хи хи

ежик в дурмане
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
Ежик почему-то шепотом позвал Медвежонок. Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? и он указал на Медвежонка.
Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга

NestiK, :mrgreen:

NestiK, слив зачтён жжги исчо!!!!!!!!!!! :mrgreen:

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.

Unnamed, тема гребли не раскрыта!!!

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть...

---------------------------------------------------------

Я за свечкой,
Свечка - в печку,
Я - за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!

---------------------------------------------------------

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим.

---------------------------------------------------------

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Hастоящие панки жопу не вытирают."

---------------------------------------------------------

А наш Юра возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

---------------------------------------------------------

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

---------------------------------------------------------

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- "Что делать" Чернышевского...
- Таа-ак.... И давно у вас не стоит?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Омоновец возвращается домой из командировки. Выбивает ногой дверь, врывается в спальню и очередью прошивает шкаф. Открывает шкаф - а там никого! Он смотрит на жену, забившуюся в угол - "Эх, Маня, стареешь!"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
Ну ты крут!.. а чё так много?
Да, блин, пиво у них в буфете дорогое

Чит-коды к тетрису:

Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...

Vaz-2101,

не смешно ( БАЯН)

FOG, Ну может и БАЯН, каждому своё. :mrgreen:

serg97,
+1

[img]http://homenet.corbina.net/index.php?act=Attach&type=post&id=2871[/img]
[img]http://homenet.corbina.net/index.php?act=Attach&type=post&id=4420[/img]
При просмотре этой картинки нажмите ctrl+a
[img]http://homenet.corbina.net/index.php?act=Attach&type=post&id=5173[/img]
[img]http://homenet.corbina.net/index.php?act=Attach&type=post&id=5670[/img]
[img]http://homenet.corbina.net/index.php?act=Attach&type=post&id=5917[/img]
[img]http://homenet.corbina.net/index.php?act=Attach&type=post&id=5954[/img]

[img]http://homenet.corbina.net/index.php?act=Attach&type=post&id=2871[/img]
[img]http://homenet.corbina.net/index.php?act=Attach&type=post&id=4420[/img]
При просмотре этой картинки нажмите ctrl+a
[img]http://homenet.corbina.net/index.php?act=Attach&type=post&id=5173[/img]
[img]http://homenet.corbina.net/index.php?act=Attach&type=post&id=5670[/img]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

баян

старый баян