В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...



Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь. Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было. Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная "шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в "Замри".
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на зеленый свет"... а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.
"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове
-Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?
"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, - мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?
-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой...

Сорри если уже было - всю тему не перечитывал))

О чем думают гонщики перед стартом.

Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя…
Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!
Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…



Сообщения на форумах:

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...


Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!


tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?


Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

про форумы это уже так сказать "классика"

а про ангела, я бсюда переместил
http://www.vaz.ee/forum/index.php?showtopic=15543

от как =)

прислали на работе подборочку:
тдам свою сестру за 1 билет
реклама поисковика Google”
дизайн футболки
Реклама LEVIS
Реклама шампуня «Timotei»
Кто, черт побери, придумал этот автомат?
доказательство глобального потепления
Магнит на холодильник
Мона Лиза после недели в США
Королева блондинок

Гудвин 26-10-2006 10:43
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели он бревно бревном.
Пьеро.

Помолилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Папа, я все сдал! Павлик Морозов

Пушкин, сука, ты сам-то хоть когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Муха, извини, вылет задержали, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик

Скока пацанов с собой брать? Черномор

С.С.Г. 26-10-2006 10:44
Я в гавно. В. Ерофеев

С.С.Г. 26-10-2006 10:45
щас такооой минет захомячил!! Лимонов

Raider 26-10-2006 10:55
Вишу на дереве. Лавэ у лисы. Пидор ты, Сверчок.
Буратино.

Raider 26-10-2006 10:57
Всем привет. Кролик душка, и еще здесь охуенные грибы. До встречи. Алиса.

Raider 26-10-2006 10:59
Доктор, вы были правы, кукла песдато сосет. Просперо - гей.
Г. Тибул

Raider 26-10-2006 11:00
Сука ты, Чук. Гек.

Надев маску Зорро, кончает на зеркало Ян Арлазоров 26-10-2006 11:01
превед маша.
from: trimedveda

Raider 26-10-2006 11:03
Ха-ха-ха. Пенкрофт - лох. Хинин ненастоящий. Целую. К. Немо

Надев маску Зорро, кончает на зеркало Ян Арлазоров 26-10-2006 11:04
сообщение принято не полностью.
from: профессор Доуэль.

Raider 26-10-2006 11:04
Фродо, пиздуй обратно, мы пошутили. Гэндальф.

Гудвин 26-10-2006 11:07
SOS!!! Влезла в ухо, выхожу через прямую. Крошечка-ховрошечка.

Психапатриев 26-10-2006 11:21
Вы все пидорасы. Д,Артаньян

Гудвин 26-10-2006 11:26
Дед, с утра не брейся, дело есть. Волька.

Психапатриев 26-10-2006 11:27
Пенелопа, я задержался на работе. Буду не позже 10. Одиссей.

Кысь 26-10-2006 17:19
Фигура, ставим Женю на хор. С пионерским приветом - Тимур и его команда.

r777 26-10-2006 17:49
Всем сосать!
Дуремар

Кысь 26-10-2006 17:52
Подмойте труп, протрите гроб. Выезжаю вечерней лошадью. Королевич Елисей.

Комісар 26-10-2006 17:59
Пешие прогулки.Цепь. Песни. Сказки.
Конт. лицо:ученый кот

Basic 26-10-2006 18:15
Пусть кобыла отдохнёт.
Баба.

Basic 26-10-2006 18:15
Я суко всё равно конец найду.
Верёвочка.

Француский самагонщик 26-10-2006 18:20
Доска кончается. Что делать? Бычок

Француский самагонщик 26-10-2006 18:23
Старик, иди нахуй. Рыбка

Basic 26-10-2006 18:24
Рыбка, проблядь жолтая, где корыто?
Старик.

r777 26-10-2006 18:28
Где Сфинкс? Он - неправ!
Гуимплен.

Skalper 26-10-2006 18:36
До Пятницы я совершенно свободен!
робинзон Крузо

Basic 26-10-2006 18:37
Снимите с меня эту ебанутую собаку. Она заебала по мне ходить.
Рояль.

Skalper 26-10-2006 18:40
По мелочам не размениваюсь!
Пятачок

Француский самагонщик 26-10-2006 18:43
Шлите апельсины бочками. Гвидон

Skalper 26-10-2006 18:44
Она утонула.
Капитан Немо

Х 27-10-2006 09:52
А теперь Горбатый!
Г.Ж.

Raider 27-10-2006 10:31
GPS сломался. Холодает. Сусанин.

Raider 27-10-2006 10:32
Сын, срочно зайди ко мне в светлицу. Дело есть. И. Грозный.

Х 27-10-2006 10:35
Hastalavista.
Baby :-*

Raider 27-10-2006 10:36
Нельсон, пошел на хуй, чмо одноглазое. Кутузов.

Raider 27-10-2006 10:41
БЛЯ! В этом мире есть ОБЫЧНЫЕ люди??!!! Гулливер.

Raider 27-10-2006 10:45
Битый небитую ебет. Волк.

Raider 27-10-2006 10:45
Переночую в лесу, буду завтра. Или позже. К. Шапочка.

Психапатриев 27-10-2006 10:51
Вопрос решил окончательно. Эйхман.

Психапатриев 27-10-2006 10:56
Папа, будь вечером дома, зайдут пацаны за табакеркой. Александр Первый

Психапатриев 27-10-2006 11:00
22.06. зайцы перейдут в наступление. Дед Рамзай.

Садко 27-10-2006 11:06
Лыжи намылил. Пастор Шлаг

Basic 27-10-2006 11:12
Кто-нибудь, вытащите из меня этих пидарасов! Они заебали!
Троянский конь.

r777 27-10-2006 11:36
Дед, бабка! Не бздеть! Дам на клык лисе и вернусь. Колобок.

Дядька Арго 27-10-2006 11:37
Как слезть с этой ебаной печи??!! Илья Муромец.

r777 27-10-2006 11:41
Бритый небритую ебёт. С.церюльник

Психапатриев 27-10-2006 11:54
У меня встал. Приап

Психапатриев 27-10-2006 11:55
Инквизиция жжот. Игнатий Лойола

Юся 27-10-2006 11:59
Пустите паравозик! А.Каренина

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:03
Йа плкалъа. Ярославна

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:04
Мама, я люблю тебя. Эдип

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:05
Я жжу! Дубровский

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:08
Атсаси у красно-белых! Спартак

Психапатриев 27-10-2006 12:10
Колян, жду тебя с семьей внизу. Юровский

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:10
Братец, ты - казёл! Алёнушка

Психапатриев 27-10-2006 12:11
Ты точно знаешь, што спирт не паленый? Гомер.

Психапатриев 27-10-2006 12:12
Ебали мы и Рэмбо. Верлен.

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:12
Слы, Командор, заебал топать. Анна

Психапатриев 27-10-2006 12:15
Пиздец. Гуси полетели. Нильс.

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:15
Ромео, не ссы, я живая! Джульетта.
Баланс вашего счёта не позволяет доставить сообщение. Билайн

Психапатриев 27-10-2006 12:16
Москвичи жжут! Наполеон.

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:21
Алёна Ивановна, вечером зайду за процентами. Родя.

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:21
Матушка, в Турцию не поеду, я в Альпах. Суворов

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:22
Чуваки, я запалился. Джордано Бруно

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:24
Вернусь в воскресение. Христос

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:26
Рита, вылет в 17:30. Мастер

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:27
У меня всё заебись! Казанова.

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:29
Почему никто не пишет? Полковник

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:31
Десять минут. Полёт идёт нормально. Икар

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 12:32
Мама-папа, не волнуйтесь, я со Степаном катаюсь по Волге. Княжна

Психапатриев 27-10-2006 12:36
Далила, побрей пизду! Самсон.

r777 27-10-2006 12:40
Сниму квартиру в вашем районе. Диоген.

r777 27-10-2006 12:41
Штаны на заказ. пифагор.

Психапатриев 27-10-2006 12:50
Возьму на клык. Белый клык.

Юся 27-10-2006 12:52
Бля, трубы горят! Маяковский.

Психапатриев 27-10-2006 13:01
Один раз - не пидораз. Иуда

Психапатриев 27-10-2006 13:01
Не, пизди, прошмандовка, от голубя она залетела Иосиф.

Юся 27-10-2006 13:05
Чото крольчатинки захотелось. Мазай.

Внимательный 27-10-2006 13:06
Огоньку не найдется? Прометей.

Юся 27-10-2006 13:11
Ебали мы и Пэрис Хилтон. Арлушо.

дебилка 27-10-2006 13:12
не верьте тому, что обо мне говорят. Велкопоповецкий

Психапатриев 27-10-2006 13:13
Я всем нидзям щас пизды дам! Хон Гиль Дон

Raider 27-10-2006 13:15
Арлушо песдит. Пэрис.

дебилка 27-10-2006 13:15
Все в порядке, жизненно важные органы не заде
Ахил

дебилка 27-10-2006 13:20
Велик и шершав русский язык! Полина Виардо

Юся 27-10-2006 13:23
Герасим, хуйли ты молчишь? Муму.

Юся 27-10-2006 13:27
Ушла гулять на обрыв к реке. Катерина.

Психапатриев 27-10-2006 13:28
Сам ты, Чингачгук, гандон! Кожаный и Пеппидлинный Чулки

Внимательный 27-10-2006 13:29
Я сказал. Горбатый.

~aga~ 27-10-2006 13:51
куда это мы такие нарядные торопимся?? гопота

тык 27-10-2006 14:39
Щорс ты уже заебал ебало утирать.Рукав

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:22
Девчонки, заезжайте, повесилимсо. Синяя Борода.

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:22
Пойду сплаваю до середины реки. Чапаев.

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:24
Римляне, там кто-то лезет через городскую стену. Гуси

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:25
Робя, кто из гОрла будет? Дракула

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:26
Дорогая, стол доставили, но он почему-то круглый. Артур

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:26
Ждунимагу! Пенелопа

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:29
Пэрис, пошда нахуй, я у Юси. Арлушо

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:30
Мама, я обосрал лыжи! Ренсон

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:33
Атъибись, уёбисче! Эсиеральда.

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:34
Скоро вернусь. Терминатор.

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:35
Дверь не открывать, скоро приду. Коза

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:38
Тараканы, нашла бабки, приходите на чаёк. Муха Ц.

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:38
Первый и ниибёт! Колумб

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:39
КГ/АМ. Добролюбов

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 16:42
Катерина, убей сибя! Кабанова

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 17:00
Сижу, пишу. Солженицын

ИбливыеКоты2шт 27-10-2006 17:01
Нарыл бабки, типерь вам фсем пиздец! гр. Монтекристо

Raider 27-10-2006 17:53
Ева, возьми собак и заходи ко мне. Выпьем. Адольф.

Raider 27-10-2006 17:57
Топор хуевый. Мы на Украине. Негоро.

Raider 27-10-2006 18:02
Костылин оказался педоразом. Жилин.

Basic 27-10-2006 18:06
Жилин, один раз - не пидарас.
Костылин

Basic 27-10-2006 18:09
Саша, где ты лазишь? Меня чуть не выебал слон!
Буцефал.

Basic 27-10-2006 18:10
Том, сегодня у пристани. Бекки обещала привести Эми Лоуренс. Захвати яблоко. Иначе не отсосут.
Гекльберри.

Raider 27-10-2006 18:16
Гек, фпизду Бекки. Здесь Джо опять нажрался. Бери алебастровые шарики и приходи. Том.

Raider 27-10-2006 18:18
Кора, у него маленький. Пошли лучше к гуронам. Алиса.

Raider 27-10-2006 18:19
Ебал я в рот этих семинолов. Оцеола.

Basic 27-10-2006 18:20
Гуроны, я вашу маму ибал.
Зверобой.

Raider 27-10-2006 18:20
Папа, не слушай это уебище. Мне нужен ТОЛЬКО цветочек. Младшая дочь.

Raider 27-10-2006 18:23
Стою. Хуй.

Raider 27-10-2006 18:24
Султан, пашол на хуй. Запорожцы.

Француский самагонщик 27-10-2006 18:26
Что же вы меня все время обсираете?! Унитаз

Raider 27-10-2006 18:27
Жрать хочу! Тантал.

Француский самагонщик 27-10-2006 18:28
Заказываю бригаду грузчиков. Сизиф

дебилка 27-10-2006 18:56
Нееееееет. Дж. Кук

жолтый зуп 27-10-2006 19:03
готофь деньги, сука. раскаиваца поздно. выезжаю. целую - бабушко.

Француский самагонщик 27-10-2006 19:21
Гингема, вылетаем, встречай. Элли и Тотошка

Доктор Просекос 27-10-2006 19:22
Идем на помощь. Чип и Дейл.

Француский самагонщик 27-10-2006 19:27
Г-н Чацкий, машина у подъезда. Новое Желтое Такси

дебилка 27-10-2006 19:34
Тренируйся на кошках, бля. Собака Павлова

ИбливыеКоты2шт 29-10-2006 12:58
Абырвалг. Шариков

Raider 31-10-2006 11:00
Кругом лес. Заебали кормить. Волк.

Raider 31-10-2006 11:03
Иду на базар. Интересно, че там? Варвара.

ИбливыеКоты2шт 01-11-2006 03:04
Меня окружают очень приятные люди. Паулюс

ИбливыеКоты2шт 01-11-2006 03:06
Маша, уёбывай. Возвращаюсь домой с родителями. Мишутка

ИбливыеКоты2шт 01-11-2006 03:08
Инглиш-хуинглиш! Иллиза Дулетыл.

ИбливыеКоты2шт 01-11-2006 03:09
Гамлет, не ссы, это я, папа! Тень

ИбливыеКоты2шт 01-11-2006 03:12
Ржунимагу! Гуинплен

r777 01-11-2006 11:21
Алладин, три хуй. Я в отпуске.
Джин

Raider 01-11-2006 11:40
Тамбовский волк тебе пара. Второй сапог.

Raider 01-11-2006 11:40
Не разлей. Вода.

СниК 01-11-2006 12:33
Выдадим и съедим. Бог и свинья

r777 01-11-2006 17:32
Султан, ёбанаврот, скинь индекс.
Запарожцы

MVV 02-11-2006 02:07
Заколяйся, если хочеш быть здо./Карбышев

MVV 02-11-2006 02:10
Бьется в тесной печурке огонь. С. Лазо.

пашол блювать 02-11-2006 02:11
Бьется в тесной печурке Лазо. Oгонь.

MVV 02-11-2006 02:24
Диктанты, сочинения, контрольные по русскому. М. Аблегацыя

MVV 02-11-2006 02:27
Чемберлен, ты ахуел внатуре. Большэвики.

пашол блювать 02-11-2006 02:41
Ебитесь в рот. Ваш Каа.

MVV 02-11-2006 02:48
Свежие раки, прямо из реки. Грека.

пашол блювать 02-11-2006 02:48
Троица пидарасов раскачивает лодку всю ночь. Я не высыпаюсь! Собака.

пашол блювать 02-11-2006 02:56
Котлеты на столе, на ночь молилась, будешь душить - не буди. Дездемона.

orlusha 02-11-2006 08:03
Султан, чек мыл. Запорожцы

orlusha 02-11-2006 08:05
Ищу работу, интим не предлагать. Голова профессора Доуэля. (с)

orlusha 02-11-2006 08:06
Полночь проебала, тусуюсь с мышами в Тыкве. Золушка

orlusha 02-11-2006 08:07
Папа, ты конченый пидар. Гензель и Гретель

orlusha 02-11-2006 08:10
Маугли жжот нипадеццки! Шер-хан

orlusha 02-11-2006 08:14
Турция недорого. Собственный чартер. Синдбад

orlusha 02-11-2006 08:15
Элитные новостройки. Недорого. Три поросёнка

orlusha 02-11-2006 08:16
Сапоги муж. р. 52-54, пробег 300 000 км. Маленький мук

rlusha 02-11-2006 08:18
Омоложение. Стволовые клетки. Кипяток. Иван Дурак

orlusha 02-11-2006 08:21
Ноги проебал, подсел на шышки, ползу к вам. Маресьев

orlusha 02-11-2006 08:27
Кокс заебал, еду электричкой Москва-Петушки. Духless

Raider 02-11-2006 10:21
Исаев заебал. Пришлите пьющего. Мюллер.

MVV 02-11-2006 10:21
Не верю!!! Фома.

02-11-2006 10:23
Enlarge Your penis. Starik Hottabych

Х 02-11-2006 10:25
Билет купил. Выезжаю.
С. Лазо.

Х 02-11-2006 10:27
Боря, побрей пердло!
С. Пенкин

Raider 02-11-2006 10:30
Жорж, надо что-то делать. Саша уже вконец заебал. Н. Гончарова.

Х 02-11-2006 10:34
TGI Friday !
R. Cruzoe

r777 02-11-2006 10:50
Серёга, ты заебал. Отпусти лапу и будет тебе щастье. Джим

orlusha 02-11-2006 11:09
Не ждите, я завис в Англетере. Есенин

длинновато но прикольна )))

Уважаемые сотрудники!!! Убедительная просьба! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени Директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.

напомнило

а теперь в нашей программе рубрика киноляпы - в фильме "17 мгновений весны" в шифровке Штирлеца было написано "457 586 995", хотя судя по фразе произнесенной голосом за кадром там должно было быть "481 586 995". вот так!

Во че на фишках заметил - Этож ирак, НАШИ В ГОРОДЕ!!!

когда делать совсем нечего

и игра прикольная - надо просто удержать оба шарика ))

Заголовки бульварной прессы [font=Arial]

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
Мертвая нищенка стала причиной пробки
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Кривые ноги как способ мошенничества
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
В домах престарелых установят турникеты
В "Икее" продавали подушки из стекловаты
Первоклассник вместо мела схватился за розетку
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
Во время паводка дети прятались в склепе
Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
Японские дети не видят китайских
Ассенизаторы убили лося
Мальчик-телепат глушит радио-сигналы
Пенсионер сжег квартиру ушной серой
Девочку разорвало на экзамене резинкой ее "стрингов"
Физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьев - гомосексуалисты
В грудное молоко мать добавляла "кириешки"
Шлюха и скрипач обокрали пельменную
Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
Статуя Свободы оказалась престарелым мужчиной
Ребенок онанировал кипятильником
На ночь родители мазали девочку селедочными кишками
Пионерки изнасиловали ужа
Годовалый ребенок откусил кошке лапы
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
На Красной площади строится стоянка для бетономешалок
Школьник отравился самодельной кока-колой
"Фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
Дума отменила гетеросексуальные браки
Воспитанники группы продленного дня отравились лампочками
Правительство решит, сколько жить старикам
Льготники расплатятся за выплаты органами
Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
Депутат Госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
Хирурги третий день борются за жизнь головастика
Украинские студенты вывели формулу сала
Акробат и его болонка найдены мертвыми
Эстония купила права на музыку к Песне мамонтенка для использования в качестве гимна страны
В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
На аукцион выставлена рвота Мыскиной
Завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Дизайнер могил: не миф, а реальность
Причиной ДТП стал бобер-педераст
Метеоризм роженицы погубил младенца
Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
Пропавшие школьники съели друг друга
Мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит.

Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гут***циг фройляйн, ауфвидерзеен! . В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

ejik-racer, прикольно +1

Дэн это ты себе так нарисовал? прикольно прикольно

25 невероятных фактов из жизни насекомых



1. Насекомые первые живые существа, которые появились на Земле, более 400 млн лет назад. С тех пор они пережили пять массовых катаклизмов и оказались более живучими, чем тиранозавры.

2. Сейчас в мире насчитывается около 20 тыс. видов пчел. А чтобы произвести 500 г меда, одной пчеле необходимо 10 млн раз слетать от улья к цветку и обратно.

3. Самка таракана способна за год отложить более двух миллионов яиц. Кроме того, таракан может девять дней жить без головы.

4. Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.


5. Существует около 35 тыс. известных видов пауков и все время открываются новые.

6. В крови снежных скорпионов содержится антифриз, благодаря чему они могут выдерживать температуру вплоть до минус 6 градусов по Цельсию. Однако если такого скорпиона взять в руку, то он умрет.

7. У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

8. Муравьи никогда не спят. В мире почти столько же видом муравьев (8800) сколько птиц (9000).

9. Бабочки пробуют вкус пищи при помощи задних лапок. А цвет их крыльев создается крошечными перекрывающимися чешуйками, которые отражают свет.

10. Аборигены готовят древесных личинок "витчетти", валяя их в горячей золе. Таким образом, они по вкусу становятся похожими на омлет.

11. У пчел пять глаз. Три в верхней части головы и два спереди. Медоносная пчела машет крыльями со скоростью 11 тыс. 400 раз в минуту, создавая характерное жужжание.

12. Существует около 400 тыс. известных видов жуков. Размеры самого крупного, жука-титана, могут достигать 17 см.

13. Стрекозы - самые быстролетающие насекомые. Скорость их движение достигает 57 км/ч.

14. Личинки "витчетти" лучше всего употреблять в пищу живыми. Десять крупных личинок обеспечивают взрослого человека всеми белками, углеводами и жирами.

15. Насекомые являются пищей, богатой белком, углеводами, витаминами и минералами. В Таиланде они считаются деликатесом, там популярны жареные сверчки и саранча.

16. Детеныши пауков Amarobia после рождения съедают свою мать. Некоторые самки начинают пожирать самцов еще во время спаривания. Таким образом, покойный отец становится пищей для своего потомства.

17. У сверчков уши расположены на передних ногах, кроме того, по сверчкам можно определить температуру: для этого нужно подсчитать количество стрекотаний в минуту, разделить на два, затем прибавить девять и снова разделить на два. В результате получится температура в градусах Цельсия.

18. Примерно треть всех насекомых являются плотоядными и большинство охотятся за пищей, а не питаются падалью и отходами.

19. Кузнечики могут прыгать на расстояние, которое более чем в 40 раз превышает длину их тела, а блоха на расстояние, в 130 превышающее ее длину.

20. На планете на каждой квадратной мили в обитаемых районах живут более 26 млрд насекомых. По оценкам ученых, существует еще 5-10 млн неизвестных науке видов.

21. Крошечные жалящие насекомые, мокрецы, машут крыльями с невероятной скоростью 62 тыс. 760 раз в минуту.

22. Владимир Набоков, автор "Лолиты", лично открыл несколько видов бабочек, в честь него одна из них названа.

23. Домашние мухи обычно живут возле мест, где они вывелись, однако выяснилось, что под действием ветра они могут перемещаться на расстояние вплоть до 45 км.

24. Самая крупная ночная бабочка в мире Attacus Altas. При размахе крыльев 30 см ее часто ошибочно принимают за птицу.

25. Рой пустынной саранчи может состоять из 50 млрд насекомых. Поскольку каждая саранча может съесть количество пищи, равное ее собственному весу, в день этой рой пожирает по весу в четыре раза больше пищи, чем все жители Нью-Йорка.

Глава 1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
Ворона, сказала Лиса, что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
Я очень виновата перед тобой, призналась Лиса, смахнув слезу. Я солгала тебе. В корыстных целях.
Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря,
глуповатые. А уж голос твой даже не знаю не стоит, право
Лиса замолчала.
Нет уж, договаривай! хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
«Пусть только появится, думала Ворона, злорадно потирая крылья. Пусть только рот откроет.
Я ей Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот
на этот сучок наколю и ка-ак скажу»
Лисы все не было.
«Ну где же она, беспокоилась Ворона. Нюх, что ли, потеряла?
Эй, Лиса, телепатически покричала она, смотри какой сыр! Кис-кис-кис или как там Тебя не съели часом?»
Лиса не показывалась.
«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить Ворона расстроилась.
Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была и та бросила.
Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется,
а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая голодная»
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
Кгхм-рм-х, обрадованно прочавкала Ворона, Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
Кушай-кушай, отмахнулась Лиса. Я к Сороке.

Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
Я не опоздала? поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
Совсем обнаглели, заметила она.
Ворона кивнула.
Объявлений никаких не было? спросила Лиса. Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
Ладно. Лиса встала. Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
Дык, заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох «Лиса!» Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась,
ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом,
на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
Это рай? удивилась Ворона.
Я от дедушки ушел, ответили ей, я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
Не бережешь ты себя, заметила Лиса. Хоть бы обо мне подумала.
Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, поделилась опытом клинической смерти Ворона.
Тебе померещилось, Лиса потерла масляно блестевший нос. Честное слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней пять хорошеньких лисят.
Вот, дети, обратилась к ним Лиса, это та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
Какой мудрый у нее взгляд, заметил лисенок постарше.
И гордый профиль, добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
Фея, тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
Не такая уж она и красивая, вдруг сказала самая маленькая лисичка.
Нельзя судить по внешности! укорила ее сестра. Внутренняя красота важнее.
Вспомни, сколько она для нас сделала, добавил старший лисенок.
Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
И благородства?
Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
Дети, прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: Дорогие мои

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
«Странно, подумала Ворона, а для кого второй?»

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками,
и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
Ошиблись, наверное, вздохнула наконец Ворона.
Вот оно как, оказывается, бывает, мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
Возьми, предложила Ворона, детям покажешь. Пусть знают.
Что ты, испугалась Лиса, им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное
золотое кольцо, на второй неразборчивая наколка.
Что, подруга, достала тебя Лиса? весело спросил он. Не боись, кончились твои мучения.
Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
Твой? презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
Проходи давай, гаркнул Ворон. Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет,
а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
Идейный, Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
Что такое «Невермор»? не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься
Ладно, до завтра. Будут наезжать скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
Ну ты даешь! бросил Ворон, улетая. Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
Она не крыша! гордо прокаркала ему вслед Ворона. Она друг!