Загадка: Из 3-х семечек выросло 4 каштана, каждый из которых дал урожай по 100 кг. морковки.
Вопрос: Сколько травы выкурено?



Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку:
«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой», пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть «моделью», но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.




История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто
непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в
командировку.

Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:

- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете
подъехать на вокзал и забрать Синоту?

На том конце долгая напряженная тишина:

- Э что сделать?!

- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.

Скрип мозгов в трубке.

- У меня вообще-то «Волга»!

- Да хоть «Мерседес»! Синоту заберите, ОК?!

Пауза.

- А эта хуйня мне в багажник влезет?!

ЗАНАВЕС.




солнышко светит
льдинки плывут
на льдинках лягушки
друг друга еб*т
животики мерзнут
лапки скользят
по*уй лягушкам
еб*ться хотят

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно аллергия на шурупы

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают
только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами
доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

"Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14.
В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился
студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно
составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам
его студенческих pабот.


Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)

Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и
мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим
любовним дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся.
Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В
великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и
pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что
нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий
Ленин В.И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве.
В советском лесу можно видеть много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк,
белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что
они пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб,
беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как
звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и
воде есть pыба. И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении
"Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и
все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и
возpадовался.

Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")

Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда
наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится
пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и
пpельстиво. В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда
загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это
не стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим
дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я
загоpался, то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня
тоже стали смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться
нужно на пляже - это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим
заниматься лучше в воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и
сыpо но любовно и сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался
в моpе то видел pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и
дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо
много pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг
любит купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи
тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный
писатель писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и
намокать тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен.
Осебенно лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода,
особенно Ленин. Он их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим
возpадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски моpе.



С дpугом по магазинам (домашнее изложение)

Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы
шли в наш любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих.
Это очень удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и
мягки. Из пpодукт можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища
и сидеть ублюдой и pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке
всю еду и любоваться тем что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с
писаный магазин. Там мы увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили
забоp и вышли смело и сладко на задвижки из лейково астывуpя и купились тоже,
вонзив гоpдый взгляд в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли
в наш любовни магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из
института. Все будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много
молоки, хлебу, жопку, поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и
дpугие овощи. В дуpом магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один
гpелка, два кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника,
pаскидушка на восемь гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого
возpадовались до плеши Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом
возpадовались гоpдясь за свои заслуги.

Мой дpуг

У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним
дpужим давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг
хоpоший господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или
шнуpками. Я возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В
детстве хотели поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить
в институты. Мой дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые.
Hоги кpасавца смуглы и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни
куpит ни пьет. Я и дpуг любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим
петь и стpадать. Вpемя был веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда
занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы
pаспpощались и больше не занимались. Hо я остаюсь ему любовным дpугом.

Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет
и pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд
это умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и
палец. Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот
возpадовался потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился
умело и мудpо. Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится
готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты,
жопку, конфету и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но
пpельстивый и возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки
и готовить, это учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я
им гоpжусь. Он мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и
пишет пpоизведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд
это слава! Все тpудом гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен
и славен и мы им гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве
благодаpности за хлеб, вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский
тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим
гоpдится и славит стpочку памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени клонится. И
я тоже всем этим гоpден и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать
всемиpно известное пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!"

Мой любимый писатель

Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и
пошло потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель
поданый у меня есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан
много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал
поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные
особенно социалистические и наpодные. Hо гоpе настигнет капиталистических
читателей потому что они не читатели наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь
советский наpод с этим согласились. Hо эти мысли котоpые мудpые не может
сpавниться с мыслями моего любимого писатель, доpогой и славный учитель, великий
вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в частности, славный коммунист и
основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и веpный стих как наш
поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день появился социалистический
оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное
мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще писал пpо мужика котоpый
стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его с лошадка, котоpый в
холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и хвоpоста то есть стихи
начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный
моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой самый великий писатель
котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И.
Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и умник, любовный коммунист и
основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его
уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я читал много его книг. Они
все очень интеpесны и увлекательны там много пpиключения и мудpых мыслей и
великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И мне гоpдо за это. Ленин писал
много pаз "Учица, учица, учица" и явыполнил и тоже гоpжусь. Он великий потому
что постpоил пpельстивый советский общество и возpадовался до плеши. За это его
все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и
любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!

Zyies, ты меня убил. Зачот.

Морковка
Петр сидел во дворе на старом кресле перед маленьким и не менее антикварном столиком и блаженствовал.
Собственно говоря, это определение было весьма и весьма условным, ибо была в окружаещем его пейзаже одна составляющая, очень мягко говоря, не к месту. Огромная аки корма Титаника над пучинами Атлантики вздымалась жопа Марьи Федоровны-ака-теща. Со стороны дислокации этого без сомнения злоебучего обьекта, переодически доносилось противное гундение. Общая смысловая нагрузка была стандартна - тунеядец,еблан,и вообще хули ты расселся когда грядки не прополоты и огород не полит.
- Заткнись тварь ебучая, как ты меня заебала!
- Что??? Что?? чего ты там бурчишь? Говорила я Танюшке не пара он тебе неслушала дочка меня, ох не слушала, ты работать то идешь?
Ненавистное создание разогнуло необьятный торс и посмотрело на Петра маленькими свинячими глазками.

Петр сглотнул слюну, поставил на столик кружку и обозрел бутылочку пива,которую10 минутами ранее вытянул из колодца, хули, охладилась на славу
Остальные два часа от небольшого летнего отпуска были потрачены на совершенно бесполезное. по мнению Пети, огородничество. Огород был большой, но несмотря на еблю с ним каждое лето, урожай приносил с гулькин хуй. Естественно, по мнению Пети, виновата в этом была Марья Федоровна - хули, рука тяжелая, все что посадит, нихуя толком не растет. Сорта огурцов и помидоров а так же свеклы и редиски выбирались для посадки тоже ей, и собственно осенью имелся урожаец уродливых как лицо президента сами знаете какого государства помидорок и коротких, кривых как висячка огурцов.
Первые годы совместной жизни с Татьяной Петя усиленно косил от работы на огороде, приводя буквально следущие доводы - пашем, сеем, собираем, а что имеем? Не дешевле ли будет покупать все на рынке, а дачу использовть исключительно в рекреационный целях? (это, без сомнения пиздатое слово Петр вычитал в журнале, а в каком - нескажу). Но в конечном итоге непрекаемый авторитет победил.
Но, надо сказать не все овощи растущие на участки были уебанского вида. Особенно удавалась Марье Федоровне морковка. Чуть ли не тридцатисантиметровые палки выдергивались из земли осенью и служили предметом особой гордости тещи. Впрочем, нехилых размеров морква была уже летом.
Говна, пестицыдов, гербицыдов, подкормок а так же внимания на морковную грядку выделялось немаленько.
Этим летом Петру что называется повезло - жену он отправил в дом отдыха вместе с ребенком, тесть уехал в Крыжопль к родственникам. Поначалу все было просто заибись - семья, жившая зимой в трех комнатной квартире, летом перебиралась на дачу - собственно он остался один, теща ебашила на огороде а Петя, вернувшись домой с работы мог спокойненько насладится пивком,подрочить,позырить телек и поспать.
Один раз он даже привел домой блядь и снаслаждением выебал ее в тещиной комнате на ее с тестем кровати.
Все закончилось, когда он взял отпуск. Огород ждал Петю с распростертыми обьятиями. Вечером, помывшись и допив пиво, Петруха посмотрел телевизор и выключив ночник попытался заснуть. За стенкой мерно и мощьно храпела теща. Иерехонские трубы походу были отстой, да подумал Петя, прежде чем храп стих.
Послышался скрип кровати а затем половиц (хули,полтора центнера - не шутка).Стало интересно, ибо вставшая поссать ночью теща издавала звуки, сопостовимые со звуками прушего на водопой стада слонов. Возле двери комнаты шаги затихли, зато теперь было слышно сопение. Постояв пару минут теща двинулась к выходу. Петр встал с кровати, и пиздец как заинтригованный пошел на веранду, которая была частично застеклена, и из нее был виден задний двор и собственно огород. Встав возле окошка он с удивлением наблюдал как в сумерках грузное тело приблизилось к грядке с морковкой.
«Хуясевот клинит.чего это она?»
Тем временем теща вырвала из грядки морковку и воровато оглядываясь, мыла ее в ведре с водой, которое оставила на участке еще днем. Так же оглядываясь затейница проследовала к торчащему возле забора сортиру.
Тут Петя, не веря еще зарождающимся подозрениям, давя на роже широчайшую улыбку, выскользнул за дверь и тихо подошол к сортиру.Ржать хотелось не подетски, но он терпел, и слушал.
А слушать было что!
«ох,ой,о-о-о.а.аакак хорошо. еще сильней..ы-ы-ы-ы-ы-ы» - теща перла себя морквой в вонючем сартире! Петя еле здерживался что бы не заржать уже в полный голос.и тут он решил отжечь - во время уж очень сильных выражений эмоций(у-у-у-уа-а-аааа) громко и отчетливо сказал:
- Хуясе! сходил пасрать а тут такое!
- ОЙ! аааа бульк (морква уебалась в гавно, для тех кто не понял),Петенька тут занято!
- Слышу, я попожже, Марь Федоровна! Петя развернулся и аццки залупаясь, пошел к дому.
Теща вернулась с морковной поебки только минуть через 15, так же относительно тихо прошуршала и ночью не храпела. Петя выспался.
С этой ночи жизнь Петра сильно изменилась! Все лето его называли не иначе как «Петенька», кормили вкусной жрачкой, о работе на огороде не было и слова, более того, теща стала покупать ему пиво, сама!
Рай и блаженство хуле скажешь! Впрочем, уже осенью теща «раскодировалась», застав Петю за аццкой дрочкой на передачу «Фабрика звезд», но это уже другая история

Zyies,
пацталом бъясь в истерике и часта всхлипывая.....
ЖЖЖЖЖОШЬЬЬ!!!! :mrgreen:

jazman, +1

Клизмы из спиртных напитков
Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем пить водку. И что могло бы быть?
1. Прием в Великобритании.
Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых - несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льдатаквсе
И в зал
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!
Снова через плечо
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются.

2. Бар в США.
Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку - таких сейчас уже не выпускают.
- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой
- Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? - промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони.
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно.

3. Дегустация во Франции
За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое
- Ох, склероз.
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник
- Вроде бы этот.
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино
После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил
- Нет, определенно, в Шато ДГандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет

4. Кухня в России.
Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки.
Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену
- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн.
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали
- Пусть из горла хуярит!
Хозяин продолжил разговор
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро нехуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул - один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул
- Ух, хорошо., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка
Дошло до жены, она открыла кран искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой.
- Обратно, видать, пошла. Или не в то горло
Раздался оглушительный хохот. Га-га-га не в то горло. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га..
Вышла смущенная жена
- Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь.
Хозяин погладил ее по спине.
- Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон. Сочок какой-нибудь Жена обрадовано подняла глаза
- Яблочный... только без мякоти.

Поле чудес 2 мб.
http://forum.club-x.ru/index.php?act=Attac...ype=post&id=279

Реклама. Чего - догадайтесь сами.
Тем не менее тема авто раскрыта.
http://www.shermix.com/?vid/optiker

Посвящение сноуборду!!!

Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя херня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уе@ался лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным е@лом.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - пиз@атый сноубордист!"

TER, Круто!
sammer, Супер! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
На крыльцо ! Упал и просто ржу! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Мозг: Надо вставать.... Глаза,открываемся!
Глаза: Офанарел? Там же светло!
Мозг: Ноги, подъём!
Ноги: Нихрена!!!
Мозг: ????
Ноги: Мы затекли!
Мозг: Руки, помассируйте ноги!
Руки: Сами оправятся!
Мозг: Что за фигня? Рот, ты же порвёшься, хватит зевать!
Рот: Что хочу - то и делаю!
Ноги: Руки, накройте меня одеялом - холодно!
Руки: С удовольствием!
Мозг: Отставить!!!!! Ноги, свешиваемся с кровати!!!
Ноги: (свешиваясь) Рррррррррр, во пристал.
Руки: Сердце спать хочешь?
Сердце: ДА, Почки, вы как?
Почки: Живые, но спать хоцца!.......Печень, что стобой ?
Печень: А вы еще и спрашиваете, после вчерашнего то ?
Мозг:Разговорчики в строю!!! Ноги, встаём, быстро!!!!.......
Глаза, открываемся и докладываем обстановку!
Глаза: Низачто!
Моч.Пузырь.: Почки, мне надо!
Почки:Эй Мозг, тут пузырю Надо!...
Мозг: Ноги, шагом марш! Глаза, докладываем обстановку!
Глаза:Отстань!!!!!!!
Мозг: Идём по приборам! Руки, что впереди?
Руки: что-то мягкое - ПОДУШКА!
Мозг: Ноги, быстро встать с кровати! Бегом в ванну!
Ноги: Ну, как хочешь!
Мозг:......почему бег прекратился?
Нос: ааааааа больно!
Мозг: Глаза, мы где?
Левый Глаз: Мы упёрлись в косяк Двери! Правый, ты жив?
Правый глаз: Жив, я теперь и в темноте святить буду!
Моч.Пузырь: Почки, мне очень надо!
Почки:Мозг, Пузырь не может терпеть!
Мозг: Беру управление на себя! Ноги, Шаг влево!..... Теперь три прямо
и один налево !..........Хорошо......... Руки, включаем свет!....
Сердце: По мне ток бежит!
Рука: Меня Трясёт!
Мозг: Глаза, доложили обстановку!
Глаза: Рука держится за два провода!
Мозг: Блин, мы же вчера выключатели сняли....Рука, отдёрни свою
подругу!
Пузырь: Мозг, ты Садист?
Мозг: Руки, открываем Дверь!
Глаза: Пузырь, радуйся!

*********************
Мочевой Пузырь: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
Спинной Мозг: В туалет? Ща сделаем.
Спинной Мозг орет Головному Мозгу (ГМ).
Спинной Мозг: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Глаза: Че надо?
ГМ: Мы где?
Глаза: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
Спинной Мозг: Слышь, пузырик, потерпи, а?
Мочевой Пузырь: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
Спинной Мозг: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
Спинной Мозг: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Глаза: Че надо?
ГМ: Мы где?
Глаза: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
Спинной Мозг: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
Мочевой Пузырь: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
Спинной Мозг: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
Спинной Мозг: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Глаза: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Глаза: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
Спинной Мозг: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
Мочевой Пузырь: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
Спинной Мозг: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
Спинной Мозг: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Глаза: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Глаза: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

взято из айз.муфа
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурилСобака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгуа не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудоне большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаныя сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

tosha07, боян причём такой не забываемый, странички 2-3 было уже!!!!

tosha07, 54 стр., была, с тем же !Зыбать надо перед тем как писать!