Дневник Пришвина
32.01.48. Доели лося, котоpый вчеpа подошел к нашему костpу
погpеться... Меpяли pога. Hа запах мяса пpишел Туpгенев. Замечательно pассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых pанений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбpосил зубик Сусанина. Hашел доpогу домой.

03.02.49. МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встpетил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще pаз увижу его в своих угодьях, то... (неpазбоpчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он пpинес новый английский наpезной каpабин. Стpеляли по свиньям. (Описание пpиpоды и загадочной pусской души). Коpмил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Звеpь выглядел вяло и долго воpчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал бpачные песни pосомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гpоздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четыpех стоpон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли двоpовые на псаpне. Гpустно.

14.03.51. Кончились пеpья. Пpишлось pазодpать гуся. Смеялся.

30.04.53. Hашел кpасивый кpасный гpиб. Съел. Hевкусно. Весь день слушал кpасноголового дятла. Сегодня мне везет на кpасный цвет. Встpетил Робина Гуда с лесными бpатьями. Полемизиpовал на тему неспpаведливого шеpифа Hоттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу понять, где он пpячется. Окучивал деpевья. Окучил только 86. Тpудно окучить все деpевья в тайге. Hе хватает куч.

32.04.53. Капал pасплавленным целлофаном в муpавейник. Смешно. После обеда над лесом пpолетал самолет. Я долго стpелял в него, но не попал. Стаpею. Hочью понял, что мне кpайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выбpошенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пpопасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеpу. Фельдшеp сказал, чтобы я больше не лазил на Эвеpест.

15.06.61 Втоpую неделю мучаюсь цингой. Hадо пpекpащать жевать дpевесный клей. Помогал бобpам стpоить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Пpинимал pоды у белок. Отдавал pоды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с вообpажаемыми фашистами. Два pаза был убит. Пpиходил Туpгенев. Всю ночь пpятались дpуг от дpуга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в теpновнике. Ржал во pжи. Пpишли моpжи. Весь оставшийся день упpажнялся в стихосложении. Hочью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утpа занимался описанием пpиpоды. Особенно понpавилось описывать живописный тополь. С полудня до вечеpа боpолся с питоном. Вечеpом гонялся за Маугли. Хоpошо, что Паустовский вовpемя подскочил, а то остались бы без ужина. Hочью вдвоем описывали живописное озеpо.

26.04.81. Выpезал себе маленькую дудочку. Hа звук дудочки пpиползли змеи. Пpишлось пеpед ними танцевать, чтоб не тpонули. Выбpосил дудочку.

28.05.81. В поисках сокpовищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокpовищ не нашел. Скpыться не успел... Возвpащаясь домой, был опозоpен зубpами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕHЩИH ВСЕ ТРУДHЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Hадувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разоpил гнездо тpетьего дня. Вечеpом меня засосала тpясина. Остался большой засос на непpиличном месте.

77.11.88. Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдpал выдpу. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, pазмышлял о будущем отчизны. Пpишли боpодатые паpтизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ!
ПРИШВИH.

приколы от БиЛайна:

- Компания "Би Лайн", добрый вечер!
- Девушка, вы смеяться не будете?
- Не буду.
- Обещаете?
- Обещаю.
- Я антенну откусил...
- Как откусили?
- Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...

- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
- Так вы их прочитайте и сотрите!
- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

Разговор с пожилым мужчиной:
- В какое время суток вы чаще будете разговаривать по телефону?
- Ну конечно днем! Ночью я сплю! Или (гордо) люблю!



- У меня возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

- А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

- Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

- Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.

- Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

- Центр связи, добрый день.
- Девушка, скажите, пожалуйста, АЛЛО!

- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.
- У вас какая модель аппарата?
- Красная.

- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.

- Не подскажете, чтобы встать на тариф "Дачник", нужно паспорт и обязательно удостоверение, что я дачник?

- Центр связи, добрый день.
- Добрый день, а что я хотела узнать?

- Есть ли у вас тарифный план "Коррупционер"?

- Скажите, пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
- А что у вас случилось?
- Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот, он сожрал кнопки на моем аппарате!

- Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

- У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не
пролезает.

- И теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

- Девушка, мой номер ххх-хх-хх. Я Тупорылов.
- Вы неверно называете фамилию владельца.
- А я и не называл. Тупорылов - в смысле тупой.

- Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю и все время с другой.

- Кто владелец аппарата?
- А он умер.
- Это вообще-то она.
- А она тоже.

- Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

- Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я ххх-хххх никак набрать не могу!

- Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные, за май и за апрель...

- Я посылаю сообщения, а мой друг не понимает мои буковки!

- Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от "Би Лайн". Я вниз спустился, а
там ничего нет...

- Я вашу "Московскую сотовую" имею с 1 февраля... С тех пор, как стал абонентом!

- Девушка, могу ли приобрести у вас голую трубку?

- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Девушка, я недавно купил у вас телефон, но у меня с ним большая проблема!
- Что случилось, он не работает?
- Хуже - он не вибрирует!

- А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

- Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на станцию техобслуживания):
- Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? Ответ со станции:
- Остудить и снять шкурку.

- Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

- Але, девушка!
- Слушаю вас!
- А "Би Лайн" за инфаркт платит?
- А что?
- Я счет получил!

- У вас есть сексуары?

- Ваш сотовый номер?
- ххх-хх-хх.
- Кто владелец аппарата?
- Я.
- Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

- Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
- 49 долларов.
- Спасибо.

- Здравствуйте, какие новые тарифные планы у вас есть?
- Появился семейный тарифный план.
- Ну, вы знаете, мне такой тариф не подойдет.
- Почему?
- Ну я ведь еще не замужем!

- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно? А может, я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!

- Центр связи, добрый день!
- Добрый день, девушка!
- А откуда вы знаете, что я девушка?

- Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру
его уксусом?

- Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

- Би Лайн, добрый день.
- Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?

- Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон?

- Девушка, у меня SIM-карта упала!
- Куда упала?
- С 11 этажа.
- Надо новую покупать.
- Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!

- Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
- Да, да, я вас слышу!
- Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

- Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!
- Какой у вас уровень сигнала?
- Три пупки!

- На какой частоте работает ваш аппарат?
- 900 миллиампер в час!

- Какая у вас модель аппарата?
- Филлипок!

- При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.
- Нажимаете клавишу "решетка"?
- Ну да, штрих-код.
- Какой штрих-код? А зачем вы его набираете?
- А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...

- Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...
- Вы знаете...
- Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку...

- Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
- Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
- А что у Вас сейчас написано на дисплее?
- Функшен.

- Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

- Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ.
- Что вы имеете в виду?
- Никак не могу прозвониться в Питер.
- А как вы набираете?
- 8, 812, собака, далее номер.
- Простите, какая собака?
- Ну, эта, которая в электронной почте.
- А как вы ее набираете?
- А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.

- А скажите, на какую цифру нужно умножить, чтобы счет оплатить?

- А где там у вас на Леснорядской есть офис, где панели меняют?

- Скажите, у вас посекундОвая оплата?

- Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
- Паспорт теряли?
- Да, теряли.
- Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
- Паспорт взять новый, или старый?

- Какая у вас модель аппарата?
- Филипс Ариэль!

- Вместе с мужем у меня 2 аппарата.

- Я не могу активировать карту!
- Расскажите, что у вас не получается?
- Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
- А что он говорит?
- Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

- Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
- У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
- А m3788 от m3688?
- У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

- Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей
компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим
разборку...

- Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в
этом аппарате не понимаю...

- Вам пришло короткое сообщение?
- Какое?
- Текстовое.
- А как я могу это узнать?
- У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
- Конвертик?! А что это такое?
- Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

- Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!!

- Вы хотели бы поменять тарифный план обслуживания аппарата?
- Поменять? А скажите, это любой может сделать или только за особые заслуги перед Родиной?

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это телефон АС Beeline.
- А вы можете меня выслушать?
- Если у вас есть вопросы, касающиеся сотовой связи, то - конечно.
- Нет, у меня вопросы, касающиеся сексуальной жизни.
- В таком случае, боюсь, нет.
- А что же мне делать?
- Позвоните в справочную 633 или 655, там вам подскажут телефон доверия.
- А там меня выслушают???
- Да, конечно.
- Спасибо вам огромное!!!

- Вы знаете, я никак не могу снять вибратор...

- Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
- Да, конечно.
- А номер у меня при этом изменится?

- Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...

- Скажите, какой у вас аппарат?
- У меня Филипс Аэон системы ДАУН!..

- Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?..

- Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?

- Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

- Девушка, мне нужен провод в ухо.

- Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код?

- Скажите, это секс по телефону?
- Нет, это АС БиЛайн.
- Так вас что, по телефону трахать нельзя?!

- На кого зарегистрирован аппарат?
- На мужчину.

- Кто владелец аппарата?
- Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

- Так, у меня Филипс. Я хочу его зарядить, мне что, вилку в зад воткнуть?

- Напомните, как мне с помощью своего "пука" разблокировать аппарат, неправильно ввели "пин"-код...

- У меня Эрикссон, я купил его недавно, у меня проблема - ко мне никто не может дозвониться. Сделайте мне звонок на мой номер...
- На кого зарегистрирован телефон?
- На... Сделайте мне звонок. ("Абонент не отвечает или временно не доступен")
- Скажите, мне пожалуйста, а какой уровень приема на вашем телефоне?
- А что это такое?
- Индикатор на дисплее внизу слева - ряд вертикальных столбиков...
- Нет... Ничего нет... Он у меня выключен! А что бы принимать звонки, аппарат должен быть включен?
- Да.
- Но ведь тогда будет разряжаться батарея!...

- Моя карта не возбудилась. Как мне возбудить мою карту?

- Если я куплю контракт за 49$, сколько мне дадут трубок?
- Одну.
- А как ж я позвоню своей бабушке?
- Что вы имеете в виду?
- Так трубок то должны быть две - у меня и бабушки?
- У кого-то из вас не городского аппарата, или его нет ни у бабушки, ни у вас? Вы для себя покупаете контракт?
- Да для себя, но у бабушки телефон совсем старый... как и сама бабушка...

- Компания Би Лайн, здравствуйте!
- Здравствуйте...
- Я слушаю вас!
- Слушайте дальше!.. (отключение от линии)

- У меня проблемы с "пуком", мне грозит замена?

- Я слышал, есть такая у вас услуга - "рюминг"...

- Я хочу активировать карточку, можно?

- ...Ну а стоимость контракта, как я поняла, зависит от стоимости препарата...

- У вас стандарт GSM?
- Да, у меня стандарт DAMPS.

- Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
- Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
- Нет здесь какая-то деревня... Домики...
- Деревня? А на каком метро вы находитесь?
- Не знаем...
- Может, когда вы видели какие-то указатели?
- Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
- Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
- Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

- Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

- Здравствуйте, это "орел" из Астрахани.

- Дэвушка, я только что актывыровал карту. В связь ни с кем нэ вступал, а дэньги взяли...

- Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

- Какой мне телефон выбрать?
- Для чего вам телефон нужен?
- Собираюсь в Якутск.
- Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
- А в Казани?
- Да.
- Значит, поедем в Казань.

- У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

- Какой у вас уровень сигнала?
- 4 заборчика.

- Какая фамилия владельца?
- Би Плюс.

- У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
- Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
- Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить

- Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию?
- Куда, простите?
- В МТС!

- Как ваша фамилия?
- Не знаю.

- Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
- А для чего нужен пробел?
- Ну, 8, пробел, код...

Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
- Ну, наконец-то, мужика нашли!

- Какого у вас стандарта Би+?
- У меня телефон вообще без стандарта.

- У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

- Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

- Что такое роуминг?
- Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.
- А в другой город вы меня командировать будете?

- Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС!

- Никак не могу карту активировать...
- Расскажите, что у вас не получается?
- Номер не могу стереть с карты.
- Попробуйте стереть монетой.
- Да пробовала, не получается.
- А почему у вас не получается?
- Стеклышко мешает.
- Какое стеклышко, простите?
- Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

- Какой у вас уровень сигнала?
- 17 и 5...
- Чего 17 и 5?
- Долларов, конечно!

- Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения!

- Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?
- Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.
- Правда? Спасибо!

- Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

- Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...

- К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...
- Это что же, значит, только для дам?

- А платить в долларах или в деньгах?
- В рублях.
- Ага, значит, в деньгах...

- А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
- ???
- Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

- Скажите, до какого числа у меня карта?
- До тринадцатого.
- Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...

- Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?
- Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ!