http://fishki.net/comment.php?id=42637 смотреть со звуком.

JAGUAR, гг)) ездун)))

вай @ля

crazy_devil, +1

гагагагага

вай вай вай вай вай...

может боян, но меня убило.)))

Уай быляяя...

Я в осадке....))))))))))))))))))

kvl, первая фотка повеселила крепко...

заезжал друг в гараж, ну я его прокачал (для фанатов одного анимэ )

kvl, это ещё фигня, у нас училка по математике круги от тряпки рисовала которой доску вытирать, и ей же могла по морде уипать если достанешь...

аааа)) и у нас такое было, да наверно и осталось...

andrey_500SWE, DriveR55, +1, тоже училки так делали.))))))

Да я думаю такое у всех было)))

...

Сообщение отредактировал -DeN- - 23.11.2010, 12:47

Я плакалъ с фотки , где катушку типу в метро затащили , имхо фотожоп , но ржачно =)

не нашел в какую ветку выложить, поэтому кидаю в общак, ибо улыбнуться, и посмеяться, есть над чем.
11.10.2008.
13 лет не возраст. У этого серийного автомобиля родной мотор. Но под капотом 371 лошадь! Немного доработана коробка и подвеска. И до сих пор этот автомобиль дает фору современным машинам. Восьмерка против спорткара: кто победит?

http://www.youtube.com/watch?v=KEwAIhbwZFo
http://rutube.ru/tracks/1112896.html?v=b5a...f8cb5717394bd57
http://smotri.com/video/view/?id=v663890dd53
и тут
http://video.mail.ru/inbox/vaz2108turbo/movie/790.html

смеха ради.

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и
развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,
они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с
конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему
я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять
поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале
немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же
руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой
и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний
аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время
добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои
носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....