Малыш и Карлсон

Часть 1. Карлсон, который живет на крыше.

Карлсон любил Малыша, а Малыш любил Карлсона. Они встретились под хмурым стокгольмским небом и их судьбы переплелись, как шнурки завязанных в пьяном угаре ботинок. Они были неразлучны, как Ромео и Джульетта, Бони и Клайд, Синус и Косинус, Чупа и Чупс. Нежное, трепетное гомосексуальное чувство навсегда соединило их души, сердца и тела. Красавец мужчина в полном расцвете сил и худосочный ребенок встретились и полюбили друг друга в краю суровых фьордов и жирной, пахнущей нефтью, селедки.

Эта история началась, когда наказанный извергами-родителями Малыш сидел один в своей комнате. Крупные детские слезы капали в тетрадку, где он должен был десять тысяч раз написать: "Я больше не буду заниматься онанизмом, пока мой брат делает уроки." Размытые его слезами слова расплывались в огромные фиолетовые чернильные пятна. Пятна эти, если долго смотреть на них, приобретали причудливую форму. Доктор Фрейд мог бы рассмотреть в них Джузеппе Паганини, совершающего половой акт со своей скрипкой, Алиса - жующего огромный мухомор Шляпочника. В этих чернильных пятнах прятались стада Белых Кроликов, Смерть со старинным будильником в одной руке и тостером в другой, корова, прыгающая через луну, и играющий на медной губной гармошке Майкл Джордан. Все зависело от фантазии наблюдателя и степени его наркотического опьянения.

Тихое жужжание раздалось за окном и Малыш оторвал наполненные слезами глаза от тетради. Толстый, неопрятный мужик с крашенными грязными волосами летел вдоль здания и воровато косился на открытые окна. На нем были желтые, в зеленую клетку штаны и порванная на волосатой груди майка, которая в своей прошлой жизни была скорее всего белого цвета. Ну, может быть, чуть-чуть сероватая. Руки по локоть были испачканы чем-то красным. Из его копчика торчал ржавый пропеллер на одной из лопастей которого было выгравировано слово Мальстрем. Мужик окинул Малыша равнодушным и одновременно презрительным взглядом и хотел уже было пролететь мимо, но заметил лежащие на столе две кроны и стоящую на полке недопитую бутыль портвейна, принадлежащую Ниссе - старшему брату Малыша. Счастливая улыбка майским солнцем осветила опухшее лицо. Круто спикировав, он влетел в комнату, сделал переворот в воздухе, нашинковав при этом своим винтом любимую канарейку мамы Малыша тонкими, аппетитными ломтиками, схватил с полки портвейн и плюхнулся толстой задницей на стол рядом с мальчиком, подмигнул ему и опустошил бутылку одним глотком.

- Меня зовут Карлсон - произнес он, громко рыгнув. Малыш сидел и удивленно смотрел на него. Грязной рукой с обкусанными ногтями мужик сгреб деньги и положил их к себе в задний карман.

- Деньги детям не игрушка - пояснил свои действия Карлсон - Пойми, юноша, я забочусь о твоем моральном облике. Теперь ты не сможешь приобрести наркотики, не сможешь заразиться сифилисом от портовой шлюхи и не умрешь от рака легких потому, что тебе не на что будет купить сигареты. Ты мне потом только спасибо скажешь - добавил он, обеспокоенный молчанием Малыша.

- Дяденька, почему у вас руки в крови? - спросил Малыш.

- Не ссы, малец, это варенье. У меня на крыше много варенья. Там стоят ульи, в которых живут сахариновые пчелы. Они целый день летают по Стокгольму, пожирая недоеденные торты, булочки и кексы, а потом вырабатывают варенье. Пять тысяч банок в час.

- Не может быть - усомнился Малыш.

- Да провалиться мне на этом самом месте - утвердительно ответил Карлсон, включая на всякий случай мотор. Не то, чтобы он верил, что провалиться - просто Карлсон очень часто врал и его за это очень часто били ногами, предметами мебели, а иногда даже и спортивным инвентарем. Когда ты маленький, толстый и с циррозом печени, помочь в такой ситуации может только мощный пропеллер и умение быстро набрать высоту.

- А ты мне покажешь сахариновых пчел? - с надеждой спросил Малыш. Увидев, что он имеет дело с полным лохом, Карлсон расслабился и заглушил движок.

- Может быть, может быть - жеманно промолвил он - А нет ли у тебя чего-нибудь выпить? Я имею ввиду - бухнуть и устроить большое веселье.

- Я сейчас схожу посмотрю в кладовке - и Малыш пошел к двери.

- Клёво! - проорал ему в вдогонку Карлсон - тащи все, что найдешь.

Через некоторый промежуток времени - не настолько большой, чтобы солнечный свет успел достигнуть видимой границы космического пространства, но вполне достаточный для того, чтобы Карлсон успел выжрать в доме все спиртное, купленное папой Малыша на заработанные тяжелым трудом шведского механизатора-осеменителя деньги, опьяневший толстяк медленно поднялся с пола. Глаза Карлсона игриво блестели. Волосатой рукой он ухватил Малыша за розовую попку.

- Давай поиграем в паровую машину - с трудом ворочая языком предложил он Малышу.

- А это как? - поинтересовался наивный мальчик.

- Ууууу.. Афигительно! Сейчас я покажу тебе поршень - Карлсон расстегнул ширинку и снял поношенные, порванные в промежности штаны.


Часть 2. Малыш, который живет в подвале.

- Интересно, что скажет мама, когда увидит канарейку?

- Ну - Карлсон поправил запачканные спермой штаны - скажи ей: фигня, дело-то житейское, как вздрочнуть пару раз. Пусть приготовит из нее тефтели.

- Ладно - согласился Малыш, - а что такое Мальстрем?

- Йопт, так звали моего покойного дедушку, недоумок. Не смей трогать его светлое имя. Он сражался за Родину на фронтах первой мировой войны и трагически погиб, когда его забили до смерти газетой, приняв за огромную навозную муху - Карлсон смахнул набежавшую мутную слезу - Ну ладно, заболтался я сегодня что-то, пора мне. Бывай Малыш.

Он вылетел в окно, грациозно виляя огромным толстым задом, а Малыш еще долго стоял и смотрел ему вслед.

Мама очень расстроилась, увидев трупик своей любимой канарейки. Папа и Ниссе очень расстроились, увидев, что абсолютно все спиртные напитки в доме выпиты и исчезла вся наличность. Сестра Малыша очень расстроилась, когда узнала, что пухлый педераст улетел вместе с ее косметичкой. Малыш посмотрел на них чистыми глазами, цвета голубого весеннего неба, развел руками и сказал:

-Да фигня, дело-то житейское, как вздрочнуть пару раз.

Его били сильно, но не долго, потому что любили его. Он кричал: "Это Карлсон!", но никто не верил ему. "Кто много говорит, у того нос перебит" - приговаривал братец Ниссе и бил Малыша по лицу обутой в лыжный ботинок ногой.

Потом родственники отвели его к психиатру. Это был лысый и потный старичок по фамилии Линдгрен. Он внимательно выслушал Малыша и запер его в своем подвале, где мальчик провел восемь лет и умер от бесчеловечных опытов, которые проводил над ним старый извращенец. Психиатр Линдгрен написал про Малыша и Карлсона детскую книжку, но из коммерческих соображений исказил правду и добавил туда свою любовницу - медсестру Фрекен Бок. Папа Малыша упал с табуретки, когда осеменял очередную корову, и был затоптан ею. Мама, так и не оправившись от смерти своей канарейки, пристрастилась к спиртному и скончалась от алкогольной интоксикации. Ниссе изнасиловал свою сестру, убил, расчленил на десять тысяч маленьких кусочков, расфасовал их в конверты и рассылал по всей Швеции пока не умер от передозировки наркотиков.

Карлсон жив и сейчас. И если, сидя у окна, ты услышишь тихое жужжание мотора, знай - педерасты рядом. Ахтунг!

BN6 ты извени конечно но БАЙАН

Божий дар (букаф милиард, но крео стоит тово!!!)

В то утро я проснулся с ощущением, что за мной кто-то наблюдает. Типа в затылок смотрит невидимым оком. Очень неприятное ощущение, особенно если ты с похмелья. А я был с похмелья, потому что повторюсь, было утро. Оно у меня всегда так начинается.
Вот уже год как я прошел службу в армии и, соответственно, десять месяцев как я работаю в ментовке. Два месяца после дембеля я пил не просыхая. Потом, когда закончились деньги, начал задумываться о своей дальнейшей судьбе. Поразмыслил и пошел в ментовку. Один хуй я делать ничего не умею, а тут сиди себе сутки через двое, да иногда по городу патрулируй. Непыльное занятие, в общем, как армия, только жратва лучше и денег на водку хватает.

Короче, я пошел в ментовку. Сутки дежурю, двое пью. Раз в месяц стрельбы. Два раза в месяц деньги. Проезд в общественном транспорте бесплатный. Жить можно.

Ну проснулся я. Как раз сутки прошли, и впереди два выходных было. Потупил, поморщился. Пошел на кухню справиться о здоровье. Открыл холодильник и чуть в штаны не насрал от увиденного. На полке холодильника сидел дряхлый старик ростом с огурец и, свесив ноги с края полки трепал себя за бороду и хитро щурясь, смотрел на меня.
- Ты кто? выдавил я.
- А тебе не похуй? Ты же не за этим холодильник открывал, чтобы со мной попиздить. Вон она, на дверце, - старикашка, не переставая сучить ножками и чесаться в бороде, кивнул в сторону дверцы, где в отделении для яиц лежала, тускнея запотевшим боком, бутылка третьей Балтики.
Хоть мне и хотелось узнать, что делает в моем холодильнике бородатый карлик и не от него ли у меня ощущения что за мной подглядывают, все-таки я первым делом схватил бутылку и, трясущимися руками держась за ее стеклянные бока вылил содержимое внутрь себя. Только когда холодная янтарная жидкость растолкала жизнь в моем теле, встряхивая оцепеневший организм после вчерашнего безумия (три по полста и Жека еще крепленного зачем-то притащил), я опять обратил внимание на карлика. Тот все продолжал сидеть, почесываясь и безмятежно болтая ногами.
- Ну бля? уже окрепшим голосом по-хозяйски строго спросил я его, - че ты, кто ты дядя?
- Ишь какой ловкий, похмелился оживился! Давай меня теперь вопросами мучить. Спроси еще че я такой маленький.
- И спрошу. Хуле ты такой маленький и такой выебистый? Я Володька Залетов, здесь живу. В свободное от пьянства время, представляю, между прочим, закон
- Да ладно ладно, я про тебя все знаю. И какой ты защитник закона и как ты свой бесплатный проездной в аренду соседу по лестничной площадке сдаешь, и много еще чего знаю.
Мужик на секунду перестал чесать бороду и посмотрел на меня.
- Хочешь знать кто я такой? Что ж изволь я твой личный агент на небесах.
- Хуя - только и смог сказать я, твердо уверенный, что старик просто-напросто мелкий бомжара пробравшийся ко мне пожрать нахаляву, - это ты типа ангела что ли?
- Ну типа того. Можно и ангелом звать. Мне если честно, глубоко похую, как ты меня будешь называть. Я извиняюсь, что не смог добраться до тебя раньше работы у меня много. Ты же не один у меня класс «D» - самый массовый. Ну давай, поболтаем что ли?
- О чем это поболтаем? Слышь мужик, мне надо эта ну, понимаешь, короченадо эта - я беспощадно затупил, барахтаясь в мыслях.
- Это? Ну вона, на дверце возьми.
Я посмотрел на дверцу, там опять лежала бутылка третьей Балтики.
- Хуя! уже восхищенно произнес я и выдул вторую бутылку.
- Еще хочешь?
- А можно?!
- Ну отчего же нельзя. Все-таки без малого пятнадцать лет я тебя динамил с визитом.

Третью бутылку я пил уже не спеша. Мужик все сидел на полке холодильника и возился с бородой. Я сел на табуретке напротив. И прихлебывая из бутылки спросил его:
- Так с чем ты меня динамил?
- С визитом, - невозмутимо ответил карлик. Я должен был тебя посетить пятнадцать лет назад, но понимаешь, я че-то приболел тогда некисло, потом работы навалилось, в общем, похерил я тебя. Ты уж прости меня. Один хрен что тогда, что сегодня, ничего я тебе сверхвыдающегося не сделаю. Сам понимаешь класс «D».
- Что значит класс «D»? Это типа есть еще и класс «А»?
- Ты когда выпьешь, пиздец какой догадливый становишься. Правильно: есть и класс «А» - высший класс. Его только топменеджеры обслуживают.
- Ага, архангелы то есть?
- Ну я хуй его знает как у вас они зовутся. Пускай будут архангелы. Давай-ка лучше освежим в памяти твою жизнь прошлую?
- Это еще на хуя? Мне совсем не хочется ничего освежать из моей прошлой жизни.
- Надо. Такой порядок: если хочешь получить исполнение заветного желания, то изволь просмотреть фильм про свою жизнь. Типа обязательной соцнагрузки.
- Ну а если я не хочу получать никакого исполнения желания? Если у меня его попросту нет?
- Не пизди. Желания есть у всех. А у тебя их и вовсе до жопы. Ты мечтал в армии член до колена иметь?
- Откуда ты
- Дрочил в сортире на собственное отражение в зеркале, представляя свою десяти сантиметровую кочерыжку огромным елдаком? Было такое?! Вот и не пизди мне. Я все знаю. Вся твоя жизнь у меня перед глазами. Невыдающаяся, надо сказать, жизнь. Гнилая, никчемная, отмеченная прыщавым онанизмом и дешевым пойлом, никому кроме твоей матери ненужная жизнь. Одно слово - класс «D».

Карлик замолчал, сосредоточенно шевеля пальцами в бороде, я же в полнейшем охуевании сидел на табуретке перед ним и ожидал не понятно чего. В голове вертелась сцены неистовой дрочьбы в армейском сортире, когда я действительно подносил зеркало к члену, оптически увеличивая его размеры. Блять, как же стыдно такое вспоминать!
- Что стыдно? снова заговорил карлик, - погоди, это еще цветочки. Давай дальше будем вспоминать.
- А может, не надо? робко спросил я.
- Надо. Ничего не поделаешь порядок такой. Ну что, из детства?
- Погоди. Скажи мне дядя, а что ты в холодильнике делаешь и почему ты
- такой блять маленький?! мужик взвизгнул от злости и, вскочив на свои коротенькие ножки, забегал по холодильнику.
- Как меня все заебли этим вопросом! Болел я, а в холодильнике, потому что жары боюсь.
И вообще, будешь пиздить, жизнь тебе мигом попорчу. Понял?!
- А если я щас тебя членом об стол размажу? с дуру брякнул я.
- Угрожаешь мне? прошипел карлик и неожиданно ехидно улыбнувшись, нарочито вежливо, почти гомосечно протянул:
- Каким членом Володенька?
- Ну, своим.
- Ты на член свой погляди, таким членом ты и муравья не прихлопнешь. Ха ха ха ха ха!!!

Мужик снова сел на край полки и радостно заржал, закопав руки в бороду. Меня же кольнула крайне неприятная догадка. Я оттянул трусы посмотреть на своего писюна и уже дважды за утро чуть не обсерился. Вместо моего прибора, пускай коротковатого, но вполне нормально функционирующего на меня из трусов поглядывала маленькая розовая пиписочка трехмесячного ребенка, размером с ноготь. Карлик, видя мою реакцию, заржал так, что задребезжали банки с консервами. Я в полном отчаянии заорал:
- Отдай мой член, сука блять!!!
- Но, но! Смотри у меня. А то щас вообще женскую пилотку тебе приделаю. А будешь и дальше грубить мне, так я ее тебе поперек разверну и зубов понатыкаю. Вот тогда ты запоешь!
- Дед! - взмолился я, - не надо мне зубастой пизды, отдай мне мой член!
- А грубить не будешь?
- Не буду. Клянусь!
- Ладно, вот тебе твой член, как новенький. Я даже сантиметрик лишний накинул. Считай что это рекламная акция. Хе-хе. Еще пивка?
- Давай, конечно, - я опасливо заглянул в трусы, и, убедившись что прибор вернулся на прежнее место, успокоился.
- Слушай, дед, а че ты сам-то, не хочешь тяпнуть? За компашку, а то смотри, я сбегаю.
- Ты ебнутый Залетов ангелам бухнуть предлагаешь! Да и не могу я, - карлик шумно вздохнул и, кивнув вверх добавил, - мониторят меня последнее время.
- Че делают?
- Да следят.
- А. Так значит у меня от этого ощущение подглядывания?
- Вот именно. От них, бляха-муха. Ладно, Вова, давай к делу перейдем. Устраивайся поудобнее, кино начинается.

Потом старик заставил меня выслушать всю мою прошлую жизнь. Он говорил, а у меня перед глазами проносились фрагменты описываемых событий. Рассказывал он в основном про мои не самые выдающиеся дела. Словно назло мне собрал всю коллекцию моих проступков. Колупаясь в бороде словно в голове у меня, карлик нудным голосом вещал:
- Вот Володеньке девять лет. Он убивает соседскую курицу. Всю вину свалил на младшую сестренку Леночку. Ее потом сильно пороли ремнем. А вот Володя убивает с приятелем сурка. Привязав его ниткой за шею, ребята с размаху били зверька об камни пока он не скончался
- Сурка Жека убивал!
- Не пизди. Мне то хоть не пизди. Так, а вот Володенька подсматривает за женщинами в заводской душевой и пощипывает своего короткого приятеля. Ишь какой юный, а уже дрочит. А вот Володе пятнадцать, и он первый раз совокупляется с женщиной. Не один много ребятишек разного возраста по очереди трахают изможденную женщину. Ага, групповое изнасилование!
- Она сама дала! Клянусь, что сама. Она доярка, сучка из зечек
- Знаю знаю. Ладно, не насиловали, полюбовная массовая связь, хе-хе. Что у нас там дальше? Ага алкоголь. Так, вот пьяный Володя срет в школе, подтираясь контрольными работами. Вот драка, попытка ограбить ларек. Вот еще по мелочи: блюем на людях, ругаемся матом, опять убийство, на этот раз кошки с последующим съеданием бедного животного. Дальше армия и сплошная пьянка. Мда. Тэкс тэкс
Карлик на минуту замолчал, что-то обдумывая, потом продолжил:
- Итак, три убийства, асоциальное поведение, и примитивное существование. За всю жизнь прочитано пять книг, включая букварь и устав воинской службы. Хороших дел сделано три. Первое помог маме донести сумку из магазина. Второе заступился за девочку в классе. И последнее молил Бога о спасении любимого жука Кешки, которого держал дома в качестве домашнего животного в возрасте шести лет. Молил очень искренне. Это и тронуло руководство. Поэтому наша организация и решила, хм, оказать тебе некую помощь, несмотря на то что ни до, ни тем более после ты, мягко говоря, не являлся примером для подражания.
- Некую помощь, - промямлил я, раздавленный рассказом про свою жизнь. Из всего услышанного мне досаднее всего было вспомнить почему-то про сранье в школе. Я уверен был, что мне это тогда все приснилось, ан нет правда. А кошку то я ведь съел, потому что жрать хотели потом Но старик, перебив мои суждения, не дал довести мысль до конца.
- Да, некую помощь. Исполнения заветного желания. Эй, хорош тупить приятель. Повспоминали и будет. Давай желание свое говори.

Слова его подействовали на меня или же подлый старик применил магию какую, но чувство дикого раскаяния и стыда столь сильно взыгравшие в моей душе, вдруг внезапно исчезли. Я успокоился и даже повеселел.
- Ну желание я щас загадаю. Это уж будь спокоен старик. Это я будь уверен щас захерачу
- Захерачишь уверен. Только хрен ты его получишь. Я ж тебе бестолочи сказал сразу класс «D». Скромненько. Без изысков. Понимаешь меня?
- Нет. Че это за класс «D»? И почему это я в классе D а не скажем в «А»?
- Ишь ты, чего захотел в класс «А»! Я хуею дорогая редакция с этого алкомонстра. В классе «А» у нас только животные, людей практически нет. Разве что несколько избранных. Святые по-вашему.
- Это как это?! Вы че, животных с людьми вместе считаете?
- Конечно. Животные они тоже ведь имеют свои мечты и душа у них есть. И мысли тоже присутствуют. И не в пример людским гораздо чище, хотя, безусловно, и проще. Впрочем, смотря с кем сравнивать. Если с тобой, то думаю, вы вполне с лошадью одинаково думаете, а собака точно умнее тебя.
- Но погоди, - я пропустил эти гадости в мой адрес, настолько меня поразило услышанное, - как же животные попадают в высший класс, если они ни говорить, ни читать не умеют?!
- Зачем им читать или говорить? Ты совсем идиот что ли. Им это без надобности. Их и создавали, не закладывая таких возможностей. Поэтому при зачислении в классы это не учитывается.
- Но ведь и люди тоже изначально не умели читать!
- Изначально нет. Но возможность и потребность для этого заложена была. Равно как, кстати, способности к нажиранию, насилиям и убийствам ради убийства. Короче, Залетов, ты все равно не дойдешь своим мозгом. Есть четыре класса. «А» - высший. Там только животные и святые. «B» - высокий. Там дети, беременные женщины, юродивые, гении иногда, и так, по мелочи. Класс «C» - средний. В нем всяческие добродетели, религиозных много, ученых, короче всех кто по совести живет и мозг свой развивает. Класс «D» - все остальные. Все кто живет как живется. Хуево ли, хорошо ли. Все кто только в основном жрет и срет. Быдло если хочешь. Конечно, не однородная толпа, есть множество градаций, но суть одна класс «D» - самый низший и самый массовый класс. Помимо классов есть еще две группы.
Группа «зло» - всякие убийцы и душегубы, чьи мысли отравлены злобой и жестокостью. Такие идут прямиком в департамент низших технологий, ДНТ сокращенно. Впрочем, возможен вариант перевода в класс. И группа «особые» - это всякие блять одаренные гандоны, которые каким-то боком ухитряются выглядывать больше положенного. Типа экстрасенсов, ясновидящих и прочих шарлатанов. Те в зависимости от своих действий идут либо в группу «зло», либо могут и в класс «А» попасть. Но это редко.
- И че там в классе «А» дают?
Как это чего? Вечное блаженство. Нирвану блять.
- А
- а классу «В» частичную Нирвану. Прощение и аудиенцию с Генеральным. Земных утех сколько хочешь. Например, вечную жизнь или абсолютную истину. Ну, денег до фига и все такое. Не накладывается обет молчания. Класс «С» - экскурсия по Нирване. Власти, здоровья, денег, положения в обществе. Познания земной истины и прочую лабуду. Но с обетом молчания
- А
- А вот хуй. Класс «D» - только строго земные блага с лимитированным количественным и качественным утвержденным составом. Иными словами денег миллион нельзя, да и вообще денег в чистом виде никак нельзя, абсолютное здоровье нельзя, в вечное пользование и пожизненное ничего нельзя. Короче до хуя чего нельзя и все со строгим обетом молчания. Скажешь, пиздец - пропал дар.
- А че можно то?! выпалил я на одном дыхании.
- Ну не так уж и мало. Воскресить кого-нибудь из близких могу. Но только из близких тебе существ и не для корыстных целей. Так что если ты меня попросишь воскресить щас Александра Македонского чтобы шлем у него слямзить, то хуй ты угадал. Жратву могу отменную подогнать. Хомячка ручного подарить. Постоянную бутылку, тебе я уверен, это понравится открываешь холодильник, а там бутылка Балтики.
- А водки можешь?
- Да хоть коньяка «Московского». Нет, вискарь уже не могу. Не положено. Так, ну в общем, от болезни могу избавить от любой, но только один раз. Так что если вторично трипак подхватишь, то уж извини. Машину могу
- Машину?! Еп ты, че ты раньше не сказал.
- Без документов правда, и заводских номеров. Кстати, таким макаром я тебе могу и квартиру без ордера подогнать.
- Так и я тебе тоже могу.
- Ну извини, хуле ты хотел. Итак считай на халяву, за не хуй делать исполнение желание получаешь. Член длинный хочешь? Или скажем жирок с пуза убрать или угри все могу удалить. Короче думай. Да, чуть не забыл поскольку я так задержался и можно сказать, несу некоторую ответственность за то, во что ты, в конечном счете, вырос, то я разрешаю тебе заказать желание с прицепом.
- Это как еще с прицепом? Типа водку с пивом?
- Ну примерно так. Короче, можешь, как бы в контексте первого желания попросить еще че-нибудь. Ну например: ты можешь попросить провести месяц в отеле с охуительной телкой. То есть как бы ты и телочку поебешь и в отеле отдохнешь. Билеты до отеля, разумеется, за свой счет. Только не надо у меня просить, как один умник, роскошную самочку на недельку, и чтобы она срала алмазами. Такая хуйня не проходит. В общем, думай Залетов.

Бля, бля бля. Чтобы такое попросить?! Чтобы такое запридумать то? Я начал мучительно соображать, как бы чего такого позаковырестей заказать.
- Слушай, а кошку с золотой шерстью можно?
- Нет. По классу не положено. Да, вот еще. Ты должен попросить что-нибудь оригинальное, то, что я еще ни разу не делал. В этом случае, исполнение сработает как надо и возможно даже удастся че-нибудь пиздануть из высшего класса. Пивка еще? За счет организации, хе, хе.

Я с благодарностью взял еще пивка и продолжил мучительно думать. То нельзя, это нельзя. Может, просто попросить огромную елду у него с функцией постоянного стояка? Ну и на хуя? Че мне с этим членом делать. Надобно то, на чем можно будет поднять бабла немерено. А потом уж за деньги можно что хошь сделать. И хуй слоновий пришить и кость туда вставить.
- Дядя, а рисовать меня научить могешь?
- Могу. Но строго по тарифу.
- Это как?
- Это так, что Рафаэлем ты не станешь. И даже художником-карикатуристом не возьмут в «Крокодил».

Охуенно. Это нельзя того нельзя. Блять, мне, наверное, даже пернуть по классу не положено! Пернуть. Пернуть?! Пернуть, Пердануть!!! Зомбирующий пердеж! Как же я мог забыть свою мечту детства!
- Придумал!!! - воскликнул я.
- Ну?
- Я хочу, чтобы ты наделил меня зомбирующем пердежем с эффектом накапливания и амнезии!
- Ни хуя себе! тут пришла очередь удивляться карлику, - эка ты задвинул. Че-то я не до конца врубился.
- Все просто дядя: я хочу чтобы при моем пердеже все живые существа вокруг впадали в ступор на некоторое время, а потом когда действие закончится, ни хуя бы не помнили. Усек?!
- Да, Залетов, ты совсем плох. На хрена тебе такое стремное желание? К тому же оно, сдается мне, ни хуя не пройдет по классу.
- Ты давай мути. Твое дело исполнить или нет. А зачем это уже мне решать.
- Понятно зачем. Непонятно как ты это делать будешь. Ты понимаешь, с какой силой тебе придется пердеть, чтобы вогнать в ступор хотя бы пару человек? И потом, ты что, умеешь пердеть по заказу?
- Пердеть я научусь. А про громкость, я тебе сказал сделай эффект накапливания. То есть суммируй число бздежей, типа три раза тихонечко пшикнул один раз как бы громко.
- Не, это точно не пройдет. Могу попробовать ограниченный эффект развития сделать, то есть с каждым разом твои пукалки будут укреплять эффект. Вот только, боюсь я, не пройдет оно. Хотя, конечно, желание оригинальное на мой взгляд. Ну так что, решился?
- Решился.
- Или может, лучше длинный член или постоянное бухло?
- Нет. Давай мути пердеж.
- Хозяин- барин.

Карлик закрыл глаза, и принялся неистово копаться в своей бороде, бормоча что-то под нос. Потом крякнул че-то и затих. Минут десять он находился в глубокой прострации, я даже решил что карлик просто беспардонно уснул у меня в холодильнике. Наконец, он открыл глаза и сказал:
- Готово. Почти получилось.
- Что значит почти?
- Ты сможешь вгонять в ступор только людей с эффектом последующей амнезии и наращиванием опыта. Действие эффекта зомбирования двенадцать секунд на один пук. Ты волен отказаться от дара в любой момент. В таком случае, последнее магическое пердеженье не сработает, и дар будет утерян навсегда. Фуф, устал я че-то. Пора домой.
Все Залетов, перди себе в удовольствие, но помни о Вступительном Экзамене, смотри завалишь, отправишься в ДНТ. Там пиздец. Просто реальный пиздец. Будь здоров, не чавкай и не обосрись!

С этими словами карлик, не дав мне опомниться, захлопнул дверь холодильника, а когда я открыл ее снова, он был уже пуст. Причем абсолютно: с собой мерзкий старик прихватил всю жратву, даже кусок тухлой колбасы, валявшегося больше месяца.

Точно бомж, решил я, продолжая сидеть на табуретке и на всякий случай, вслушиваясь в свой организм. Вроде все нормально. Тогда я решил проверить, вдруг все это правда? Ведь пиво то было, и пиписон он мне подменял!

Я наскоро сожрал черного хлеба, погрыз сухого гороха и вышел на улицу. Минут через двадцать подкатил первый пук. Я подскочил к молоденькой телочке и как можно вежливей, окликнул ее:
- Девушка, простите за беспокойство
- Да, я Вас слушаю, - телочка вежливо остановилась узнать, что мне нужно.
- Понимаете, тут такое дело - я пыжился, стараясь выдавить пердежку, - понимаете такое дело. Вот! из штанов с грохотом вылетел бздеж. Я гордо посмотрел на телку, ожидая реакции.
- Идиот! сказала она и, развернувшись, пошла прочь.

Я продолжил тупо стоять на месте, глядя на удаляющуюся девицу. Наебал, сука. Неужели наебал?!

И вдруг, пройдя метров двадцать, телка остановилась как вкопанная. Я подбежал к ней.
Лицо у бабы перекосило блаженная улыбка, из приоткрытого рта тоненькой струйкой засочилась слюна. Я пощелкал пальцами ноль внимания. Ущипнул ее, и дал легкого поджопника. Телка не реагировала. Через несколько секунд она пришла в себя, немного смущенно улыбнулась и пошла как ни в чем не бывало.
- Получилось!!! заорал я во все горло. Девушка испуганно улыбнулась в мою сторону, я же подскочил к ней и, закрепляя успех пернул еще разок. Та же реакция несколько секунд она была в норме, а потом опять залипла. На этот раз, я не стал ее трогать, а побежал домой, по дороге прикупив (пока еще прикупив), бутылку водки. Надо было все обдумать, разработать стратегию поведения и вообще надо учиться пердеть. Это сейчас самое важное!

Поздравляю, вот Вы и стали счастливым обладателем продукции отечественного автопрома, и несомненно, сделали правильный выбор, купив даже не какой-нибудь там корейско-таганрогский «ХуяДай!» или узбекский «Даю!», а именно то, что больше никто в мире не покупает. После того, как Вы, по давней традиции русских умельцев, разобрали в гараже свою новую ласточку по винтикам и собрали снова, настала пора ТЮНИНГА.

Слово «тюнинг» пришло в наш язык с севера, из страны отмороженных эскимосов, и в примерном переводе означает - «далбайоб, жостко пижженный в сраку ржавым шкворнем». Но пусть это Вас не смущает, как и сомнения в том, не слишком ли много времени вы убили на автогазовазовскую ёбань, в то время как другие заколачивали бабки, и все ли заводские дефекты вам удалось устранить. Если здравый смысл все же подсказывает Вам, что токарно-фрезерно-шлифовальная недообработка деталей, люфты и зазоры неизбежно скажутся на авторесурсе, то плюньте через плечо три раза, махните рукой, и со словами «авось притрётся!» смело шагайте на авторынок.

Там Ваши глаза неизбежно разбегутся от изобилия предлагаемых стекляшек, резинок и пластмассок, потому что, на Ваше счастье, в стране и за ее пределами еще очень много кооперативов, занятых извлечением прибыли именно с таких долбоебов, как Вы, ведь без лоха жизнь плоха, а с другой стороны, скучно же ездить на машине, ничего на нее не приклеив!

Небрежно спросите у продавцов: «А что, к примеру, у вас есть на(оку, девятку, десятку, волгу, ниву, калину, малину и т.д.)» и берите все подряд, оно всё прекрасно воткнется, приклеется, прикрутится, но предварительно поинтересуйтесь, хорошее ли на пластмассках лепидло, иначе, когда Вы начнёте на новоиспеченном крутом точиле кадрить тёлку, она может поинтересоваться: «Мущина, што это за ХУЙНЯ у вас вон там отклеилась?»

Итак, снимите защитную пленку, заботливо приклейте пластмасски на те места, куда они предназначались, поставьте разные антенны, молдинги, спойлера, обтекатели на присосках, зеркала с фонариками (фонариков надо, как на елку чем больше, тем лучше), на сиденья - чехлы, поменяйте заводские эмблемы на какие-нибудь «Spark» или «Lada-Sputnik», либо вовсе заткните крепёжные отверстия клипсами потому что иначе это лаховство. Под днищем хорошо смотрятся неоновые лампочки они там на хуй не нужны, но красиво, а особую ненависть и раздражение у тюнеров вызывают задние стоп-сигналы они, как красная тряпка, мешают бычиться.

Некоторые автолюбители закрывают их опять же разными пластмассками, другие меняют на такие зеркальные с разноцветными кружочками, я же предлагаю радикальное решение снимите на хуй эти бесполезные, беспокоящие предметы, зашпаклюйте, закрасьте и залакируйте задок под общий цвет кузова будет очень гладко и красиво.

Теперь о колесах поставьте на диски из никелированного титаново-алюминиевого сплава резину такой ширины, чтоб она выдавалась за обода на 10 см минимум это очень круто, да и машина после каждой лужи будет как обосранная, и езжайте тонироваться. Тонировать надо все стёкла, включая лобовое, чёрной-причёрной пленкой, чтоб в салоне была вечная ночь, потому что так делают все далбайобы. Теперь в сумерках ничего не будет видно поэтому выкиньте из фар 65-ватные лампочки и вставьте туда 100-130 ваттные, желательно, конечно синие, чтоб ослеплять всех встречных. Правда, от лишних 3-5 ампер нагреется проводка, а на фарах вскоре посыплется отражатель, но красота требует жертв.

В багажник поставьте саббуфер, динамики замените на более мощные, чтоб музыка проникала в самое сердце (врачи говорят, мол, чрезмерное воздействие на уши приводит к снижению слуха и неизбежно отзовется в старости глухотой, но что эти клистирные трубки понимают в жизни настоящих орлов?), добавьте еще кое-какие мелочи в салон, поменяйте звуковые сигналы на более мощные, и ТЮНИНГ, можно сказать завершен.

Правда, для полного тюнинга хорошо бы выкинуть то, что под капотом, и поставить туда что-нибудь другое, но это, к сожалению, Вам уже не под силу и не по карману. Такие попытки предпринимались и на наших автозаводах, но после того, как один инженер, проектировавший подушку безопасности, повесился, оставив предсмертную записку: «В моей смерти винить это бесполезное дьявольское изобретение», а другой, разрабатывающий коробку-автомат, вдруг порвал чертежи, с дикой тоской завопил: «Это выше моего понимания!», сошел с ума и был отправлен в дурдом, попытки прекратились. Да и на хуй нужно и так ездит.

Теперь обойдите вокруг машины три (3) раза, полюбуйтесь Вашей ласточкой ее не узнать, Вам хочется прыгать и кричать от радости, повторяя про себя: «Ура! Ура! Раньше я был просто лох, а теперь суперлох! Мне удалось всех наябать, купив газовазовскую хуйню за 8.000 у.е., налепив на нее примочек еще на 1.500 у.е., в итоге всего за 9.500 у.е. сделав из нее конфетку, и никто теперь не узнает, что я просто нищета, у которого не хватает денег на что-то стоящее, что я вложил в раздроту всю душу, потому что больше за душой ничего-то и нет! А те, кто покупает иномарки по 20.000, а еще хуже, по 40-60.000 долларов, просто неэкономные дураки!»

Вас распирает от радости, Вы садитесь за тюнинговый руль с оплеткой из дермантиновой крокодильей кожи, врубаете музыку на полную, до вибрации диафрагмы в грудине и понимаете, что на ТАКОЙ МАШИНЕ просто нельзя ездить по дороге прямо, как все нормальные люди, а можно только зигзагами, виляя из полосы в полосу как последняя блядь, подрезая, не слыша и не обращая внимания на чужие сигналы, на красный, через двойную сплошную бибикая другим машинам и пешеходам на перекрестке съебитесь на хуй, пидарасы, не мешайте ездить!

Следите однако ж, за тем, чтоб количество гнойных мудил на дороге не превысило норму иначе вы легко можете друг в друга внедриться. Неплохо было бы также, чтобы Вашу мать переехал и раздавил насмерть прямо на зебре перехода такой же вывернувший из-за угла гандон она, несомненно, заслужила такую участь, потому что родила выблядка.

Но Вы не слышите моего совета; оглохший от музыки, ослепший от суперчерной тонировки, Вы летите по ночному городу, не разбирая дороги, крутя тугую, лишенную гидроусилителя баранку то вправо, то влево, и лишь одна мысль, одна мысль бьется в Вашей голове: «Боже, какой же я охуительный! Какой я охуительный парень! Нет, ну какой же я опиздинительно-залупительный...» И вдруг - БАЦ! удар, визг тормозов кажись, приехали, авария.

Кто посмел не уступить дорогу джигиту, помешав смелому маневру под названием «обгон на скорости 100 по встречной через двойную сплошную с последующим подрезанием»? А, это какой-то козел на новенькой дорогой иномарке, еще хорошо, что двигались вы в одном направлении, потому что если б было иначе, Вы уже сидели бы себе с зажатыми двигателем ногами, с вдавленным в грудь рулем, и блеванув напоследок собственными легкими, испускали последний дух, а так Вы еще живехоньки, и даже, выскочив из своей покореженной раздроты, обклеенной такими неуместными теперь пластмассками и наклейками с остроумными надписями, размахиваете руками и орёте что-то похожее то ли на ослиный лай, то ли на петушачье блеянье, пытаясь обратить ситуацию в свою пользу.

А как же иначе - ведь если Вам придется не только ремонтироваться за свой счет, но и, не дай бог, платить сверх «автогражданки» владельцу новенькой иномарки за утерю товарного вида это будет такая катастрофа для вашего нищего бюджета, после которой Вам еще долго придется ходить пешком

Но вышедший из иномарки суровый чел не хочет этого понимать. Он и двое его товарищей твердо убеждены, что русские машины кал, русские машины, оклеенные разной ёбанью тоже нихуя не конфетка, а кал, присыпанный сахаром, и то, что вылезло из этого кала тоже гавно, даже если оно имеет человекообразную форму и пытается разговаривать. Разговаривать с гавном западло, но придется и вот в ваше мужественное лицо летит какой-то предмет, скорей всего, кулак, и по вашему повергнутому прекрасному телу начинают скакать три пары дорогих ботинок. Теряя сознание, Вы еще успеваете услышать, как чел куда-то звонит, чтобы прислали кого надо, чтобы все сделали как надо и отключаетесь.

Чья-то рука шлепает Вас по щеке, в розовом тумане над Вами склоняется лицо дэпээсника, и сквозь плотную вату доносятся слова: « Вы протокол подписать в состоянии?» Тогда Вы разлепляете окровавленные губы и медленно шепчете заплетающимся языком: «Пошел на хуй, ментовская морда я НАД ЗАКОНОМ, у меня сам Путин сосал» - и опять вырубаетесь.

Да, мужик, не повезло Ничего, может, когда-нибудь еще соберешь денег, купишь новую раздроту, обклеишь ее и будешь ездить как раньше а пока отдыхай, самое интересное для тебя еще впереди Удачи на дорогах!

Аффтар Сказочный долбоёб
взял отсюда http://www.padonki.org/?topic=auto&article_id=8668

Алфавит для выхухолей

Блюхухоль-благородная выхухоль голубых кровей.
Брехухоль-болтливая выхухоль.
Брюхухоль-выхухоль-обжора.
Вихухоль-иностранная выхухоль.
Грохухоль-громадная шумная выхухоль.
Дрыхухоль-вечно спящая выхухоль , почти сурок.
Крохухоль-маленькая хорошая выхухоль.
Мухухоль-выхухоль "под мухой".
Пихухоль-автобусная выхухоль, всегда пихается.
Психухоль-психованая выхухоль.
Свихухоль-чокнутая выхухоль.
Смехухоль-смешливая выхухоль.
Хахухоль-хахаль выхухоли.
Шлюхухоль-то же, что и бляхухоль.
И еще один новый подвиг выхухолей- Выхухелло-выхухоль из новых русских.

Гы, мент в трансе

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
-------------------------------------
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".
---------------------------------------
Девочка бежит к маме с говном в руке:
Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Ощущение, что у на открыт филиал "Фишки.нет"
Свои фотографии только я и выкладываю

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёби. .

Хочу футболку КАМЕДИ!!!!

Данунах! Приезжай в Москву, я тебе адресок подскажу где она висит
Мне интересно, кто пожертвовал "Евросети" 1000 рублей?!

Получилось так, что в пятницу пришлось брать с собой на работу трехлетнюю дочку (Работаю сис. админом).
Почти весь день спокойно, в том числе успели с мелкой проитись по всему вверенному парку техники, посмотреть, что у папы на работе за программируемые киски (cisco), перезнакомиться с большинством отделов и урвать кучу шоколадок, конфет, блокнотик с лошадками, шарик с лэйблом компании и прочую мелочь.
В конце рабочего дня заходим с дочкой на решепшен (у меня там банкомат, получаю аванс).
Дочка довольно долго смотрит на девченок за стойкой и выдает:
- Папусик, а давай Ленка будет нашей потенциальной мамой.
Притихли все. Я просто от шока, девченки с ресепшена втягивая воздух для хи-хи, клиенты, видимо, в предвкушении...
- А почему именно Ленка? - ну не пришло мне в голову более адекватного вопроса на тот момент.
- А ты смотри какие у неё сиськи...
Красными стояли только мы с Ленкой, и клинты, ресепшенки свалились по разным сторонам стойки с диким хохотом. Новым, только входяшим людям конец очереди по быстрому пересказывал сложившуюся ситуацию.
Теперь вот придется убирать из лексикона "потенциальных мам" при общении с приятелями за пивом, да и вообще побольше контролировать свои слова при мелкой.

Щербакофф

это дети прикалолись муляж засунили!

Хотя очень похоже на настоящую..

Настоящая и есть, я посмотрел Возможно они так народ стимулируют - сами положили, народ видит и неосознанно сдачу кладет
Вот, кстати, сегодня сфотографировал одно из столичных заведений

Это кафе у метро Рязанский пр-т. Правильно?
Я там, бывало, отдыхал.

Точно так Сразу видно, что человек опытный

После успеха на рынке мыла для интимной зоны "Дав", компания "Проктер энд Гембл" приняла решение о выпуске жидкости для полости рта "Взяв"...