А вааще падонки по-моему уже везде! :twisted:

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

Когда рядом нет ямы

http://fishki.net/picsn/zag_1.jpg
http://fishki.net/picsn/zag_2.jpg

Пособирайте снеговика
http://www.kilogramme.co.uk/snowgallery/

jazman, убили, сцуки, тему!!!!!!! :evil: :evil: :evil: :evil:
архив этого дела качаем отсюда

Vityok_HBR, Мда ЗАМОЧИЛИ!!!! А чё за архив никак ВИРУСА :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Мало налили :mrgreen: :mrgreen:

2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.
Что будем делать?
Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

WinnyPooh, ипааааааать!!!! Это ж надо! Блудный медведь вернулси! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

конечно, вирус :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
тока вирус смеха... :mrgreen: это наверное, самый этакий лол уходящего года :wink:

Vityok_HBR, а по-моему это очередной развод...вот кстати и его продолжение (линк где-то на 6-й странице этого глумления над котом):

http://forum.le-mon.ru/showthread.php?t=3303

Жизненные принципы
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё Но: Подошёл шеф и сказал:
Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой. У тебя есть время?
Вроде есть.
Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили В обед в офис вошла такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить Садится она, берёт анкету, пишет Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия Вдруг она останавливается, задумывается,
спрашивает:
А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
Все графы обязательны к заполнению, монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
Жизненные принципы : беру в рот, даю в жопу (зачёркнуто), попу (зачёркнуто), попочку.
Нужно ли говорить о моей реакции Но и это ещё не финал Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
А у Вас есть образец заполнения анкеты?
Конечно, отвечаю я и ну Вы сами поняли, что именно я ей дал
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

serginio,
конечно, развод, но прекольный :mrgreen:
с целью повысить посещаемость сайта :wink:

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Камасутра автолюбителя!!!
***позиция первая

Автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путём сбоку. Данная позиция является классической. действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины.

***позиция вторая

Автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при черезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс прменением различного инструмента и приспособлений, а также симулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления и значительно превышает продолжительность первой позиции.

***позиция третья

Автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках астолюбителя или черезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнёры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

***позиция четвёртая

Групповуха. После активно проведённой третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где её имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Три способа узнать миллионера!
http://alpo.yard.ru/million.htm