Может это и баян,но весчь то стоящая!!!!!

Заранее извиняюсь за нецензурную лексику, коей в сл. креативе 90% :oops:

Шел хуй по хую
Нес хуй на хую
Видит хуй:
На дороге-хуй.

И подумал хуй:
А нахуя мне хуй,
Если сам я хуй?
Взял хуй хуй за хуй
И выкинул нахуй!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Рекламное:

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем «А» в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп «Комет»
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж «Юрский парк 4»!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за «Клинским»!
Кстати тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
что не любит пиво «Пит»?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: «У нас фиеста!»
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!

Как на встречу щуке
Вышли караси,
Расстегнули брюки:
- Ну-ка, отсоси.
Улыбнулась щука:
- Почему бы нет.
Я вам по науке
Сделаю минет.
От такой удачи
Кто не зацветет.
Раз минет назначен:
- Караси, вперед!
Брызгая молокой,
Испытав экстаз
В хищный рот широкий
Залетели враз.
Глупо так и храбро
Вывалив хуи
Лишь на щучьих жабрах
Бронза чешуи.
..
Положи в копилку
Ты морали кладь:
Не в любую дырку
Можно член пихать.

Иван Ильич достал чекушку,
С бутылки выплескал все в кружку,
И залпом выпил все до дна,
Скривившись, словно от говна.
Сказал: "Ы-ых, ебена мать!",
Как спирт внутри стал обжигать.
Но только выпил самогон,
Как тут же срать надумал он.
Говняный ком живот надул,
И, словно лев, он пердонул,
Едва не выстрелив говном,
И побежал в сортир потом.
Пол деревянный заскрипел,
Мгновенно снял штаны, присел,
И, вываливши словно буй,
С залупой толстой длинный хуй,
Кусок газеты оторвал,
И, будто мамонт, навалял.
И так полна была дыра,
Теперь вообще говна гора.
Иван Ильич чуть отдышался,
Газетой вытерся, поднялся,
Засунул хуй в штаны, и встал.
Ну надо ж, сколько навалял!

КОТ

Он вырос на воле,
Он бегал в лесу,
Он срал где попало
И трахал лису.

Теперь у нас дома
Он жрет колбасу
И срет где попало,
И спит он в тазу.




Когда кружится лист осенний
В прохладном небе за окном,
Драчу я х__ неторопливо
И вспоминаю о былом.

Я помню первую училку,
Указкой бившую меня,
Букварь разорванный с портретом,
Как вытирал им жопу я,

Химозу с длинными ногами
С следами взрыва на грудях,
Физичку с грязными трусами
В предельно стоптанных туфлях.

Любил вас всех я ох__нно,
Е____ зверски вы меня,
Но я на вас не обижаюсь,
Пусть будет бог нам всем судья.

Special for DrPavel:

Этим летом мы в лесу
В жопу трахали Лису,

А потом поймали Волка
И его ебали его долго,

Все в лесу должны понять -
Хватит Зайку обижать! 8)

Три пиздюшки под окном
Срали как-то вечерком.
Там была девчушка Света-
Королевишна минета,
И в её пятнадцать лет
Распрекрасный был минет!
А другую звали Иркой-
Отличалась она дыркой:
Как засунешь ей туда-
Не достанешь без труда!
Ну а третью звали Лена-
Член любила по колено,
Глубина её пизды была ровно три версты.
Посидели, покряхтели
И о жизни запиздели:
Кабы я была певицей
То заставила б жениться
Децла на себе с разгона
Пели в трехе бы с Кобздоном!
Так сказала девка Ирка
Подтирая свою дырку.
Кабы я была певицей
(потирая ягодицу)
Сказанула девка Света
Посетила бы пол-света
Отсосала б столько членов,
Сколько в мире класных мэнов,
Минета стала б королевой
А не какой-то шлюхой левой.
Кабы я была певицей-
Где бы, блядь сейчас подмыться?
Накупила б себе членов-
Рассудив, сказала Лена.
Наняла б себе парнишек
Штоб еблись без передышек,
Штоб процесс не прекращался
Каждый бы со мной ебался!
Так мечтали девки скопом
Подтирая свои жопы.
Мимо спонсор шел богатый
В шмотке очень уж пиздатой,
И услышав разговор
Поспешил вмешаться в спор.
Девки - я могу помочь,
(а на двор спускалась ночь),
Звать меня - Толян Фиксатый,
Фирмой ведаю пиздатой,
Оценив уменья ваши
Помогу вам, без параши.
Слышал я, что любит Лена
Подлиннее были б члены,
Повезу тебя я в фирму,
В комнате поставим ширму.
Парни служат в фирме той
С трехметровою елдой,
Трое суток будут трахать
Успевай ты только ахать,
Коли сможешь продержаться
То мечты начнут сбываться,
Ну а ежели не сможешь
То получешь ты по роже.
А тебе скажу, Светлана:
Даи тебе я наркомана,
Но не просто мудака,
А крутого паренька.
Денег он имеет много,
Не истратить аж до гроба,
Любит он по свету шляться,
И мастак он поебаться.
Будешь ездить с ним по свету,
Обнадежил спонсор Свету,
И сосать, когда он в норме
Главно, чтобы он не помер,
Коли будет он в отключке,
Можешь ты, подобно сучке,
Кобелей толпой водить,
чтоб отсосом одарить.
Будешь шлятся с ним три года.
Повидав толпу народа,
Вдосталь членов насосешься.
А когда домой вернешься,
Будешь ты моей девицей,
Хуесоской и певицей,
И до смертушки моей
Позабудь других парней.
А тебе скажу, Ирунчик:
Нахуй нужен попрыгунчик,
Этот Децл-малолетка,
Сделаю тебя конфеткой.
Будешь в подтанцовке прыгать,
Чем придется будешь дрыгать,
Все певцы, каких захочешь,
Чтоб побыть с тобою ночью,
Будут слезно умалять,
Чтоб тебя в команду взять.
Но учти, как только свисну,
Если в сауне зависну,
Или буду дома я,
Захочу - и ты моя.
Чтож, пора вам дать ответ,
вы со мною или нет?
Девки репы почесали,
Про себя поразмышляли,
И сказали - Мы с тобой!
И пошли к нему гурьбой.
И пошло все, как по нотам,
И минеты шли с заглотом,
Трахи часиков на шесть,
Аж не успевали есть,
Сбылись бабьи все мечты,
Ну а коль не веришь ты,
То скажу я без пизды:
Все герои из Самары,
И хотя они уж стары,
Можно ночью их найти.
Если встретишь по пути,
Или будешь Шлюх искать,
Можешь вдруг их повстречать.
Я с ними был
На них дрочил,
Спермой смачно поливал,
А с Толяном я бухал!

Вот и сказочке конец,
Рифме всей пришел пиздец.

Блондинка или нет????? :mrgreen:
http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521

Млятььььььььь!!!!!!!! Я понял, я наконец все понял, ета Света Семененко есть баян из баянов с 2003 года, но бл*ть такой отжиг в инете, орден учредить нада, однозначно.

http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521
http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.p...der=asc&start=0
http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.php?t=2149
http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=55038
http://www.mobile-review.com/forum/archive...hp/t-25695.html
http://k2.gothicdes.net/forum/index.php?showtopic=148
http://asid.h12.ru/Resources/Sveta.htm
http://www.one-c.front.ru/fl11.html

АБАЛДЕТЬ вот это стеб а я не знал 8O 8O 8O 8O 8O 8O :mrgreen:
http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&te...Sveta+Semenenko

jj, супер, уссаться!!! зачот !!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

День для Ивана не задался с самого утра. Мало того что он проспал на работу, в суете напяливая одежду и проливая на себя горячий кофе. Мало того что матерясь на кота, на утреннем дерьме которого он подскользнулся и пребольно ударился о косяк ванной комнаты. И даже проколотое колесо его автомобиля, меняя которое он убил полчаса было ничто по сравнению с тем что его ждало впереди.

А началось все накануне, как это часто бывает в нашей жизни, цепь невинных событий приводит подчас к катастрофическому и непредсказуемому результату. Итак, вчера Иван посещал китайский ресторан с представителями крупной фирмы, обсуждая детали предстоящей крупной сделки. Встреча прошла удачно, все было на мази. Завтра предстояло лишь подписать бумаги. Иван уже мысленно подсчитывал свои комиссионные и в своих мечтах был уже на теплом море в окружение смазливых девиц. Не учел он только одного, точнее говоря даже не подумал об этом что может сделать с человеческим желудком китайская кухня. То ли узкоглазый повар дал промашку, то ли продукты были с изъяном кто знает ? Но уже на подъезде к офису неожиданное и неприятное бурление в животе заставило его резко затормозить. Прислушиваясь к ворчанию внутри утробы Иван оглушительно пернул. В воздухе распространилось зловоние.
- Во бля вслух произнес Иван.
В ответ к жопе подкатила очередная волна и он снова пернул, на этот раз громче. Иван задержал дыхание и быстро выскочил из машины, но при этом из сральника вышла еще одна порция газов такой силы и интенсивности, что заставила его ойкнув присесть на корточки. Вонища была жуткая. С минуту он приходил в себя.
- Кажись прошло снова вслух сказал Иван. Что же я вчера такого съел ?
Подивившись чудесам человеческого организма он поспешил в офис.

Все были уже в сборе. Шеф неодобрительно взглянул в его сторону, старик не любил когда опаздывали. Извинившись за опоздание Иван занял свое место за большим круглым столом и приветливо кивнул вчерашним фирмачам. Ему показалось что вид у них был несколько растерянный. Поудобнее устраиваясь в кресле он с ужасом почувствовал что жопа у него почему то влажная, что то густое и липкое негромко хлюпнуло в трусах.
Вот это да, неужели обосрался. Осторожно втянув ноздрями воздух он почувствовал легкий запах говна. Ему показалось что липкой жижи в трусах стало больше. Сидевшая в соседнем кресле стенографистка Леночка странно на него посмотрела.
Стараясь выглядеть невозмутимым он сказал:
- Леночка, вас не затруднит включить вентилятор, что то жарковато. На полную мощность пожалуйста и поверните его ко мне.
- Вот так в самый раз, спасибо.

Увлекшись своими проблемами он не слушал о чем говорят собравшиеся. Всеми силами анальных мышц он пытался сжать свое очко.
- А теперь мы бы хотели услышать мнение Иван Петровича. шеф посмотрел на Ивана.
Иван встал (того требовал этикет), ощущая как густая жижа медленно стекает по ногам.
- Иван Петрович, что с вами ? Вы нездоровы, нас лица нет. спросил директор.
- Ничего, ничего господа. Со мной все в порядке.
Иван начал излагать суть проекта, с тревогой думая о медленно стекающим говне. При этом он смотрел на вчерашних фирмачей, в их глазах читалась напряженность.
И тут случилось !!!!
- Пр-рр-ррр раздалась длинная переливчатая трель происхождение которой трудно спутать.
Один из фирмачей покраснел, вскочил на ноги и пулей выскочил из кабинета. Густое зловоние быстро распространилось по комнате. Окружающие сделали вид что ничего не произошло. Леночка хихикнула. Директор, сдерживая улыбку, начал пространно говорить о перспективах взаимовыгодного сотрудничества.
- Прр-ррр-рр-рр раздался новый залп.
Все переглянулись, кто пернул на этот раз было не понятно. Но судя по волне зловония это был второй фирмач. Сотрудники закашлялись давя смешки в ладошку, некоторые стали обмахиваться папками делая вид что им жарко. Все упорно делали вид что ничего не произошло.
- Прр-рыры-ррррррррр-ррр.
Фирмач стал похож на вареного рака. И тут народ не выдержал. Первой заржала Леночка.
Вслед за ней багровые от сдерживаемого смеха стали смеяться остальные. Смеялись все.
И тут не выдержал Иван. Он так бздонул, что глаза стали слезиться. От вони стало не продохнуть. Все ржали как сумасшедшие, Леночка билась в истерике.
В этот самый момент Иван неловко переступил с ноги на ногу и подскользнулся на своем жидком говне, которое уже стекло по ногам и образовало на полу небольшую лужицу. Сделав безуспешную попытку восстановить равновесие он упал на кресло перевернув его. По инерции ноги резко дернулись вверх, щедро орашая стол и бумаги крупными говяными каплями.
- Твою мать крикнул Иван, елозя а гавне и пытаясь встать.
Сотрудники на карачках выползали из кабинета не в силах совладать со смехом.
Дикий смех еще долго гулким эхом гулял по коридорам.

. Сделка состоялась через месяц. Ивана и фирмачей положили в больницу с пищевым отравлением А эта история передавалась из уст в уста еще много лет.
Так что будьте осмотрительны при посещении китайских ресторанов.

Может, парень я неброский,
только это не беда -
вдоль дороги хуесоски
голосуют в три ряда.

Мне б одну...
Что мне грусть?
Тормозну.
Приценюсь.

Ленка, Светка, две Оксанки
и нимфетка Натали -
облепили защеканки
мой вишневый "Жигули".

О-па-на!
Ну ништяк!
А цена?
Четвертак.

...И теперь одна забота:
вон та рыжая коса
делает минет с проглотом
и другие чудеса.

1. Православие

небо бьют колокола
на Иване Грозном
попадья в свой дом вошла
с лютого морозу

что такое что за стон
раздается в спальне
это поп Илларион
трахается с Ваней

архиепископ Николай
с юношей Ильясом
в зале пьют горячий чай
но Ильяс под рясой

он припал к святым мощам
что меж ног у старца
а отец Филат строщал
с заду ординарца

на плите архимандрит
отдавался дьяку
и седой митрополит
подставлял им сраку

попадья без чувств упав
уронила лавку
а под нею патриарх
спал с монахом Славкой

что за грязь и что за бред
спросите сурово
я и сам ищу ответ
у суда святого

в православии попам
можно ведь жениться
только слышно тут и там
что в церквах творится

в семинарии юнцов
совращают дьяки
а в церквах среди отцов
это в норме кстати

я на веру не грешу
веру уважаю
только слуги веры той
веру оскарбляют

Съебатор заклинило. Как ни бился с ним Калгн, тот мёртво торчал в приборной панели, неколебимый, словно утренний хуй похмельного зауропода. Перегревшийся гавнигилятор жёг последние крохи энергии аварийного резерва. А урды и не думали прекращать атаку

Вообще то Калгн до последнего времени был обычным типуном шестого разряда и мирно служил в департаменте мышеёбства на пятой планете системы Вуглускра. И зачем он тогда согласился на пересадку мозга? Но космолётчик из дальразведки так заманчиво рассказывал о веганских притонах, об оргазмических оргиях велефанцев, о сказочном напитке вотка с Земли и о многих других настолько чудесных вещах, что оставалось только цокать типуном, да недоверчиво покачивать головной конечностью. А когда разведчик показал ему ещё и бельтегейзийскую ментальную татуировку на жопе, Калгн не устоял.

По закону Вуглускра о временной пересадке мозга, допускалась она по безусловно выраженному согласию сторон и на срок не более пяти вуглскрских суток. И надо ж такому случиться, что как раз на пятые сутки хренов космолётчик, не рассчитавший своих сил, был насмерть заёбан в лабаратории Калгна бесконтрольно распоясавшимися грызунами.

Беда, как и везде, не приходит одна, и пока перегоревшие синапсы бывшего мозга Калгна восстанавливались в ремодификационной суспензии, была объявлена всеобщая мобилизация. Гавнолитаристические амбиции планеты Бонай достигли уж совершенно неприемлемых для Вуглускра масштабов и с первой же ударной группой гавноборческой отдельной бригады «Прасная Кресня», Калгн, невзирая на истошные вопли и бесполезные протесты, был посажен в одноместный учморитель системы «Уд-Ф» и по выделенному експлоритарному вебу помчался навстречу неизведанному к далёкой планете Бонай.

Планета эта, если верить межгалактическому справочнику под редакцией С. Отона, была населена урдами-гавноройками. Эта популяция была необычна, прежде всего, тем, что, не имея в принципе головы, каждая особь, зато, располагала сразу двумя жопами. Первая жопа представляла собой универсальный мобильный гавномёт и служила для удаления продуктов жизнедеятельности и гавноройства. Вторая же, вспомогательная, осуществляла коммуникативные функции и одновременно являлась основным репродуктивным органом урдов. Общественное устройство Боная было до смешного примитивным. Управлял планетой один единственный урд-Боназавр, отличавшийся от остальных урдов, помимо размеров и скверности характера, главным образом тем, что в процессе произвольной мутации его жопа-гавномёт составляла до 96 процентов от общей массы тела и дальнобойность его была столь велика, что, не говоря уже о безусловном эволюционном подавлении своих менее гавнистых сородичей, могла представлять реальную угрозу ближайшим звёздным системам и межпланетной торговым трассам.

Планета Бонай предстала поражённому взгляду Калгна безбрежным океаном гавна в котором копошились мириады неприятных на вид существ, в полном соответствии со справочником, начисто лишённых головной конечности. Воткнув в приближатор, Калгн увидел и то, о чём справочник умалчивал: в каждой из жоп исступлённо роющихся в гавне существ торчало по три ноги, и к тому же их репродуктивные отверстия были заткнуты предметами, весьма напоминавшими по форме стандартный орган размножения вуглускра. Это показалось Калгну хорошим знаком, и он, заложив лихой вираж, на бреющем полёте стал приговняться на поверхность планеты.

- Бона, Бона! Что делать, великий?
- С осетрами? задумчиво переспросил Боназавр, - Да хуйего знает!
- Да нет же, ужаснейший, вуглускры атакуют!
- Что, делать, что делать? заворчал недовольный монстр, задумчиво крутя в заскорузлых грабохватах контрабандную диковинку, - Делать то, единственное, чем отец-природа с избытком наградил нашу расу. Срать!

Первый залп был ужасен. Гавногилятор работал на пределе, но все равно не помогал избавиться от удушающей вони, пробирающейся даже через герметичную кевлакордовую защиту корабля. Калгн, повернув градуатор на полную мощность, включил вглазассальную установку.
- Божья роса! Божья роса! заверещали урды, не прекращая атаки. Гавнокартечь затмила солнце. Одинокий кораблик, на безбрежной гавнине чужой и жестокой планеты отчаянно огрызался квазикреативными зарядами, но типуно-энергия катастрофически иссякала.
- Вперед, мои доблестные урды! гремел Боназавр, подгребая специальной т.-е. ложкой подольше гавна к своему гипергавномёту, - Этот убогий вуглускр только и может, что фифисякаться в свое железной скорлупке с афтором галактического справочника. Всем срать!

Самое время было съёбывать

- Невинный я, господин Филюрец, невинный, богом клянусь, - скулил склизкий жаборот, колыхая бессчетными жирободками, отчего волны шли по всему его огромному желеобразному телу.
- Dura sex, sed sex, - менторским тоном ответил Филюрец, (он вообще чрезвычайно гордился своими обрывочными познаниями в архаике и некролингвистике, в связи с чем употреблял цитаты правильно и неправильно, к месту и нет) разматывая обвитую вокруг левой ноги бухту своих шипастых причиндалов, кокетливо подвязанную синей ленточкой в районе нижнего колена, и всем своим видом демонстрируя намерение совершить с жаборотом что-то уж совсем противоестественное. Филюрец был последним из выродившегося ныне племени падедмонов, от которых унаследовал, правда, лишь самую малость, а именно, маленькие, почти незаметные рожки и длинный шипастый хвост, который он манерно оплетал вокруг своей левой ноги, намекая на непомерные гениталии.
- Мышъ, длябь, серогорбая, отрыжка сенильная, ты, что же думал, что мне можно безнаказано рыть гиперпространсвенный квазехлоп? Нет, это тебе просто так с жабр не стечёт. Ну что, тварь кособокая, начнём, пожалуй.
- Отпусти его, дмон. послышался мягкий голос, и отсек стал заполняться буйной порослью волос и всклокоченной бороды, за которыми угадывался и их обладатель - отшельник святой обители всех невинно задроченых, его креопишенство Дао-Дуб первый.
- Отпусти, есть дела поважнее, чем воспитание предразумных говорящих амёб. Одна из заблудших овец моей паствы попала в беду.

Пользуясь тем, что Филюрец на мгновенье отвлёкся, жаборот с ловкостью, не предполагавшейся в его грузном теле, стёк через незакрытый по случайности дристодыр, и через мгновение уже несся в открытом космосе во всю мощь своих ложноножек и псевдоподий подальше от чёрного корабля дмона.
- Что мне Гекуба? начал было Филюрец, но Дао-Дуб вежливо, но непреклонно прервал его.
- Это типун Калгн. Ты его знаешь. И ему необходима помощь.
- Но я сейчас совершенно занят. Я дописываю своё рондо про глокую куздру, вот послушай, - уже забыв про жаборота, обрадовался дмон новому собеседнику:
- Полосатой звезды неподбитость конюча,
Буто сарой габылы умилый кырдёшь,
В ней уёф дабывала уш туева хуча
- Прекрасный стих, вновь перебил отшельник, - в нём чувствуется экспрессия и неподдельная страсть. Так мне лететь одному?
Филюрецу было, в общем-то, не чуждо сострадание, особенно, когда сострадать было весело и куражно. Почти согласившись уже помочь Дубу он вдруг сморщился, как от клыковой боли.
- Эх, Ягва её ети! Как же я улечу, оставив на своих границах непримиримую Хламидумонаду с её злобными кизут-ами и раклами? Они же тут такого намаскавалят, что и сам Великий Уд не разгребёт.
- Ну, ну, ты же не котег, чтобы бояться крыз. Да и Хламидамонада вняла моему доброму слову и дала обет стать Стереадой в течение ближайшего же цикла.
- Я бы больше поверил, если бы она вняла твоему доброму креобастеру. А что её цикл ещё не закончился? Ну и длинные же они у неё. Ладно, Ягва, по поням!
- Спасибо тебе, дмон. Я помолюсь за тебя на отжиге светлой тусы.

Тускло блестя боками корабль дмона набирал ход, стремясь быстрее добраться до той точки, где можно будет включить жидко-попливные упердители, не нарушая хрупкий водородный баланс тёмного космоса

Килинг Шпилинга сидел в рабочем кабинете своёго особняка, погружённый в тяжкие раздумья. Пропердоль сегодня что-то не зарифакивался. Срочно нужны были свежие темы.
- Наблюдение за наблюдающими, наблюдение за наблюдающими, - раздался зычный крик уличного торговца эмо-чипами. Полная анонимность. Пропердоливание гарантируется.
- Дайте два, - выбежавший на дорогу прямо в исподнем, Киллинг, лихорадочно сунул продавцу космабабосы и в сладостном предвкушении наконецтости устремился к персональному псевдоментопердолятору. Дрожащей от нетерпения рукой он вставил чипы в эмпатослоты, воткнул нейрошунт себе в затылок, и, выгнувшись дугой, в момент когда поток инфоощщущации лузианским наводнением хлынул в его мозг, погрузился в калейдоскоп картинок:

- А я тебе говорю, сага эта такая белая крупа, похожая на дробленый рис.
- Ёпта, а аткуда жи ей ф космасе взяцца? Афтар чтоле вапсче мудак?
- Ну а я те чё гаварю? Как есть мудаг растапыриный.
- Падажди, а как же он же умные славечки фсякее знаит. Ну, пацибелумы, там всякие и прочие Арестафаны.
- Да не знаит он нихуя. Он их из галавы выдумывает.

«Так, ебланьё скроллим. Это и пропердоливать не надо. Это уже по жизни пропердолено.» рассудительно подумал Киллинг и переключил частоту.

Монстр с начисто отбитым носом лежал в тени странных сооружений огромного размера и непонятного назначения и, вяло отгоняя от себя левой задней ногой назойливых жужжух, истошно, как замуддин с бомбарета орал на них: - Вы, флора кизячная, попердень самумная. Моя здесь два дня лежу. Мой земля. Я ваших мамужж пилять, я вас всех пилять, я всё кругом пилять. Сосите мой могучий отрезанный член! Он где-то неподалёку валяется. Хаш Мутабор.

«Да ну его нахуй. Это лучше вообще не трогать Дальше.»

-Снова с хуем во рту, но опять не с моим,
Ты разбила мне сердце, зараза.
Хуй с тобою, пизда, хоть, вообще-то, Я с ним.
Не люблю тебя больше ни разу.-

« О, это, похоже, Двухмонеткин опять вирши кропает о своей несчастной любви? Ладно, пусть допишет, тогда и пропердолю. Давненько я его своим вниманием не жаловал. Дальше.»

- Говорят, масканальные раклы шпилингом занялись?

«Да ну, сплетни. Это ж одно существо, как оно сможет само с собой шпилингом заниматься? Они б ещё слух пустили, что карнамяски шпилингом занимаются. Нет, ну это, в принципе, конечно, возможно, но, как бы и не шпилинг это вовсе. Дальше ».

- Не надо меня в гавно! кричал плотного телосложения, густо заросший волосами вуглускр, с надеждой тараща испуганные глазки из под универсального бинарного шлемонокля. Не надо в гавно! Я заплачу за вашего осетра!

« А вот к этому следует присмотреться повнимательнее. Тут, паходу, скоро будет кого киллить».

Бонозавр плотоядно потирал грабохваты, урды, очетвертьумевши, бились, как припадочные в ритуальных плясках, а придворный трубодыр, раздувшись галапогосской лягушкой, уже изготовился тромбонить Пень Добеды, как вдруг, мелькнув черным боком, и обдав собравшихся ливнем нечистот, на Бонай опустился незнакомый корабль

http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html

бабруйск рулит!!! :mrgreen: