RXO, БОЯН, причем очень древний!

Новости о птичьем гриппе - больные страусы чихают в песок... кроты в панике

Новый русский пришол на стоянку за своим мерином. Открыл дверь, сел в салон, начинает запускать двигатель - не заводится. Вышел протер стекло - не заводится. Вышел - постучал по колесу - не заводится. Вышел - протер фары - не заводится. Сидит в растеряности, не знает что делать. Тут подъезжает его кореш на таком же мерине:
- Что такой грустный?
- Да вот не могу завести.
- А ты стекло протерал?
- Да.
- А ты по колесу стучал?
- Да.
- А ты фары протерал?
- Да.
- Ну тогда не знаю.

Конкурс медвежатников. Задание - в обсолютно пустой комнате без окон стоит сейф. В течении минуты в полной темноте необходимо вскрыть сейф. Внутри сейфа лежит миллион. Кто откроет того и деньги.
Первыми зашли американцы. Прошла минута, свет включили - не вскрыли сейф.
Вторыми зашли китайцы. Прошла минута, свет включили - не вскрыли сейф.
Зашли русские. Прошла минута - свет не включается. Итут голос из темноты.
- Вася баран, у нас миллион есть, нафига ты лампочку выкрутил.

Устроили англичане и французы тендер на прорытие туннеля под Ламаншским проливом.
Приехали американцы. Оценили обстановку: Мы вам пророем тунель за год.
- А как рыть будете?
- С двух берегов, навстречу друг-другу.
- А какая погрешность непопадания?
- Ну где-то 1 метр.
Приехали китайцы. Оценили обстановку: Мы вам пророем тунель за пол года.
- А как рыть будете?
- С двух берегов, навстречу друг-другу.
- А какая погрешность непопадания?
- Ну где-то пол метра.
Приехали русские. Оценили обстановку: Мы вам пророем тунель за три месяца.
- А как рыть будете?
- С двух берегов, навстречу друг-другу.
- А какая погрешность непопадания?
- Ну подумаешь, будет у вас два тоннеля.

кот это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.

прислали по icq:
Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие.
Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
НУ и сама история.
Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их)
Врач: Лена, ты дедушке отсосала?
(говорок по палатам притих)
Лена: Нет, не отсосала.
Врач: А почему не отсосала
Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо.
Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером.
Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа

http://ziza.ru/other/052006/19/bayan/schil...wf?namee=VAZ.EE

pasa, баян!
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Unnamed, скайлайн кросаффчег :mrgreen:

КРУТОЙ КОЛЯН!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине

pasa,

Снайпер зачотный получился!Не каждому так дано!

Вот если бы там телочка симпатичная примостилась, в такой же позе, тогда бы он точно в цель не попал бы!

NestiK, или наоборот во все цели попал

Главное чтобы тот,кто в позе рака стоит не бзнул в момент выстрела, а то дупло разворотит к ематери

Denn78, жжешь

Так и снайпер в экскрименте будет, мало того что товарища порвет на британский флаг.
Зато второй выстрел будет из-под флага, прикольно: флаг и над ним снайпер возвышается :mrgreen: