«Русские туристы пригрозили подавить волнения, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов»

ПОЖАЛУЙ АНЕКДОТ ПРО НАШИХ В ЕГИПТЕ САМЫЙ ПРИКОЛЬНЫЙ НА СЕГОДНЯ !!! ( так держать !!! )



Ps На перекрестке столкнулись черная волга и черный мерседес,водитель мерса стал колотить затонированые стекла волги и после того когда уже все побил и пробил лобовое стекло волги вдруг увидел сидящего в волге генерала милиции...
_ Я тут уже 20 мин к вам стучусь-вам в какое окно деньги подавать ???

Сообщение отредактировал lotos1998 - 10.3.2011, 16:50

В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день в
японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера




Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
хмммм... МАЛАДЕЦ, бл**ь, Виталик!

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
хмммм... МАЛАДЕЦ, бл**ь, Виталик!


Ps.
....нет то не армян был-то явно еврей ! ?

- давид.. принеси чего-нить поесть мне, моему ослу и на завтра
- тащит арбуз..
- ?!
- корочки ослу, серединку тебе, семечки - на завтра
- мда.. там где армяне растут евреям делать нечего )

- корочки ослу, серединку тебе, семечки - на завтра

Стоит запомнить...

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров


Мент останавливает машину и говорит-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений.
Вот вам 1000 руб.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща: Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

Голос из багажника:
-Что, уже границу переехали?

Сообщение отредактировал Данила-Мастер - 3.3.2011, 23:31

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
лучше знать!


- Вань, давай по 100 грамм трахнем?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...

а что за класскика последнее время ? в смысле бояны !

Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на счетчик. Водитель:
- Слушай, убери мослы.
Девушка:
- Да ты что! Это не мослы, а ножки. Их по ночам мужчины целуют...
Водитель:
- Ну и что? Если мне по ночам делают м@ньет, так мне что - чл@н на капоте возить?

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.


не знаю кому как, но меня этот анекдот убил


Едут крутые на мэрсе ,вдруг что- то сломалось . Остановились они ,вышли ,ну и пытаются типа разобраться,что случилось, ну, мимо них пробегает мужик с камазовским рулём , останавливается ,и спрашивает:
- "Что мужики, проблемы? ".
Те- ему :" Да вот, что- то сломалось!".
Мужик говорит: "Садитесь ко мне в камаз, подброшу куда надо!!". Крутые:" Ты что, мужик, гонишь что ли , какой камаз, пошёл отсюдова!!". Ну, мужик, долго не думая, достаёт обрез и говорит:" Ну-ка, запрыгнули все в камаз резко, а то всех перестреляю!".
Те такие- в непонятках, думают- перестреляет и в прямь всех.Ну, пристроились возле него и бегут по дороге. Тут- пост ГАИ впереди. Ну, мужик с рулём останавливается и говорит:"Давайте, мужики, вылезайте,я права дома забыл ,поеду в объезд.А вы пешком пройдите через пост, через пару километров я вас снова подберу."
Ну те, такие довольные, думают- слава богу- отмазались. Мужик убегает ,а крутые сразу к гаишнику,и говорят ему:"Слышь, тут у вас какой- то придурок с рулём по дороге бегает, угрожает обрезом, заставляет вместе с ним бегать.Примите меры!!".
Гаишник достаёт руль от урала и говорит:" Прыгайте в мотоцикл ,сейчас поедем искать". Крутые думают- ещё один псих.Пришлось рядом пристроиться и бежать.
Ну, "едут" они, а тот, который в люльке "едет"говорит:"А в камазе удобнее было".

и вправду бояны пошли

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров



....НЕТ -ЭТО ЯВНО ШОТО С ЧЕМ ТО !!!! - МНЕ ПОНРАВИЛСЯ !


Ps. Из тех что мне нравится ....

Сидят два кума в украинской деревне, выпивают. Вдруг рядом с ними, в сарай, падает АН-2 (кукурузник). Один говорит другому:
— Да куме, яка страна таки й террористы!

Сообщение отредактировал lotos1998 - 10.3.2011, 16:49

JAGUAR, я сначала не вкурил к чему этот смайлик...
А ведь и вправду

Наверно баян,но рискну .
Пришли 2 братка покупать мерины. Купили.
Выходят и один другому говорит :
- Колян,а как мы их различать будет ?
- Вован,не парься я все придумал. Давай тебе разобьем левую фару,а мне правую
Разбили.
(К) - Ты помнишь какую мне фару разбили ?
(В) - Неа. Давай теперь зеркала также.
Разбили.
(К) - А ща запомнил ?
(В) - Неа.Давай теперь крылья помнем ?
Помяли.
(К) - На а ща ?
(В) - Не братан,забыл.
(К) - Б@@ть,я уже за@бался,ты бери белую,а я черную возьму.

на злобу дня )

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

IgorFS, Нуаче - логично. Махать крыльями, и одновременно переключаться неудобно

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!"