забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! заорал Маугли. Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! Маугли показал на светловолосового Тарзана Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. смущенно бормотал Балу. Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. перебила жаба Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат отследил полет жабы Маугли Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? попросил Балу.
- Да легко. Тарзан ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн указал он на Балу.
- Какой Джейн? не понял Балу.
- Джейн!!!! радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. Заодно и поглядим к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

жесть

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

-Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".






Фишки.нет сегодня порадовал

И тут Москва и там Москва

История случилась 14 февраля. Читал уже нечто подобное на форуме и решил закатать тоже.
Как я ехал в институт.
Утро началось как обычно, позавтракал немножко, чашка чая и машину прогревать.
Сначала отвез мамку на работу это около 20 км , затем поехал в институт ето от работы 50 км . ничего не предвещало «беды» но посреди пути накатила первая волна я не колеблясь выкинул только что закуренную сигарету в окно, минуту покрючило и отпустило, я спокойно поехал дальше , думая что в академии у нас толчок с музыкой , короче решил: «посру там»! въезжаю в город остается «сраных» км 10 до заветного очка, но машин как на зло до куя, непротолкнуться не разогнаться, по времени вижу что уже не успеваю к первой паре, 7 км до академии я забыл что кроме толчка есть еще что то в этой жизни, а пробка так вяло движется но минуты через 3-4 отпустило и я снова расслабился. По встречке пронеслись какието олигархи с мигалками, я подумал вот сцуки бля , мне б так, уже нависал бы над толчком!, проходит минуты 2-3 смотрю в зеркало заднего вида и забываю чего хотел , там какойто отставший «олигарх» с мигалками на крыше пытается прорваться сквозь пробку. Народ у нас сами знаете как их любит, все так и стремятся «побыстрее» его пропустить НО он ломится напролом (вы когданибудь играли в ГТА? , а на улицах настоящего города? ) , етот придурок задевая зеркалами за другие машины пытается пролездь дальше и дальше но упирается в меня, т.к. я стоял немного левее чем остальные, и справа у меня тоже были машины, начинает надсадно мигать фарами сигналить, (была идея заглохнуть при трогании и сделать вид что машина не заводится. Включить аварийку и выйти развести руками) но тут я резко не без помощи моей жопы вспоминаю что я дико хочу срать и резко пропускаю этого опоздавшего. Меня начинает дико корчить и я уже теряюсь в догадках , че же мне теперь делать!??? Но это был еще не писец , хотя я не знаю что меня удержало не посрать прямо в этой пробке. Опять отпустило , пробка подрассосалась ,есть! впереди свободная улица, топлю что есть мочи, а мне еще надо было заехать за одногрупником , ибо практически по пути, тем более что вроде чувствую себя почти нормально(ну я и дурак) и закурил (теперь точно дурак) позвонил : типа Олег выходи я подъезжаю, Я грит уже вышел!
Я ехал и наслаждался жизнью подобрал чувака и полетел в академию. Вот здесь пришёл писец полный ! таких адских мучений я не испытывал никогда, у меня просто началась паника стою на светофоре (перекресток) загорается зеленый , я трогаюсь и понимаю что до академии я не доеду и посрать мне надо прямо сейчас!!! Я начал метаться по дороге , не зная где же реально навалить кучу, и проехав перекресток больше чем на половину я на чистом льду решаю что мне надо направо, и с криками бля Олег я не доеду !поворачиваю направо ! как я сумел повернуть я так и не понял но машины расступались в разные стороны как будто на передке машины отображались те чувства которые испытывал я , Олег не понимая че он ваще здесь забыл со страхом смотрит на меня и говорит в этажах(это торговый центр) 6 этаж, как закрыли так и не открывали а сами этажи еще ваще закрыты! я в рамстор, он сдесяти орет Олег, я продолжаю ехать в неизвестном направлении, звонит труба, отдаю ее Олегу и с дикими воплями и вылезающими из орбит глазами решаю что надо ехать в академию или срать посреди улицы, топлю пролазия вовсе мыслимые и не мыслимые щели в заторах между машинами, подлетаю к академии и вся парковка занята, только место куда сгребли сугробы. И че что сугробы с ходу паркуюсь в сугроб так что он разлетается в разные стороны, и убегаю, пролетев мимо охранника который пытался меня остановить, я добрался до заветного места бляяяя ! как писдатоооооо!!

starkb, и не такое бывает кагда чиста пасрать хочецца :mrgreen:

starkb, :mrgreen:

У меня было круче!
Утро началось как обычно,всё уныло,не охота вставать в институт.
В итоге после 15 минут колебаний,я встал с постели поел и поехал к другу,по приезду к нему я понял,что быстро съездить посмотреть автомобиль который он хочет не получиться т.к. это находиться на другом конце москвы. Ну не беда думаю девчонку всё равно успею отвезти в институт на экзамен.В 12:30 мы трогамемся по прошествиии часа мы оказываемся на встрече с продацвцом и едем смотреть машину,ну машина как машина,посмотрели договорились надо валить,выезжаю и время 13:58,у девчонки мне надо быть в 14:30. Я вжаривую по потоку по мкаду сколько могу и в итоге я проезжаю расстояние в 72 км за 28 минут.Нереально,при том что я на 99,мой друг никогда не пристёгивался,он пристегунлся сразу как мы тронулись! По приезду я высадил его и поехал за девчонкой и отвёз её в институт. И сам пошёл в машину ждать пока она сдаст экзамен. Естественно ожидание добивает и по прошествии 20 минут,я решил наполировать салон,сказано сделано. Просидев после ещё минут 10,я решил почистить стёкла,сделал. Покурив я понял,Что вроде надо проверить давление в шинах проверив давление я чуть не обалдел передние были накачены на 1.6 атм оба колеса,задние на 0.8 чудеса! Достав насос я накачал 3 колеса и пошёл к заднему колесу и тут сломался насос и перестал качать,и колесо спустило,в итоге я починив кое как насос накачал около 1 атм. Позвонил девчонки и сказал,чтобы пока сидела в институте я позвоню когда подъеду,а сам поехал искать шиномонтаж объехав весь район сокола,я нашёл 1 шиномонтаж на мосту,но он оказался закрыт в итоге я ни с чем вернулся к институту! Взял девчонку мы поехали ко мне домой,по дороге я нашёл шиномонтаж возле дома и мне накачали все колёса,по дороге позвонила мама и была на меня очень сердита,за то что я её не предупредил,что я так долго. По приезду домой я поел и уладил отношения с мамой,моё настроение взлетело к небесам. МЫ поехали с девушкой к ней домой посидели там минут 10 и поехали в кино! После кино всё было просто замечательно пустырь,мы вдвоём в машине всё просто супер,я целую её,но потом она резко отталкивает меня и говорит меня ждёт мама,я в непонятках сразу везу её домой. :twisted:
На следующей день происходит вообще полный улёт,она нормлаьно со мной общается.но говорит,что не выспалась и всё. К вечеру опять начинается всё ещ хуже,я бросаю всё и уезжаю,ехав злым домой при подъезде на стоянку,у меня вдруг заклинивает газ,коврик зараза попал и меня заносит в сугроб!
В итоге нереально говняное настроение,попадос на новый бампер,а так же нереальная растройство с девушкой! Парни не садитесь за руль,если плохо что-то с девушкой,машина чувствует и она как бы поддакивает вам и злиться реально с вами! Я долетел до дома так быстро что просто труба,кто-нить пробовал доехать от мытищ до вднх за 5 минут? А я сегодня доехал на 99-ой в 8 вечера машин полно,вальирую между них звук мотора как бы подсуживал мою злобу! :evil:

starkb, да истории про всяких засранцев сейчас популярны :wink:

http://fishki.net/comment.php?id=7374 я смеялся!)))

Что это ?

Европейцы в Японии =)

Я в хлам.... Жена за рулём....

Раз уж тут люди начали рассказывать истории о черных днях, то послушайте и мою. Так обычно бывает в комедийных фильмах, когда персонажу не прет с самого начала и до конца... так вот:
Просыпаюсь утром, надо ехать на работу... отец документы на машину забрал с собой поскольку видимо забыл их выложить. Думаю, фигня, поеду без документов, не впервой. Звоню соседу мы выходим к машине. Обнаруживается что какие то уроды слили бензин. В кармане было порядка 200р., ну чтож поехали на заправку. Приезжаю на первую заправку - бензина нет, еду на вторую... становлюсь в очередь, а там впереди крендель вобще не чешется, неторпливо заправляет тачку, достает канистру, наливает еще и туда... думаю нахрен этого уе..ана развернусь и подъеду к освободившейся колонке с другой стороны. Завожусь, включаю заднюю, трогаюсь... что я упустил в этой цепочке? правильно, посмотреть назад. На старой шохе у меня был б..дский ржавый фаркоп, который я собственно и задвинул в декоративную решетку стоящей сзади шохи (зад у моей старой машины был задран так что можно было возить по 7 человек в салоне и еще мешок картошки в багажнике, короче в акурат решотку и немного железо самой морды ему попортил). Из шохи вылетел мужык... начать колошматить меня об мой же фаркоп ему наверно помешало невозмутимое лицо моего соседа, который по габаритам едва недотягивал 100 кило. Короче я терпеливо выслушал мат и был полностью с ним согласен. Вызывать гайцов не хотелось, тк документов у меня с собой на машину не было. Чудом удалось договориться с мужыком на имеющиеся у меня 200р. Спрашиваю у соседа есть ли у него с собой деньги на бензин. Он сказал мол на нулях... Думаю надо дотянуть до мамкиной работы и подзанять у нее. Ехать до туда минут 20, попути как раз думаю завезу соседа на работу. А лампочка на датчике топлива уже не просто горит, а вобще горит... пока ехали сосед наковырял в кармане 100р (гдеж он раньше блин был)... подъезжаю к очередной заправке, машина уже глохнет я ее переодически завожу и она неохотно едет... ура вот они последние 10 метров и!!! ИЗВИНИТЕ ЗАПРАВКА ХХ.ХХ.ХХХХ НЕ РАБОТАЕТ... мля... (а тем временем я уже час назад должен быть на работе, где меня, кстати, ждут)... говорю машине: ну давай милая мол честное слово + кислород и еще сотню метров до следующей АЗС. Машина завелась и мы потихонечку докатились до следующей завправки... последние 5 метров машина уже ехала на мне... и тут нам снова повезло и мы попали в пересменку окончания которой ждали еще н-цать десятков минут...

Тогда и я добавлю.
Дело было вечером, делать было нечего. Поехал я на дачу после работы. Бензина было в обрез. Еду, и на съезде на киевку вижу старик на Ниве голосует. Остановился, смотрю. Инжектор, не заводится. Ну ему до гаража недалеко. Беру на буксир. Еду. То что бензина в обрез я забыл. Еду 30-40-50. Как положено. Он сигналит. тормозим. Быстро едешь,авай медленнее. еду 40. опять. Потом его начало стремать, что у моего авто жопа дергается, а то что при переключениях на тяжелом буксире это бывает, он не знает. короче послал я его нах, оттащя на 10км, денег не взял и уехал. далее пробка. Бензина мало. часа 2 в пробке. доехал до Наро-Фоминска, лампа резерваа давано горит.......стрелка лежит на нуле. Лечу....... доехал до проселка... и все.......встал..... уже темнеет, до дома километров 6, авто оставить нельзя, тут же утащит шпана деревенская...... попробовал дотолкать - сдох через 50м..... мимо проезжают авто и ни одна падла не остановилась....... сотовый сдох.думаю все, ПИСЕЦ!..сижу в авто, курю...... раз...........знакомый звук.......
дальний свет через деревья. Эхе! Запорожец!
Тормозит, это наши за самогоном едут =) Слили мне 3 литра 80-го, залил в бутылку и доехал =)