Unnamed, а у нас в Питере на ваське также столб стоит, только без знаков и за углом

yuer, Гхм, че то на ваське я подобных столбов не видел... Где он стоит?

Unnamed, а у меня картинка не открывается!

Unnamed, набережная Смоленки, метров 100-150 от Euroauto, почти сразу за углом по правую сторону.

у меня тож не открывается

Unnamed, разьве не боян?

inquisitor, Э...,Гм..., вроде новое...

Unnamed, Фишки.нет из присланного от пятницы 8) , три дня уже прошло

Unnamed, извини, ошибся! :mrgreen:

yuer, Ну три дня это еще не баян

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города
Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то
уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы
содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса,
чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили
на это дело свой хуй и забыли.
Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром
трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в
непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал
о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта
опохмелиться.
Внезапно все они остановились и принюхались.
В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих
пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета,
что массовым глюком уже не считалось.
Пахло спиртом. Спиртом из бочки.
Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную
банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили....
На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.

8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг
баночки, бригадой рабочих завода ОАО "Угличмаш", которые возвращались
домой после завершения трудового дня.
Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не
сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка
цистерны.
А хули там говорить и по запаху было все понятно.

Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков
метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от
цистерны потреблял его.
Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был
затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин,
жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие
вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа
походил.

Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще
непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости.
Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для
оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле
не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.

Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни,
зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и
выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в
ванную и бежали к бочке еще раз.

Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось
наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости.
Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез
со своим стаканом на цистерну и пизданулся в нее. Поплавав в цистерне,
проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся.
Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько
жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее
внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его,
чтобы не мешало и процесс пошел дальше.
С того дня спирт из бочки назывался "Настойка Адамыча".

Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население
Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного
телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный
репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов
довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы,
как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже
почти месяц никто нихуя не покупает алкоголя, как заебись продается
закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой
хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну
спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.

Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге
разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку
укатил.
Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно
норм=C

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! поморщился Маугли На кого орешь, дурак? Я Маугли!!
- Тарзан! ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана Ерь йакаларсам чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан Джейн, Тарзан Джейн. забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! заорал Маугли. Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! Маугли показал на светловолосового Тарзана Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. смущенно бормотал Балу. Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. перебила жаба Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат отследил полет жабы Маугли Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? попросил Балу.
- Да легко. Тарзан ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн указал он на Балу.
- Какой Джейн? не понял Балу.
- Джейн!!!! радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. Заодно и поглядим к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

жесть

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

-Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".






Фишки.нет сегодня порадовал