Рабинович проснулся в 6 утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки.

465 лайков за рассказ, который писался два дня. Суки, твари, уроды. Комменты он даже не стал читать.

'За комменты хлеба не купишь' – сказал он сам себе. А, что не плохо. За комменты хлеба не купишь. Он вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке...

- С миру по нитке, голому рубашка .

- Нарушение авторских прав - cообщил FB. - Второе предупреждение.

- Блядь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто?

Правообладателем значился какой-то Липкович и Co.

А вот это: 'С миру по нитке, кафтан Микитке'. Опять Липкович. Лайкеры говорили, что Липкович пользуется Большим модулятором. Большой Стационарный Модулятор - стоил сто тысяч лайков. Прадед Липковича когда-то много лет назад разбогател на анекдотах про Абрама и Сару.

Что ж, - сказал Рабинович, - мы люди скромные и такой модулятор себе позволить не можем. Будем модулировать тем, что бог дал - головным мозгом.

В личке появился френд Карпов.

- Здравствуй, братец Рабинович, - сказал Карпов и выполнил первую позицию.

- Здравствуй, братец Карпов, - ответил Рабинович и выполнил в камеру вторую позицию. согласно требованиям Устава FB. - Kaк тебе мой рассказ, понравился?

- Понравился, - ответил Карпов.

- Где же твой лайк? – спросил Рабинович.

- Нет дураков, - ответил Карпов, на один лайк мне нужно целый день работать. Поставь себе этот лайк сам.

- Ты знаешь что было с Чичиным, когда его поймали на автолайках. Eго арестовали и посадили на Володарку. А там, в камере, когда узнали, что он сам себе ставит лайки....

- А, что ты все рассказы пишешь, сказал Карпов, сейчас рассказы никому не нужны. Больше двадцати букв подряд никто читать не будет.

- А что делать, я больше ничего не умею, – ответил Рабинович.

- Пиши всякие короткие мысли, выражения.

- Например?

- Например: Посрать с куреньем, что попить чай с вареньем.

- Это твое?

- Если бы. Это старинная солдатская поговорка. Липкович ее у одного коллекционера за две штуки лайков выкупил.

- За две тысячи лайков! - В изумлении воскликнул Рабинович.

- А ты думал долларов. Ладно, - сказал Карпов, - пойду работать. Хочу себе к Новому году молодую жену купить. Много счастливых лайков тебе, братец Рабинович, - сказал он в камеру и сделал первую позицию. Рабинович с кряхтением ответил второй.

- Эх, - подумал Рабинович, как там сказанно у поэта: 'молодoму - кукла молодая' .

Он пошел на кухню, включил жену, принял лекарства и снова сел к столу. В голову ничего не шло. В рекламном пространстве FB выскочила надпись: ‘Двойной фаэтон за 0.99 лайка’, и мужской голос с нарочитым кавказским акцентом произнес: 'Соси сюда, моя маленькая'.

'Отвлечься что ли' - подумал Рабинович.

В секции ‘Cтандартные извращения’ сидела юнная биокукла. Это было сразу понятно по ее безукоризненнoму обнаженному телу.

- Слишком красивая, - подумал Рабинович. - У меня на такую даже не встанет.

- Сделай целлюлит и грудь раслабь, - сказал он био-кукле.

- Чего это вдруг, - сказала она.

- Личная просьба, - сказал Рабинович.

- Что вы все время капризничаете, - визгливо закричала в камеру био-кукла. - Если вам не нравиться мой сервис, идите в натуральный отдел. Пусть вас обслуживают прыщаевые, потные школьницы. Только учтите, там все в три раза дороже. За простой фаэтон вы заплатите три лайка, а за двойной все шесть.

- Kaк вы со мной разговариваете, возмутился Рабинович, я клиент. Клиент всегда прав.

- Ладно, сказала био-кукла примирительно. Для постоянного клиента сделаем целлюлит. Надевайте прибор и очки.

- Рабинович! - закричала из кухни жена, - сходи в магазин, у меня подсолнечное масло кончилось.

Возле гастронома Столичный топтался бомж. Рабинович узнал в нем товарища, с которым много лет назад учился в одной школе. Он было попытался незаметно проскочить мимо, но бомж заметил его и стал в первую позицию, Рабинович нехотя принял вторую, после чего бомж сразу же ответил третьей. Деваться было некуда.

- Чего ты хочешь? - cпросил Рабинович у бомжа.

- Скинь один лайк на пиво, - сказал бомж и грязными дрожащими руками достал из кармана прошлогоднюю версию айфона.

- Лайки, мой дорогой на дороге не валяются, - сказал Рабинович.

- Хорошо, - сказал бомж, тогда купи у меня это.

- Что это?

- Книга.

- Что такое книга?

- Ну, типа киндела, только на бумаге.

- Покажи.

Бомж вынул из за пазухи завернутый в слайс предмет.

- Осторожно, - сказал он, - бумага рвется.

- На каком это языке? - cпросил Рабинович

- На каком-то древнем. Мне от моего деда досталась. Вроде по-русски написано, а ничего не понятно. Но там есть перевод.

Рабинович взял предмет в руки. С одной стороны на книге было написано: '300 белорусских пословиц и поговорок' .

- Сколько ты хочешь? спросил он у бомжа.

- Ерундy, десять лайков.

- Тебе агент звонил, - сказала жена с порога.

- Подождет, - сказал Рабинович. - Что у нас на завтрак?

- Кружки, ответила жена.

- Я же вчера ел кружки.

- Вчера ты ел квадратики. Если тебе не нравится как я готовлю, можешь меня утилизировать, только я не думаю, что тебе по по твоей пенсионной программе дадут что-то лучше. Бесплатным бывает только Wi-Fi.

- Что это значит Wi-Fi

- Не знаю, - ответила жена. - Это из старых блоков памяти.

Рабинович задумался о чем-то и неожиданно спросил: Сколько тебе лет?

- Я 56 года рождения. Мог бы уже и запомнить, - с явным радражением ответила жена.

- Так тебе уже сто лет - сказал Рабинович.

- Девяносто девять, - уточнила жена.

- Много у тебя было мужей? - спросил Рабинович.

- Какая тебе разница, - крикнула она и зарыдала.

Рабинович хотел еще что-то сказать, но в этот момент по коммерческому каналу позвонил агент.

Рабинович стал перед камерой во вторую позицию и спросил: Кто платит за связь?

- Вольно, - сказал агент, - по коммерческому каналу можешь не кланяться. Я плачу. У меня для тебя есть работа.

- Что за работа? – спросил Рабинович.

- Фейсбук спич для городского муллы к Холлувину.

- Этим я писать не буду.

- Почему? - спросил агент.

- Сам знаешь.

- Нет, не знаю. Обьясни.

- Они употребляют в пищу мясо животных.

- Нет доказательств. Это навет.

- В их районе нашли недавно ножки барана и рожки. Есть древнее свидетельство: Хорошо сохранившееся меню турецкого ресторана 'Шиш-кебаб' конца ХХ века.

- Kакая тебе разница. Они платят. Лайки не пахнут.

- Нет. Это принципиально.

- Знаешь что, если ты принципиально, то и я принципиально. Ты мне должен две штуки лайков. Если не отдашь к следующей бане, я заблокирую твой account, - cказал агент и отключился.

‘Бесплатным бывает только Wi-Fi’ - старинная пословица - oтветил Google. Правообладатель Липкович и Co.

Интересно, какой он этот Липкович? - подумал Рабинович и погуглил.

“Юджин Захер-Мазох фон Липкович’’

С экрана на него смотрело трехмерное изображение высокого стройного белокурого и голубоглазого молодого человека.

‘Один из богатейших людей планеты. Его состояние оценивается в 8 миллиардов лайков. Учредитель международного фонда сапог и валенок....’

‘Древний Род блоггеров Липковичей восходит к концу двадцатого столетия. Его основал великий белорусский блоггер Липкович...’

- Белорусский... Совсем забыл.

Рабинович достал пакет, развернул слайс, неумело раскрыл книгу.

‘ 300 белорусских пословиц и поговорок ‘

'Развязауся мех не на смех' (Говорят тогда, когда часто рождаются дети)

Дрожащими от волнения руками он вбил текст в окошко FB и нажал Enter. Счетчик лайков бешено закрутился и остановился только на цифре 10114.

- Рабинович! - закричала жена из кухни, - выключи меня. Я устала и хочу спать.

- Все, - сказал Рабинович, - завтра куплю себе новую молодую жену.