WinnyPooh


НАША ЖИЗНЬ

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Zyies, это сто слов о жизни, старая вещь

одним словом, боян

крео... и о самолете тоже

Черный буммер..

Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток Да пять литров под капотом - и ты король дороги!- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: Черный бумер, Черный бумер. В особо эмоциональных местах музыкального произведения, он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой!!.
Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь, превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой
- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.

Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости.
- А меня , Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка.
- Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно, так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к каким-нибудь действиям.
Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой, свои претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его бедро и попросила:
- Давай остановимся.
Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос, находившаяся на лобке.
- Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и , взяв руку ошалевшего Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко погрузились на немного. - Поглубже.
Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но Катя командовала:
- Еще глубже! Еще!!
Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично отталкиваться от нее.
- Еще!! Еще!!!- не унималась девушка.
Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова оттолкнулся

Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос:
- Сашка!!Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот пьяный!!!
С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг, Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал Плейбой.

Чэсны сын

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар.
Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам Конечно нет! Вы же толстые!

WinnyPooh, не в обиду :wink: :mrgreen:

Сказка ниибаца лесная

В 6 утра, когда все нормальные жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая хуйня я тут эта самое ну - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Хуясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
Хуюс, - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехуй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи А-а-а-а-а!
Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.
Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой.
На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.
Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.
Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и пиздюлины.
Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.
- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое
Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды.
Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.

Vityok_HBR,
ЖЕСТОКО!!! ПО ОТНОШЕНИЮ К МЕДВЕДЮ!!!

Vityok_HBR, три зачота!!! прямиком испацтула :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

serginio, и никуя не боянисто :mrgreen:

Саня Пушкин

"У Лукоморья Дуб Зелёный"
У Лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том
И сам по жизни дуб - крученный
И навороченный кругом
Пойдет направо" Мерс" заводит
По "сотовому" говорит
Налево он совсем не ходит
Он чисто в офисе сидит
Там все кто может, ходят в коже
А кое-кто родился в ней
Там продадут куриных ножек
Причем отдельно от курей
Там могут загрузить по полной
А если чем то недовольный
То обращайся за братвой
И тридцать витязей здоровых
Поговорят со всеми ровно
И с ними дядька их крутой
Царевна там в приемной тужит
Видать не тем начальству служит
А ступа с бабою Ягой
Торгует грамотно собой
Кащея киллеры бабахнут
Там "новым русским" духом пахнет!


Миха Лермонтов

Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом
Кого он "кинул", и на сколько
Раз жизни нет в краю родном
На нем долгов наверно море
И "бабки" кончились совсем
А он мятежный ищет горя
Он хапнет горя. Нет проблем.

Колян Некрасов

Однажды в студеную зимнюю пору
Пешком не ходил я, как "лох", по лесам
На "джипе" своем поднимался я в гору
Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам!
Пошел разбираться. В спокойствие чинном
Лошадку ведет под уздцы мужичок
Он "джипу" слегка поцарапал бочину
Обидно мне за поцарапанный бок
"Попал ты, дружище! " "Да ехал я мимо... "
"Да ты и без денег, как я погляжу!
Откуда дровишки? " "Из лесу, вестимо... "
"Не бойся, я грамотно все развожу!
Не буду по полной "грузить" дровосека!
Зарплату не платят? Большая семья? "
"Семья то большая. В ней два человека
Один из них я, И второй тоже я! "
Я членов семьи посчитать попытался
Сбивался со счету, делил, умножал
Меня тот мужик, " грузанул" и смотался
А я, как дурак, все стоял и считал!

Девушка поругалась с парнем. Она парню: -Ну прости. -Соси прощения.

- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? - Да. - Так здравствуйте, мама!!!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...

Кабина самолёта, полёт приближается к концу, и вот стюртдесса объявляет:"Уважаемые пассажиры!!! Городе, в который мы сейчас приземлимя настигла эпидемия!!! Половина жителей болеет СПИДом, а вторая половина - туберкулёзом..."ъ И тут невнимательный пассажир спрашивает соседа:"Что-что она сказала?" И тот ему в ответ:"Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет!

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме: - Мама, я сегодня с девочкой целовался! Mама: - Да, и что она при этом тебе говорила? - Не знаю, уши коленями зажаты были.

Жил был грузин. У него был маленький х@#. Бабы его не любили. И вот он пошел как-то к врачу. Врач прописал ему колеса, но предупредил, что пить их надо по мере вырастания елды. Грузин, дурак, от горестной жизни все колеса разом заглотил. Первое время бабы тащились, но потом х... стал очень длинным и рос дальше, все бросили грузина и тот с горя умер. Его похоронили и начали уж было забывать, но вдруг над его могилой вырос х... . Селяне посовещались и перезахоронили грузина елдой вниз. Через 5 лет на другой стороне Земли появился х... . Получилось, что произошло это в США. Буш срочно созывает референдум, который решил: 10 лимонов баксов тому, кто решит проблему. Тут появились 2 предприимчивых азербайджанца, которые пообещали помочь янки. Им дали 10 лимонов, а через некоторое время над местом, где вырос х... появилась скромная палатка с надписью: "ШАУРМА"...

мереет мужик в магазине шляпы,одну померел,вторую,третью,не одна не подходит,ну продавщица спашивает: -Мужчина можеет вам папаху дать? -ПО пизде себе дай,дура бешенная!!!

Летит по трассе крутявый навороченный джипец. Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий: М: -Ты где тачку взял??? Б: -Моя. М: -Не пи@ди!!! Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят "ну что, удивился? если ты нас сильно удивишь мы тебе эту тачку подгоним". А меня Бог всем обделил, один только дар дал, я если кому лысому на голову на@ру, то у него сразу волосы начинают расти. Я им показал, ну вот теперь тачка моя. Мент чешет репу, снял фуражку и стоит абсолютно лысый: М: -Слушай, а может ты и мне поможешь, но только чтобы никому!!! Б: -Да ты че! Какой базар, давай нагибайся. Нагнулся мент, сверху бомж пристроился. Тут с заднего сидения джипа раздается дикий ржач и высовываются две лысые здоровые репы: - Мужик если ты нас еще так сильно удивишь мы тебе еще и хату подгон

Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья. На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги." На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"

Идет заяц по лесу, в лапе косяк забитый держит, ищет место укромное, спокойное, чтобы не беспокоили и позитив не обломали. Тут на встречу волк: -Опана, Косой, а чегой-то у тебя в лапе? Аааа, Косой, так у тебя косой. И ты падла, небось, без меня пыхнуть хотел?! Короче, забрал волк у зайца косяк и упердовал. А заяц идет, плачет, такой позитив ему накрыли. Навстречу бобер. -Заяц, чего плачешь-то? -Да вот, бобер, прикинь, нес я нам косяк, думал покурим, поржем, повтыкаем. А эта падла, волк, взял у меня его и забрал. -Дааа, вот жеж сука, ну ничего, пойдем к лисе, мож она чего придумает. Приходят к лисе. Бобер: -Прикинь, рыжая, нес нам зайчик по косячку, а волк у него все отобрал. Ну не свинство? Лиса: -Дык, натуральное. Пошли к медведю. Он сильный, да и в авторитете. Мож чего и сделает. Приходят к медведю. Лиса: -Миша, фигня происходит. Нес нам заяц стакан плана, а Серая скотина у него все и забрал. Совсем непорядок. Почесал репу медведь, заценил благородство зайца. И грит: -Так, в общем-то Серому я и сам рожу набить могу, но пусть решает все лев. Приходят ко льву. Медведь: -Здравствуй, царь зверей. Тут неподобство одно вышло. Намутил заяц мешок плана, решил все зверям в лесу устроить праздник. А тут волк ему навстречу. Избил зайчишку, план отобрал, на нас всех срать хотел. _да он просто попух! - в возмущении лев. - Так, собираем сходняк зверей, будем против волка карательные акции выдумывать. Собрал он совет всех зверей, думали гадали, как волка наказать за то, что всем позитив обломал. И решили. А пусть волка отымеет стадо слонов. По очереди. Сказано - сделано. Слоны дрючат волка, волк орет от боли, звери наблюдают. Мимо волка проходит заяц и как бы невзначай спрашивает: -Ну что, серый, раскумарился?

Новый одеколон:Запах Ильича

В мужской балетной школе - одно другому не мешает!!!

Приходит жених к отцу невесты и говорит: - Прошу пизды вашей дочери. - А почему не руки?! - А рукой я и сам могу!

Идет подвыпивший мужик по кладбищу... И вдруг... видит в далеке силуеты. Подходит ближе, а там мужик с женщиной упражняется и ещё одна рядом лежит. Первый и говорит: "Слышь, тебе же много будет, дай одну" А ему в ответ: "Дай, дай! Возьми да накопай!"

Denn78, ээээээ, что тут сказать? тока название одного музыкального инструмента... :?

Vityok_HBR, и сдохнут пидоры самой счастливой для себя смертью

Vityok_HBR, WinnyPooh, не в обиду
когда я читал у меня спрашивали славян с тобой все нормально? потом славян ты что плачешь? потом один говорит он муйню какую то смешную читает всем отделом от смеха чуть не обосались

плачетъ весь отдел...пирибазируемся пацтол и пацтулья мега

Еще немного, правда старья тут....
Заходит Чебурашка в гости к Гене.Смотрит, Гены нет нигде. Заходит на кухню, Гены нет. Заходит в туалет- Гены нет. Заходит в ванную, а там Гена в ванной лежит, кругом кровища, у Гены вены перерезаны. Чебурашка:-Гена, тебе больно? Нет ответа. Он опять:Гена, тебе больно? Опять нет ответа. Чебурашка истеричным голосом: Гена, тебе больно? Гена открывает глаза:Чебурашка, заебал уже больно, больно- пиздец мне, Чебурашка!!!

Все люди на одно лицо! - с грустью подумала табуретка...

Сын спрашивает отца: -Как можно отлечить зайца от зайчихи? - Берёшь зайца или зайчиху за уши и отпускаешь на землю.Если побежал, значит,заяц, а если побежала, значит, зайчиха.

Как-то в деревушки объявляют, что появился кощей бессмертный. И всех Пи$разит. И позвали люди на помощь, Илья Муромитца с его Богатырями. И пошли они ловить его. Идут, идут смотрят колодец, и тут Попович говорит: - Я спущусь И посмотрю если там некого не будет я крикну оп па, и вы меня за веревку вытащите. Спускается и тут Кошей бессмертный засаживает ему, и он такой оп па. Вытащили, его он говорит здесь некого нет. Никита говорит, теперь я спущусь, Если некого не будет я тоже крикну оп па и вы сразу тените меня обратно. Спускается и тут кощей ему тоже вдувает, он такой оп па. И Те его вытаскивают, он такой там некого нет. Стоят двоем с Поповым не определяются. И тут Илья Морометц говорит: Теперь я Спущусь скажу оп-па тените меня назад. Тут он спускается и Кошей бессмертный ему тоже вдувает и Илья кричит. Оп-па, Опп-ачки Оппа-пуличьки Тените меня Назад Пи$аразы здесь некого нет!!!

вас любил........ Потом лечился долго!!!!!!

Заходит Заяц в магазин и говорит Волку-продацу: -Дайте мне, пожалуйста, килограмм соли. -А у нас весов нет, давайте я вам на глаз насыплю! -На хуй себе насыпь, собака серая!

В классе учительница задает ребятам задачу. - От города А до города В- сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят: - Сорок восемь. - Петенька, как ты угадал? - А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей двадцать четыре.

проснись и пой-заткнись и спи

В сахаре летом такая жара что в песке можно сварить даже яйца вот поэтому у верблюдов длинные ноги

Сидят бабка с дедом за столом и едят суп.Вдруг дед берет ложку и бьет бабку в лоб.Бабка в непонятках "ЗА ЧТО" Дед -Достала чавкать старая Едят дальше. Тут дед опять берет ложку и бьет бабке полбу. Бабка опять "А теперь за что" Дед -КАК вспомню так бесит

"Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?" "вымыть ноги"

В понедельник я мою задницу. Во вторник я мою ноги. В среду я мою в промежности. В четверг я чищу зубы. В пятницу я мою голову. В субботу я мою руки. В воскресенье я меняю воду.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор, в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Идет мужчина по лесу и слышит , как из кустов доносятся возмущенные вопли : " Это неправильно !", " Это несправедливо ! " , " Давайте станем в круг ! " . Мужчина пробирается сквозь кусты и видит , как на полянке стоят "паравозиком" 28-мь ежиков и ебут друг друга в жопу, а тот , кто стоит первым кричит : "Это неправильно !", "Это несправедливо !", " Давайте станем в круг ! "...

Встречаются два друга. Один другому хвастается: - Представляешь, вчера чуть 100 долларов не нашёл! А тот: - Как это - чуть не нашёл ? - Да понимаешь , иду по улице , гляжу - 100 долларов на дороге лежит. Я нагнулся поднять и вдруг чувствую - зарабатываю .

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: - А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. - А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

умирает значит грузин отец(О) и говорит сыну (С): -сынок поди суда .Я умираю и должен тебе рассказать то дело кторым занимался мой прадед дед отиц и т.д.ВОт видиш сынок станок стоит С- вижу отиц О-видишь вот этот дырка С- вижу отиц О- ну так вот сынок в эту дырку запускаешь жывой баран а и этой дырки выходит 10 палок копченой колбасы 7 берешь себе 3 отдаеш государству понял сынок С- не отиц не понял О- повторяю ёщё раз в эту дырка суеш жывой баран а из этой дырка выходит 10 палок капченой калбасы 7 берешь себе 3 отдаеш государству понял сынок С- да понял отиц .Отиц а можно по другому 10 палок суешь живой баран получается О- не сынок такой стонок только у твоей матери есть 10 ПАЛОК СУВАЛ И ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСЯ !!!

Denn78, ушол пат цтол вернусь нескоро :mrgreen:

Илья кричит. Оп-па, Опп-ачки Оппа-пуличьки Тените меня Назад Пи$аразы здесь некого нет!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
"Это неправильно !", "Это несправедливо !", " Давайте станем в круг ! "...
Пиши исчо...

Зачооот!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день

на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой

печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо

надвинутой на уши кепке гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший

черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто

лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще

больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут

воспоминания, преимущественно дурные..




Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить

наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две

девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая...

Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал,

возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и

восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала

Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля,

натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома

жрать было нечего и Наташа та что была крепко замужем что-то быстро сварила

и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу

непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским

угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю,

еще наливаю бутылку выпили. Вот уже и вторую...

- А водка у тебя есть?

Не сразу понял, кто это спросил..

- Водка, спрашиваю, есть у тебя? повторяет Оля, пощелкивая ноготком по

хрусталю.

- Есть..

- Наливай!

Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру

Пшеничной.. Разливаю.. Теплая идет хреново. Но не у Оли она один раз

махнула, только налил еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами,

Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка

коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили Наташа собралась домой, где ее


ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.

- Держись! сказала уходя Наташа.

Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не

предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со

школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода в старшем

юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...



Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в

свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен

колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.



Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде на

диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий.

Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать.

Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...


Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я

метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И

правильно! начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал -

чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому

новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..



вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в

ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не

вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как

говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем

устранить засор: В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! Вот,

например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?!

Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные

чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая
коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..


вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого

самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно судя по низким и протяжным

ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий

характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что

девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она

проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на

мне и промычала что-то, похожее на Отдаааай..

- Хуй тебе! ответил я.

Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой

Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги,

насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя...

И тут...


Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо,

слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне

прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова

отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком

положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче

грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта

романтическая девушка Оля. Кончив,..



вышел покурить...

...Она ушла рано утром, когда я еще спал.. Несколько дней Оля не появлялась в

институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с

хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером

встретил у подъезда с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля

имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а

объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой,

потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее

влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.


- Это не я, это вантус. попытался объяснить я...

- Так вас было двое???!!!...........................



Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно

так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня,

гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в

интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. в каждом

интеллигентном доме должен быть вантус !




P.S. автор не установлен

sasha_59,
ЗАЧОТ!!!!!! Пеши исчо!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: