20 способов шокироватъ гаишника
простите если было!

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознет вас в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита хотя нет, не надо перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпье, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тертый на мелкой терке огурец. Катайтесь в свое удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнет подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей выходить из машины ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы еще быть пристегнутым), выблевывайте зелененькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденъя выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!» Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».

Способ третий

Дверь открывается. «Права документы на машину». «Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тетя Стрелка!» Вываливаетесъ из машины, старателъно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясъ антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!»

Способ четвертый

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдет и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручитъ мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаете пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло», - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете ее на землю и подбрасываете в костерок еще тыш этак восемъ. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом обьяснитъ, что все было в шутку. Ну или на меня свалить

Способ пятый

Одеваетесь во все черное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею деревянную руну, в руках держать четки, челку вперед не зачесывать чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - все в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, желтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пустъ все увидят. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же вот барашка приготовил.. так у нас принято. Кстати, а вы верите в Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, желтый парик все еще у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуалъном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнаженным (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой

Купите респиратор дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пеленок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой

Вы в машине с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: «Ну и дурак» уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырех голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый

Чуть приоткрыв окошко, в серьезное лицо инспектора: «Проституцией не интересуюсь!» Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверъ. Лишъ молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнителъно, что гаишник будет долго выражатъ свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подалъше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чем-нибудъ плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажъте просроченным сливовым варенъем, замотайте бинтами так, чтобы частъ варенъя просачиваласъ наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнется, когда вы попытаетесъ достатъ документы, дабы показатъ их бдителъному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получатъся, пожалуйтесъ на скверное кожное заболевание «похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа прим. авт.) похоже» и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднятъ «случайно» капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными кулътяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровъя ему обеспечен.

Способ тринадцатый

Еще один вариант для компании на веселее: поместитъ в машину несколъко девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девятъ человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валитъ на испорченностъ прибора. Вариант: дышит и собака с положителъным резулътатом. Другой вариант: в машине все пъют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут далъше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивилъный вид, за рулъ сажается трезвый, а осталъные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязателъно сообщили, силъно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулем собака.

Способ четырнадцатый

Выследите какого-нибудъ мента, караулящего глухой селъский проселок и сделайте несколъко его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколъко раз зверски нарушъте правила движения. Вот выходите вы все из машины и у каждого майка с портретом постового и подписъю: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый

Итак, стандартная ситуация. Толъко на стандартное предложение вы ответите полную чушъ.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставатъ из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая все, что в нем находится, каждый раз присталъно вглядываясъ в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плетку, желтый парик, стопку порножурналов и особенно присталъно взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем не мне вас учитъ .

Способ семнадцатый

Сменим прикид. Отыщите в своем гардеробе цивилъный костюм и не мятый галстук. Добавъте глянцевые как грудъ студентки туфли, дипломат не с рынка, черные очки и презрителъное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушитъ правила.
До того как чувак с жезлом подойдет к вам, выскакиваете из машины с возгласом: «Ну ты, мудак!» Бегите к нему с явным намеренъем датъ в рожу, но в последний момент останавливаетесъ, бормоча «нет, не он» и подозрителъно оглядываетесъ. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину началънику. Болъшинство бумаг фотографии вашего друга. «Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - «Где вы его прячете? Он всегда здесъ дежурил, а теперъ убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представитъ себе не можете, кто я», - обращайтесъ, таким образом, несколъко минут, постоянно добавляя «молодой человек»: «Вы, молодой человек, и представитъ себе не можете» Чем дорожный блюстителъ вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектаклъ так: бросаете дипломат, рвете рубашку, обнажая грудъ (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: «Пей гад, пей русскую кровъ!»

Способ восемнадцатый

Отличный вариант для центра города: развернулисъ вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины все осталъные варианты) и начинаете разбиратъся, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: «Что? Пятъдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосет!»

Способ девятнадцатый

Из машины, желателъно ржавой «копейки», сначала вылезают несколъко крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в черном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала «Бригада». Вы, дежурно улыбаясъ, ставите перед товарищем ящик водки и несколъко пакетов с неплохой закуской. Несколъко милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всем договариваетесъ и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завернутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придуматъ) Допустим, обидел вас какой-нибудъ злобный гаишник, и решили вы ему отомститъ ну и удивитъ его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины и бъете инспектора по черепу кочергой. Нет, еще не все : ). Для верности запихиваете ему в рот несколъко таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощъ друга, чтобы завершитъ спектаклъ. И вот, приходит представителъ власти в себя с силъной головной болъю и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да еще и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натуралъно так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застает в сисю угоревшего мента, в кожаной маске и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставитъ в центре города!

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину это понятно, и поехал! Что и говорить, машина люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

AndrewK, а зубило? где зубило????

мамина знакомая позавчера рассказывает:"еду в маршрутке, в ней тишина стоит, никто не беседует.
заходит молодая женщина с ребенком. он ей говорит"мам, купи мне мороженое", она говорит, что денег
нету, вобщем в таком духе минуты 3. потом ребенок заявляет(в маршрутке тишина):"мам, если ты мне
мороженой не купишь, я всем расскажу, что ты папе **** лижешь".....тишина стала гробовой. а женщине так
стыдно стало, что они на ближайшей остановке вышли. и заходит мужчина с ребенком. повторяется
та же ситуация, сын просит мороженого, отец говорит, что денег нету. тут водитель поворачивается в салон
и говорит:"мужик, ты лучше купи ему мороженого!"......хохот стоял такой, что наверно на улице было слышно"

***

Еду я 5 дней назад в маршрутке. Маршрутка забита до отказу. И тут в нее ввливаются еще две дэвушки лет 18-19. Одной места явно не хватило. А окно в маршрутке было открыто полностью. Ну этой девушке так как не хватило нигде места просто пришлось сесть в этот оконный проем. Тоесть вся ее задняя часть откровенно вылазила наружу маршрутки. И тут светофор, красный свет! Все долго стоят. Тут по улице идут два пьяных чела и один смотря на нестандартную форму окна орет "Смари какая шопа!!" и с разгону хлопает по одноименному месту девушку. Вобщем маршрутка лежала...ну прикиньте как ей то было=)

Вот вам гламур ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд...
начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула.
ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла.
На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться.
Ну тетка спрашивает, мол, что такое.
Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку...
водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми.))

*****
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W А Р. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WАР-GРRS.

***

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама:
- Да. Дочка:
- А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
НЕТ!
Парень:
Ну пожалуйста.
Девушка:
НЕТ!
Парень:
Ну что тебе стоит?
Девушка:
Вот получишь права, сядешь за руль А пока машину веду я никаких минетов.

Там, где в иномарках красуется слоган «Airbag», владельцы отечественных автомобилей размещают «Спаси и сохрани!».

Вааааааааааайййй, убили, анповал убили. Лежу под стулом дохну в судорогаххххххххх :mrgreen:

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек
Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».

Мля, наконец я дочитал ваши креативы. АСИЛИЛ! ЗАЧОТ! ИСЧО ХАЧУ!!!

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И он блять, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую хуйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!

))))))))))))))
Видать псина у тебя еще молодая. Мой по молодости все подряд тоже жрал. А теперь он старый и до улицы часто не доносит. Я лифт за ним почти каждый день мою.

помню давно было.. собака была, еще прадед нынешнего.. так эта сволочь бинт медицинский сожрала.. а у нас дворик такой закрытый, как бы углубление в здании метров 50 на 50.. и так этот придурок сел гадить.. стал кулить и побежал, а из задницы два метра этого бинта.. он бегает кругом по двору и скулит... я решил на этот бинт наступить.. тока наступил и собака встала как вкопаная.. и орет ..
через минуту опомнился.. замолк и стал себя стаскиевать с этого бинта.. еще минут через 20 он преодомел расстояние в десять метров.. и мы пошли домой..

вот пародия на некоторые темы в форумах:

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

СУПЕР :!: :!: :!:

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой
редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть
видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок.
Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том,
что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась,
так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это
чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой
мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить
жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится
группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет,
а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято
решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для
того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа.
Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где:
в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли.
Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка".
Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение,
только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему
предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть
квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь
на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с
шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает,
что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению,
громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал
как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали
включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре,
когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего
приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

История произошедшая в реале, довольно таки давно...
Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили
лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а
сверху доски с прорезью уложили).
И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли.

И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать
нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим
защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то
все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну...

Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то
когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках.
Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на
корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу
холодная, резиновая, мягко говоря испачканая в дерьме, перчатка хватает его за все его
мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит:
- Мужик у тебя спички есть?!...

P.S. Этого мужика нашли через две недели за семь километров от лагеря. Он
попрежнему находился со спущенными штанами. И не мог ничего говорить.
До окончания этих учений он кое-как начал говорить заикаясь. Холодное оружие из туалета извлекли на утро...





Из газеты "Новое русское слово"
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком,
возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит
панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается
испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться,
но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила
своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том,
что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась
сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает
изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.






Предположим, у вас есть знакомый, скажем Вася Петров. Просите другого знакомого (З), голоса котоого Вася Петров
не знает позвонить и сделать следующее.
В. Алё.
З.(истошным голосом) Свистулькин!!! Мать твою, козёл, ты что в саду наделал, падла? Разве это работа? Я тебе
скока забашлял урод?!!! Свистулькин!!!! (при этом не давать Васе опомниться и вставить слово.)
Вася естессно, швыряет трубку. Немного погодя перезваниваете опять.
З. Свистулькин!!! Ты чё сука избегаешь меня падла?!!! и т. д. и т.п.
В конце концов ваш друг Вася в истерике швыряет трубку или посылает всех. Доводите его до белого каления, потом
названиваете пока Вася не возьмет трубку и не начнет орать - я, мол, вашу маму, я не Свистулькин. А вы (на этот
раз это вы) спокойно говорите:
- Вась ты чё охуел? Это же я...!!!